Муж выходного дня. Что такое гостевой брак 

С тех пор, как брак из дела церковного перешел в ведение государства, у нас появилась масса вариантов: хочешь – женись, хочешь – разводись, хочешь – фиктивно, а хочешь – можешь вообще жить с лесбиянкой. Остается только пожалеть героя толстовской «Крейцеровой сонаты», которому настолько опостылели брачные обязательства, что он не нашел никакого выхода, кроме как зарезать собственную жену.

Вот только стали ли мы счастливее со всеми нашими новыми брачными возможностями? Ведь, если посмотреть внимательнее, глобальные семейные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не слишком-то меняются в течение столетий. И кроме правильного выбора партнера, практически для каждой семейной пары актуален вопрос: как сохранить обаяние первой влюбленности, не увязнуть в бытовых проблемах?
Для этих целей умные люди придумали гостевой брак. В наш век безалкогольного пива и секса по телефону гостевой (он же экстерриториальный) брак – альтернатива браку традиционному. Все гениально просто. Мужчина и женщина женятся, но при этом не живут вместе. Встречаются максимум пару раз в неделю. И все счастливы: и волки, и овцы, и всякая прочая живность.
Помимо перманентной свежести в отношениях и необязательного, а потому не набивающего оскомины секса, есть в гостевом браке и такое немаловажное достоинство, как творческая свобода. Самореализуйся – не хочу. Кстати, именно поэтому подобный вид отношений очень популярен среди богемы. И, надо сказать, такие союзы весьма крепки. Например, секс-символ Алан Рикман, состоящий в гостевом браке уже больше 30 лет, ни разу не был замечен ни в каких скандальных историях. По нему полпланеты сохнет, а он – ни в какую. Только жену любит. А подруга жизни певца Валерия Леонтьева живет вообще на другом конце света, в Америке. И ничего, с годами только больше друг друга любят. «Разлука, – уверяют супруги, – только укрепляет наши отношения».
Так что никакой нервотрепки. Каждый живет, как хочет. Никаких бигудей и пузырей на трениках. Все стерильно и цивильно. Никаких «погуляй с собакой», «вымой посуду» или «сходи за продуктами». Не рутина и суета сует, а «праздник, который не всегда с тобой». Главный же идейный пафос гостевого брака состоит в том, что партнеры друг другу «не надоедают» и дают друг другу дышать свободно.
Попробуем разобраться, какие же отношения связывают «гостевых» супругов.
Итак, первое ключевое слово здесь – партнеры. Впрочем, термин этот из экономического или юридического словаря, а никак не из любовного. И пресловутые партнеры в гостевом браке оказываются условием взаимного престижа (вроде женат, а никто не «пилит»). А также поставщиками чистого удовольствия.

Выделим второе ключевое слово – «не надоедают». Здесь на первое место встают не чувства, а их комфортность для обоих супругов. В самом деле, если каждый день питаться пускай даже семгой под майонезом, через месяц другой волком завоешь от скуки: «хочу гречневую кашу!» Получается, что «партнер» оказывается аналогом пищи. Представьте себе такой рецепт счастья: «Тщательно вымытого и поджаренного в солярии до образования румяной корочки мужа принимать три-четыре раза в месяц перед сном. Желательно в нечетные дни и ни в коем случае по воскресениям».
А постоянный муж – это такая тоска! Представляете: каждое утро вы встаете и первым долгом видите одного и того же дяденьку. Возможно, он даже небрит, храпит и не поднимает за собой сиденье унитаза. И цветов уже не дарит, такой-сякой. Только знай себе пиво хлещет и телек смотрит. То ли дело, когда встреча превращается в событие!
Так что лучше уж видеться раз в неделю. И с мужчиной, который готовился к этому свиданию — выбритый, нафабренный и спрыснутый одеколоном. Долой серые будни!
А может быть, это способ не разочароваться в своем избраннике? Тогда выходит, что гостевой брак подразумевает: мы друг с другом не «в горе», а только «в радости». Дарим друг другу воображаемые удовольствия. Он – всегда Дон Жуан, я – Кармен. И все это происходит ровно до тех пор, пока не надоест, а не до тех пор, пока «смерть не разлучит нас». Пока не наступит пресыщение.
Вообще, это очень приятная игра. Но зачем называть ее браком?

Классический, столь не модный теперь, брак ставит перед супругами довольно жесткие требования, которые кажутся неадекватными в наши дни. Есть что-то в этих требованиях поистине сверхчеловеческое: мыслимо ли постоянно кого-то принимать, прощать, поддерживать? И не прелюбодействовать при этом? Даже чуть-чуть?
Любое ограничение в наши дни кажется довольно неразумным, когда в моде «личностный рост» и «самоактуализация». Поэтому разве может быть брак целью? Сейчас он воспринимается скорее как средство к достижению самореализации (ну, или, на худой конец, для поддержания статуса). А средство это не должно никаким образом покушаться на свободу, которая вообще-то несовместима с супружеской, в классическом понимании этого слова, жизнью. Прямо скажем, логика довольно эгоистичная.
Если следовать современным тенденциям, то окажется, что все, даже супружеские, отношения должны быть функциональными и технологичными. Развивая эту мысль дальше, окажется, что и гостевой брак уже не последний писк. Куда как разумнее «цифровой» брак, или брак по Интернету. Для этого необязательно даже встречаться.

Смысл жизни - не замужество, а построение семьи, рождение деток. А какая семья по Интернету? Детское баловство.

Ну, это практически как воскресный папа. Давайте у каждого будет по несколько семей, и будем меняться по расписанию. Так уж точно никто никогда никому не надоест.

Мне кажется понятие "не уживаются" - это элементарное нежелание идти на уступки и/или искать компромиссы.
Мы с мужем тоже довольно бурно притирались, но ничего же, научились как-то уживаться, делить жизненое пространство, нашли какие-то выходы, вместе нашли.

И вообще, присоединюсь к Юлиному мнению - я никогда не смогу понять, как можно видеть мужа только по выходным и праздникам. Это ж как вечная командировка какая-то. Я без мужа и через пол-часа уже по нему скучаю, не то что через пять дней. Ладно еще днем, работа, суета, но вечер... Семейный вечер должен быть семейным. Да и по ночам под одеялом зимой теплее

нуууу... с такой позиции вообще все форумы надо позакрывать и ничего не обсуждать...

Ну, вы пока не обсуждаете, а только агрессивно нападаете на тех, кто не согласен с вашим мнением.
С таким же успехом могу поставить и вас с Малиной в пару и вернуть вам ваш же вопрос:

Вы пишете, что ваши знакомые живут как родители в разводе и делают вид, что при этом у них счастливая семья. Я говорю, что для меня такой вариант категорически неприемлим. Где я оскорбила ваших знакомых, ваши чувства или ваши убеждения? Я выссказала СВОЕ личное мнение. В чем проблема, я не понимаю?

О чем? о проблемах гостевого и гражданского брака?
Уверена, что мы со Светланой Александровной найдем общий язык

Вот как раз если ребенка будут привлекать люди его же пола - тут вы его вряд ли сломаете. А что касается социальных институтов, то они закладываются с детства. В какой окружающей среде он вырастет - с такими устоями пойдет и во взрослую жизнь.