|
*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Дружба. Любофф. Отношения. » Гражданский брак.
Фактически речь идет об вопросе считать гражданский брак как обычный или нет
Так что прошу не забывать что институт брака это норма общества а не каждого отдельно и он определяеться традициями которые сейчас существуют
Тот факт что кто то их хочет придерживаться а кто то нет не может сильно повлиять на отношения двоих
Какое бурное обсуждение! 
Мое мнение непосредственно о гражданском браке:
Лично для меня штамп в паспорте имеет очень большое значение. Не в том смысле, что я надеюсь этим штампом мужа удержать. 
Я сама стала относиться ко всему серьезнее после свадьбы. Когда встречалась, даже жила с парнем, это были игры. Замужество - серьезный шаг и статус жены обязывает меня быть мудрее в каких то вопросах для сохранения семьи. Так что лично для меня регистрация брака что-то изменила. Изменила не наши взаимоотношения, а мой подход к ним.
P.S. Кроме всего этого, в моей жизни был волшебный праздник - свадьба. 
Могу подкинуть новое направление
Измена при гражданском браке это второй брак или что то другое?
Рина для тебя брак стал своеобразным вариантом посвящения во взрослую жизнь, что есть, возможно, наиболее оптимальным вариантом
Если посмотреть ответы других что можно выявить что мы все воспитанны с установкой, что брак это серьезно и являеться переходом в новое качество. А если кто то хочет сохранить старое отношение к жизни то попадаеться в ловушку. Проще вначале на все смотреть надо
Простите конечно, но я знаю о чем говорю. в метрику можно вписать любое имя. А вот при заключении брака, если человек впсанный в метрику захочет чтобы его официально признали отцом, то ему придется усыновлять собственное дитя. Я знаю, потому как есть много знакомых женившихся позалету именно по этой причине!
Сорри, что я сверну немного с темы. НО!
Если в свидетельстве о рождении ребенка вписаны мама и папа, то они и являются официальными родителями. А в браке они или нет - не имеет значения. Родители могут жениться друга на друге или на других людях - это не важно, т.к. их ребенок так и остается их ребенком.
Чего вы уперлись, если толком не понимаете механизма усыновления???
Рина для тебя брак стал своеобразным вариантом посвящения во взрослую жизнь
Это в смысле?
Чего вы уперлись, если толком не понимаете механизма усыновления???
Не буду спорить, механизм не понимаю, сама не сталкивалась. Мои близкие друзья зарегистрировались незадолго до рождения ребенка именно из-за этого усыновления. До этого они хотели устроить свадьбу после рождения дочери, но этот момент стал решающим. И они все досконально выясняли. Конечно, усыновление своего ребенка не то же самое, что усыновление ребенка из детдома, но какие-то бумаги на усыновление там оформлять все же надо.
Рина, здесь просто разница в статусе ребенка - законнорожденный или нет. И все.
Чего вы уперлись, если толком не понимаете механизма усыновления???
Насколько понимаю ВЫ наверное усыновляли!
А можно уточняющий вопрос ко всем?
Если мужчина и женщина живут вместе, но детей у них еще нет - это уже гражданский брак? От чего зависит наличие гражданского брака? Когда он начинается? С первого дня совместного проживания? Или через какое-то время?
Измена при гражданском браке это второй брак или что то другое?
Что за ерунда...
А измена при официальном браке - это что? гражданский брак параллельно с официальным?
Измена - она и есть измена. И называть её "вторым браком" на мой взгляд глупо.
Если мужчина и женщина живут вместе, но детей у них еще нет - это уже гражданский брак?
Это как они сами захотят. Наличие детей на это не влияет.
Насколько понимаю ВЫ наверное усыновляли!
Мы соображаем просто.
Это как они сами захотят. Наличие детей на это не влияет.
однако вы не ответили:
От чего зависит наличие гражданского брака? Когда он начинается? С первого дня совместного проживания? Или через какое-то время?
с первой совместной ночи? с его зубной щетки в вашем стакане и тапочек в вашей прихожей? когда же?
Разбавлю чужими мыслями...
ПРОБНЫЙ БРАК
Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации - это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж частое явление. Потому что привлекательность и даже сексапильность зачастую не зависят от роста, веса и иных параметров. Что еще? Голос, характер, увлечения, вредные и полезные привычки… Для дружеских отношений вроде бы достаточно, да и для интимного притяжения тоже. А если отношения становятся более серьезными? Если он и она начинают заговаривать о семье? Тут встает вопрос об их так называемой семейной совместимости. Это штука хитрая: в отличие от совместимости сексуальной, которую еще можно как-то прогнозировать, семейную гармонию предсказать очень трудно. Но как узнать, смогут ли будущие супруги жить вместе, когда их встречи-праздники перерастут в ежедневную рутину (разумеется, если они не планируют сразу же разойтись)? Здесь есть как минимум три пути.
Путь первый. Пройти тестирование на личностную совместимость в кабинете психолога. Эта диагностика, в отличие от двух нижеследующих, займет от получаса до часов трех-пяти. И если «замуж невтерпеж», можно этим воспользоваться (вообще пройти подобное личностное исследование я рекомендовал бы всем будущим супругам). Но все-таки тестирование, даже самое расширенное, не охватывает все модели вашего поведения в различных ситуациях. То есть ответ тесты могут дать только приблизительный (а если стандартные ответы по тестам выдал компьютер, то результаты могут вообще оказаться не очень достоверными).
Путь второй. Отправиться вдвоем (и только вдвоем) в какое-нибудь путешествие. Причем чем больше экстремальных ситуаций будет в этом путешествии – тем лучше. В турпоездке с проживанием в пятизвездочном отеле вы, разумеется, получите массу удовольствий и возможно, даже убедитесь в своей совместимости сексуальной – но не бытовой. Потому что в таких условиях вы не узнаете, способен ли ваш будущий супруг переживать трудности, придет ли он в нужную минуту вам на помощь. Если же путешествие будет насыщено трудностями (лучше всего именно бытовыми и не слишком опасными для жизни), у вас есть шанс проверить, кто рядом с вами – нытик или стоик, раззява или находчивый человек? А заодно проверите и себя. Однако такой поход - ситуация тоже искусственная: дай вам Бог, чтобы семейная жизнь у вас не превращалась в ежедневные экстремальные ситуации. Поэтому даже такая встряска может не дать вам истинного ответа о вашей совместимости в рутинных, каждодневных, бытовых условиях. Сколько известно семей, который прошли вместе огонь и воду, а кастрюли и пеленки их доконали…
Путь третий. И самый надежный: пробный брак. Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее. (Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи – как бытовой, так и материальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода. И еще: для большинства пробный брак подразумевает испытание именно сексуальной совместимости. Однако идея пробного брака вовсе не в этом: вам нужно проверить себя на совместимость бытовую и психологическую, а не на интимную! А сексуальная гармония – поверьте! – дело наживное, если вы вне постели понимаете друг друга, общаетесь и живете вместе с удовольствием. Будет у вас понимание "на уровне головы" – будет и понимание в постели. Но никак не наоборот. Поэтому если один из партнеров отказывается от пробного брака только потому, что не хочет терять девственность или вообще не готов начинать интимную жизнь именно с этим человеком – есть компромиссный вариант. На время пробного брака вас никто не заставляет жить половой жизнью! (Если ваш партнер упрямо настаивает, что без секса и пробовать нечего - то вообще не стоит затевать с ним разговор о браке). Если же ваш любимый или любимая уважает вашу точку зрения – значит, проверка на совместную жизнь и взаимное понимание уже успешно начата.
Но в этой бочке меда есть еще несколько ложек дегтя. Такой союз как бы не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). Но пресловутая свобода со временем может перерасти в «свободу все бросить»: мол, скоро все равно расходиться! Как только хотя бы у одного из участников появились такие мысли – эксперимент закончен, и семья не сложилась. Ничего страшного! Страшнее другое: если отношения «пробного брака» со временем перерастают в брак нерегистрированный. То есть живут он и она вместе, но регистрировать свой союз не спешат. Никак не наберутся смелости признать, что семья у них в итоге получилась (или не получилась). Еще и такого зависания отношений боятся противники (а чаще противницы) пробного брака.
Хотя чаще пробный брак, как правило, все-таки заканчивается браком настоящим. Но в 90 процентах случаев – с другим партнером. Не спешите удивляться! Чаще на пробный брак решаются люди молодые, им часто важно даже не определить совместимость с конкретным партнером, а проверить самих себя на семейную жизнь: смогу ли я? И убедившись, что не так страшен черт, как его малюют, человек с легкостью заключает брак… с другим или с другой. Здесь на ситуацию еще влияет стремление молодых "вести черновик жизни»: они пробуют себя в "ненастоящем" браке, набивают там шишек и только тогда начинают "настоящую" семейную жизнь с чистого листа. И партнер при этом обязательно должен быть другой. Между нами говоря, при таком убеждении бывает и много трагедий: влюбляется юноша или девушка своего партнера по пробному браку, и хотел(а) бы именно с ним продолжать жить дальше, но подростковый максимализм твердит свое: нужно все сначала, нужен новый человек, который еще не видел, как я делаю ошибки… Стоит ли расставание с любимым человеком такой "новизны"? Даже если этот человек и видел вас в психологически неприглядном виде - если вы хотите и можете жить вместе, да при этом еще и достаточно успешно прошли "репетицию семейной жизни", из прошлых ошибок можно сделать полезные выводы и идти дальше по жизни вдвоем. А с новым партнером велика вероятность наделать новых ляпсусов, и что же - опять все сначала?
Но прежде всего - соглашаться на пробный брак в принципе или нет? Разумеется, окончательно решать каждому самостоятельно, взвешивая все плюсы и минусы именно в своей конкретной ситуации. Однако можно дать и некоторые общие рекомендации. Если учесть заранее все возможные шероховатости такого эксперимента – результат он может дать отличный. Поэтому чаще всего игра стоит свеч. А для того, чтобы это испытание не стало для вас трагическим, учтите определенные правила.
Первое Если вы все же решите, что в вашем пробном браке найдется место и интимным отношениям – обеспечьте гарантированную контрацепцию! Как только появился ребенок - брак тут же автоматически перестает быть пробным. А для любителей «попробовать» только интимные отношения, не налагая на себя ответственности, напоминаю: в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» – есть понятие «совместное хозяйство». И подобное совместное проживание не освобождает от уплаты алиментов. Но подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный с помощью беременности – не лучший способ! Это может кончиться не счастливой семьей, а разочарованием и даже трагедией.
Второе Если вы решаете пожить в пробном браке, обязательно определите между собой, сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не "зависли". И в конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваша семья регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано. Именно поэтому так важно определить достаточный срок вашей "проверки на бытовую совместимость", чтобы вы успели разобраться во всех нюансах супружеской жизни.
Третье Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если выяснилось, что вы не сможете гармонично жить одной семьей – не воспринимайте это как трагедию и имейте мужество спокойно расстаться. И уж не думайте, что не способны к семейной жизни вообще. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.
Таким образом пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров». Разумеется, любую хорошую идею можно извратить. Поэтому чего не стоит делать точно – так это относиться к пробному браку с легкостью и превращать его в попытку поиграть в семью. Помните, что это хоть и пробный, но все-таки брак. И воспринимать его нужно серьезно и ответственно: только тогда этот способ взаимной проверки принесет вам реальную пользу!
Гражданский брак. «За» и «против»
В последние годы процент молодожёнов, официально регистрирующих свои отношения, неуклонно снижается. Если в 1990 г Московский дворец бракосочетания зарегистрировал 7000 браков, то в 2003 - только 3600.
В 2004 г эта цифра ещё более сократилась. Каковы причины данной тенденции? По ныне действующему Кодексу о браке и семье, брак, не зарегистрированный официально, ничем не отличается от брака официального. Со всеми вытекающими правами и обязанностями. Согласно проведённым исследованиям, в столицах остальной Европы, не регистрируя свои отношени, живут более 70% пар, в Москве это число приближается к 40%.
Весьма интересным является тот факт, что по многим показателям в области любовно-брачных отношений (за исключением регистрации брака) Москва и Париж дают совпадение вплоть до десятой доли процента. Не Москва и Варшава, Прага или Братислава (славянские города), а именно Москва и Париж.
Что же делает «гражданский брак» столь привлекательным в глазах современных мужчин и женщин? По данным той же статистики, каждый третий мужчина, официально оформляя отношения, идёт навстречу своей избраннице. Каждый четвёртый женится по традиции (так было у его папы с мамой). И лишь каждый десятый - по любви. Существует отнюдь небесспорное мнение, что со штампом в паспорте женщина чувствует себя увереннее. Но в чём заключается эта уверенность? В брак вступают двое, как быть с уверенностью мужчины? И если один становится более уверенным, другой - менее, стоит задаться вопросом, долговечен такой союз и нужен ли он вообще?
Никто не станет отрицать, что пара, не желающая вмешивать в свои отношения государство, испытывает на себе давление родственников. Как правило, со стороны жены. Во времена «недоразвитого социализма» государство диктовало свои правила во всём, в том числе и в отношениях между полами.
И кажущаяся ныне совершенно непреемлемой установка «сначала - печать, потом кровать» берёт своё начало именно из тех времён. Но история подтверждает обратное - в 20х-30х годах наши бабушки-дедушки в основной своей массе создавали семью, официально её не регистрируя. Так как данный факт не отвечал тогдашней «политике партии», афишировать его было не принято.
Так что, в данной области пример родителей просто теряет свою актуальность.
Во время смены общественно-экономических формаций функции государства ослабевают, и тенденции прагматизма наших дней невольно ставят перед парой вопрос: «если мы вмешиваем в свои отношения государство, что мы получим взамен?» Не стоит обсуждать взаимоотношения государства и гражданина - всё и так ясно… Поэтому, задаваясь таким вопросом, ответ приходит сам собой - «ничего». И из этого «ничего» возникает другой: «тогда зачем?»
В Великобритании существует древняя поговорка, согласно которой супруги «делят постель и стол». Но если они это уже делают, для чего вмешательство посторонних? В нашей стране 53% браков заканчиваются разводом. В США - 51%, во Франции - 47%. Таким образом, миф о том, что штамп в паспорте укрепляет взаимоотношения - не более чем миф. Несомненно, он создаёт существенные трудности при разводе, особенно при наличии малолетних детей. Но, как показывает практика, не является препятствием для окончания официальных отношений.
Складывается парадоксальная ситуация - для самой семьи штамп не даёт ничего, и лишь когда отношения «сошли на нет», государство в лице суровых матрон из райсудов начинает беспардонно диктовать свои правила.
Большинство успешных представителей среднего класса, добившиеся в жизни высокого социального статуса, вовсе не считают необходимым для себя попадать под сомнительную опеку государства. Они в этом просто не нуждаются. Эти люди самодостаточны и независимы, и чей-либо контроль для них совершенно непреемлем. Незарегистрированный брак для них - это подчёркивание своей индивидуальности, дистанцирование от навязанных социумом и общественными институтами моделей поведения. Сохраняя при этом свою свободу и возможность жить по тем правилам, которые они считают для себя подходящими.
Лет 10-15 назад специалисты стали констатировать факт - институт семьи отмирает…Это не совсем верно. Семья как была, так и остаётся одной из самых важных составляющих в жизни человека. Другое дело, семья трансформируется, оставаясь союзом двух любящих сердец, но которые живут по своим правилам, не позволяя манипулировать собой.
Разумеется, регистрация брака, со всей атрибутикой (белое платье с ЗАГСом и свадебными колоколами) - вершина романтических отношений, которые к этому и привели… Но это свойственно юным особам, для которых сам процесс, в силу их неопытности, гораздо важнее, нежели последующая, полная «подводных камней» совместная жизнь, о которой они просто не задумываются. Конечно, официальный брак никто не отменял, и если супруги решили расстаться, во всех цивилизованных странах на страже интересов каждого из них стоит армия адвокатов, вооружённая брачным контрактом, где чётко всё регламентировано.
«Каждый выбирает по себе», и каждый будет решать, регистрировать отношения или нет.
Кустарёв Илья Ильич
Психоаналитик. Психотерапевт.
wwwpsyho911.ru
Я его кормила, а за бензин платил он
Потому как мы не женаты, мой приятель решил и бюджет не объединять следуя великому закону "любовь бескорыстна". При этом он жил у меня 7 дней в неделю, приносил продукты как для холостяка - сосиски-пельмени, заезжал к себе, если что-то было нужно взять.
Сначала я, воодушевленная приятной, как мне казалось, новизной в моей жизни, готовила свежие завтраки и ужины, удивляла разнообразием блюд, радовалась что он этому рад, помнила его диету, рубашку и носовой платок в идеальном состоянии выдавала каждое утро, ну и т.д.
Но потом наступило первое разочарование, потом второе и уже дальше без остановки.На праздники я получала на ходу купленные цветы, которые я не люблю, за собой что-то элементарное убрать - потом, ну потом, а?.. - в коридоре хотела поменять обои - купила их и старые сняла и услышала что я "за его счет хочу ремонт у себя сделать" Напомню, что я имела приличную работу и бюджет мы не объединяли. Бензин был за его счет, это да.
Через полтора года после знакомства и полугода совместной жизни без объединения бюджета я решила, что пожалуй перестану я стирать рубашки, а перейдем мы опять на уровень встреч, может, это как-то оздоровит отношения. Но случилось то, что должно было случиться.. После того как я ему это сообщила, назвал меня лентяйкой, черствой, себялюбкой, неспособной на сочувствие - ведь он так тяжело работает!
В этот момент меня прорвало и я мягко, но твердо сказала, что для кого он работает, тот пусть ему и стрирает-убирает и обхаживает, и посмей сказать, что я неправа.
И тут я услышала все, что в этой статье себе позволили сказать в наш адрес наши самые замечательные в мире мужчины. И мне было обидно только за потерянное время и лишний горький эпизод
70% мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми
В одном толстом журнале были приведены результаты такого исследования: 70% мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми.
При этом 90% женщин в этой ситуации считают себя замужем. Нестыковочка на лицо.
вступая в брак, партнеры берут на себя некие обязательства относительно друг друга. И, что важно, делается это перед значимой инстанцией - перед Богом (в церкви), перед законом (в ЗАГСе), и перед людьми - "свидетелями", (хотя сейчас участие "свидетелей" в брачной церемонии не обязательно). Кстати, именно отсюда берет начало традиция делать бракосочетание максимально публичным, печатать "оглашения" в газетах, организовывать шумное торжество, созывать родственников и друзей.
Потому так и мил людям, уставшим от обязательств, или боящимся их по неизвестной причине, непритязательный и спокойный "гражданский брак". Достоинства его именно в свободе отношений. Такие союзы, не отягощенные штампом в паспорте, не отягощены и социальными стереотипами по поводу семейной жизни. Гражданский брак максимально открыт экспериментам и творчеству. Тогда как зачастую, в официальном браке, люди склонны воспринимать "вторую половину" как свою собственность. Как говорил Амброз Бирс: "В браке нередко на смену искренности приходит дипломатия, на смену доверию - манипуляция, а чувства заменяются привычкой".
Такая форма отношений, как сожительство лучше всего подходит для душевного здоровья мужчин, в то время как женщину делает счастливой только брак. Занимательно, так же, что мужчины легче, чем женщины переносят расставание
Женщина, останавливаясь на каком-то мужчине, и говорит себе: вот человек, с которым я собираюсь прожить всю жизнь. И хочет строить с ним семью. Ей непонятно: почему он четко не объявляет, сколько лет (недель, месяцев) намерен с ней прожить, если не ставит штамп в паспорте. И непонятно, почему не регистрируется, если она его полностью устраивает, он намерен жить с ней неопределенно долго и даже хотел бы иметь общих с ней детей. Также непонятно, почему он, который считает неважным наличие этого штампа, всем своим знакомым говорит: "Я не женат", тогда как она говорит о своем гражданском муже "Я замужем". Возникает миллион вопросов, ответов на которые, никто не дает.
Конечно, женщине хочется гарантий. И это не просто блаж. Женщине необходим прочный тыл. Потому что ее задача - выносить и родить ребенка. А это непростое занятие требует серьезных усилий, и выключает на пару лет из активной социальной жизни. И женщина хочет быть уверенна, что это время она и ребенок будут обеспеченны всем необходимым. Заботой и любовью в том числе.
"Семейный кодекс" - в высшей степени занимательная книженция, не такая простая, как кажется на первый взгляд. Если ребенок рождается в "гражданском браке", то отец может быть записан в соответствующей графе, только с согласия матери. Если же мать посчитает более выгодным статус матери - одиночки, то папе остается горько плакать. Никак, ну никак не сможет он дать дитю свою фамилию, и сохранить за собой родительские права. И если женщине придет в голову использовать парня как "донора спермы" - в жизни никогда не доказать ему свое отцовство, поскольку для анализа ДНК нужно согласие матери. Наблюдать за любимым чадом, глотая скупые мужские слезы, из-за забора сада, потом школы - вот печальный удел такого папы. И только когда ребенок станет совершеннолетним, можно подстеречь его в подворотне, и с воплем: " Я твой папа!", бросится ему на грудь. Конечно, такая ситуация - редкость. Но чего только в жизни не бывает...
Нельзя не коснуться экономической стороны вопроса. Допустим, в процессе долгого или не очень семейного счастья вы приобрели какие-то вещи или даже недвижимость. При гражданском "разводе" каждый остается исключительно при своем нажитом или купленном имуществе. Например, родственники мужа подарили квартиру: по закону она принадлежит только ему, а вам после долгих лет обитания в ставших родными стенах придется срочно паковать вещички и искать себе новое пристанище. Бывает и другая ситуация, трагическая, когда погибает один из супругов, все его имущество переходит к ближайшим родственникам, в список которых гражданская жена или муж не входят. Если нет зарегистрированных отношений, то в случае раздела имущества супруги друг другу - посторонние люди. Однако все течет, как говорится, и изменяется. Вот уже Новый Семейный кодекс Украины, вступивший в действие с 1 января 2004 года, ввел в обращение ряд новых понятий - помолвка, брачный контракт, гражданский брак. Новый Семейный кодекс признает "гражданский брак" одной из форм организации семьи, в которой возникает общая совместная собственность и дети, рожденные в таком браке, имеют те же права, что и рожденные в зарегистрированном. Если другие государства последуют этому примеру, грань между "гражданским браком" и зарегистрированным практически сотрется.
Продолжение и полная версия -
Гражданский брак: Так мы женаты или как?
Согласно статистике, 70 процентов мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми, а 90 процентов женщин в этой ситуации считают себя замужем. Парадокс?
Вот и решили мы в этом разобраться поподробнее. И наших читателей к этому обсуждению привлекли. Есть ли смысл в «печати» и какой? И кого больше «строит» штамп в паспорте - мужчин или женщин?
Продолжение здесь
Там найдете и женский, и мужской взгляд, и мнение психолога, и даже тест!
Если бы пресловутый штампик действительно ничего не значил, то не было бы такого количества сопротивляющихся мужского пола в своем паспорте такой штампик поставить. Мое глубоко личное - мужчинки, которые возражают против официального оформления брака, самым банальным образом стремятся избежать ответстввенности и обязательств.
А аргумент про то, что для нас "какая-то бумажка важнее любви" не выдерживает никакой критики. Если бумажка настолько малозначащая, не проще ли ее получить ради большой любви, штоб было фсем щастье?
Большинство россиян в возрасте до 30 лет предпочитают жить в гражданском браке
Россияне в возрасте до 30 лет не торопятся расписываться в ЗАГСе, и каждый десятый брак в стране не имеет регистрации.
"Доля женатых и замужних в возрасте до 30 лет сегодня существенно ниже, чем 10 лет назад", - сообщил "Интерфаксу" руководитель Центра демографии и экологии человека Института народнохозяйственного прогнозирования РАН Анатолий Вишневский.
В частности, отметил он, по переписи населения 2002 года в возрасте 20-24 года никогда не состоявших в браке мужчин было 74%, а женщин - 53%. Для сравнения по переписи 1989 года доля неженатых мужчин в этом возрасте составляла 60%, а женщин - 38%. В возрастной группе 25-29-летних соответствующий показатель для мужчин - 35% (было 24%), для женщин - 22% (было 14%).
Кроме того, добавил демограф, за время между двумя переписями существенно повысился средний возраст вступающих в брак: для женихов на два года, для невест - на полтора года.
"Сегодня среднестатистическому жениху 25,8 года, среднестатистической невесте - 23,1", - констатировал Вишневский.
При этом он отметил, что россияне в возрасте до 30 лет не торопятся оформлять супружеские отношения - каждый десятый брак в стране не имеет гражданской регистрации. "Каждый второй-третий брак в возрасте до 20 лет, каждый пятый в возрасте 20-24 года - это партнерский союз, не зарегистрированный в органах ЗАГС. Среди 25-29-летних 14% женщин и 16% мужчин заявили, что не регистрировали свой брак", - отметил демограф.
У женщин в гражданском браке более слабая психика
Английские ученые, проанализировав данные опроса 4,5 тыс. мужчин и женщин младше 65 лет, отметили, что партнеры, которые вступают в прочные отношения и остаются им верны, имеют хорошее душевное здоровье.
Специалист одного из крупнейших колледжей Лондонского университета Queen Mary University г-жа Бензевал утверждает: "Отсутствие материальной и финансовой защищенности, а следовательно, уверенности, объясняет, почему у женщин, которые сожительствуют со своими партнерами, более слабая психика, чем у замужних женщин".
Ее коллега Паула Холл конкретизирует: "Для женщин уверенность более важна, для мужчин она имеет меньшее значение. Для них важно не чувствовать себя в ловушке. Вот почему они чувствуют себя лучше в сожительстве".
Источник: Комсомольская правда
с первой совместной ночи? с его зубной щетки в вашем стакане и тапочек в вашей прихожей? когда же
Это как они сами захотят.
Понятие вне прав, вне институтов, вне времени...
Мое глубоко личное - мужчинки, которые возражают против официального оформления брака, самым банальным образом стремятся избежать ответстввенности и обязательств.
Если мужик изначально безотвтетственнен и необязателен, то никакой штамп в паспорте на заставит его быть ответственныи и обязательным.
ИМХО
Ну это слишком категоричное суждение
На практике это как раз наоборот. Имееться слишком высокая планка отвественности, которая не позволяет брать отвественность за семью. Но поскольку попробывать все таки хочеться то и возникает стремление сделать все как бы не взаправду
А вообще из всего что написно ничего нового не сказанно
все можно объеденить в роман-бруиме
Мы соображаем просто.
Мы это что Петр первый? Или все таки с ай пи связано? 
И еще этот пост намекает на то что я не соображаю...
Дорогая Девушка! Да будет вам известно что не только вы разбираетесь в законах (если вы вообще разбираетесь в этом) и не надо тут говорить о том, о чем не знаете. Я уже обьясняла что мои многие знакомые консультировались на эту тему... Так что... :to_babruysk:
И называть таких детей безотцовщиной я не стала бы.
Все верно - отец у ребенка есть, но то, что он не расписан с матерью - это уже вопрос второй. Придет время и ребенок сам разберется в ситуации. Если родители, живущие в гражданском браке, заботятся (оба) о своем чаде и постоянно с ним в контакте (уроки, проблемы, прогулки и т.п.) - какая тут безотцовщина? Растет полноценный счастливый ребенок.
Есть примеры и "наоборот": законный супруг и отец не вспоминает о своих детях, живя в одной квартире.
Я за законную семью, но если не получается и гражданский брак лучше для детей и для родителей, то пусть лучше так.
Одно хорошо что пройдет еще лет 5 и все вернутся старым ценностяи
Вот как раз само обсуждение это подтверждает
Видно чему будут воспитывать детей
И опять про реальные примеры мы снова будем читать разве что в романах и телесериалах видеть
Мы это что Петр первый?
Это наше величество и не более того.
Я уже обьясняла что мои многие знакомые консультировались на эту тему...
Т.е. не вы сами? Так в чем трабл???
А я консультировалась лично. Есть еще вопросы?
Если вам нравится по два-три раза усыновлять/удочерять - дерзайте!
Судя по всему в Бобруйске так делают, раз вы меня туда приглашаете?
Не поеду. Даже не уговаривайте.
Если вам нравится по два-три раза усыновлять/удочерять - дерзайте!
Если вы конечно не в курсе, то у меня уже есть любимый муж и сын! Никто никого не усыновлял, так как брак был осознанный, ребенок желанный, планированный.
А я консультировалась лично. Есть еще вопросы?
Ну значит у вас тоже стоял вопрос о гражданском браке или официальном. Плюс ребенок есть у вас. И как? Вы сейчас в гражданском или нет?
Господи, ну почему люди так любят проецировать все ситуации на себя?
Господи, ну почему люди так любят проецировать все ситуации на себя?
Действительно!
Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Дружба. Любофф. Отношения. » Гражданский брак.
