последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Letyshops [lifetime]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » "Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д.


"Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д.

Сообщений 1 страница 30 из 46

1

Пришло в рассылке "Чёрный юмор".
Черный юмор (13 анекдотов)

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твоё время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

* * *
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

* * *
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!

* * *
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.

* * *
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

* * *
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".

* * *
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

* * *
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

* * *
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы,
это блюдо относится к корейской кухне.

* * *
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

* * *
Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).

* * *
Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!

2

Пришло в рассылке "Чёрный юмор".
Черный юмор (13 анекдотов)

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

* * *
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

* * *
Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.

* * *
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

* * *
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

* * *
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные.

* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *
Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

* * *
Дьявол-DOOMеpу: - Тpи желания - и в ад!
- IDDQD, IDKFA и в АД!
Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа. Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты классный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и всё такое.
- Какой рай! Какие кущи!! Ты покажи, где выход на второй уровень!

* * *
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и ещё... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

* * *
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

* * *
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.

* * *
Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

3

Пришло в рассылке "Чёрный юмор".
Черный юмор (13 анекдотов)

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

* * *
- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.
- Ты Пушкин!

* * *
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

* * *
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".

* * *
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

* * *
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

* * *
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

* * *
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

* * *
Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал отзывы -
представляете: проигравших нет!

* * *
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

* * *
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

* * *
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

* * *
Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.

4

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

* * * * * * *

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

* * * * * * *

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытным мальчонка, наверное, был.

5

Водитель грузовика и шары

В 1982 году Уолтерс поднялся в воздух тремя милями ниже Южной Калифорнии в шезлонге, привязанном к 42-м метеозондам, наполненым гелием. Уолтерс, 33-х летний водитель грузовика из северного Голливуда, не имея никаких знаний в авиации, всегда хотел летать. Снаряженный двусторонней связью, парашютом, дробовиком и несколькими флягами воды в качестве балласта, он ожидал элегантно подняться в небо из сада его подруги в Сан-Педро, Калифорния, а потом простреливать шары по-одному для магкой посадки.

Когда швартовочный канат был отрезан, Уолтерс стал подниматься неожиданно быстро, довольно скоро достигнув 16,000-футовой высоты. Он пролетел мимо нескольких частных самолетов, поднимаясь вверх, и был замечен недоумевающими пилотами реактивного лайнера. Чувствующий головокружение воздухоплаватель сумел прострелить около 10 шаров до того, как его ружье вывалилось за борт на 90-ой минуте полета. Воздушные шары в конечном счете запутались в линии электропередач недалеко аэропорта Long Beach, и Уолтерс смог спрыгнуть прямо в руки ждущей его полиции.

Он не получил Премии, так как выжил, совсем не повредившись. Но самая мрачная часть истории еще не наступила. Уолтерс должен был уплатить $1,500 штрафа Федеральной Авиационной Администрации за полет опрометчивым способом, полеты слишком близко к аэропорту и невыход на связь с контрольной башней.

Он некоторое время был известен, появлялся на ток-шоу и в рекламе. Но его благосостояние ухудшилось и через несколько месяцев он объявил себя банкротом. В 1993 он работал охранником и добровольцем в Американской Службе Леса. И в октябре того года он ушел пешком в отдаленный каньон "Национальный Лес Ангелов" и выстрелил себе в сердце.

6

Бабка старая скрипела,
Разогнуться не могла!
Съездила лечиться в Сочи
И... недавно родила!

* * * * *

Погас последний лучик света.
Распался вечер словно слизь.
Одна подруга- сигарета,
И та мне отравляет жизнь!!!

* * * * *

Я узнал, что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное
Это все мое - родное
Все на свете прет меня
Наркоман, наверное, я!!

7

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

8

Черный юмор (13 анекдотов)

Один мужик другому:
- Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь - привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки.
- Так это же старый аттракцион - "Тарзан" называется...
- Ну да... Только я высоту оставил прежнюю, а резинку вдвое удлинил.

* * *
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

* * *
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

* * *
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

* * *
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.

* * *
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

* * *
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев.

* * *
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

* * *
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

* * *
Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

* * *
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

* * *
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

* * *
Слежу за новостями.
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом.
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили.

9

Черный Юмор (13 анекдотов) 20.2.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

* * *
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

* * *
Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

* * *
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

* * *
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?

* * *
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

* * *
Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

* * *
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

* * *
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

* * *
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

* * *
Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

* * *
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

* * *
Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

10

Черный Юмор (13 анекдотов) 28.2.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Берут интервью у Нодара Канчели:
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

* * *
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

* * *
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

* * *
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

* * *
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

* * *
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

* * *
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

* * *
Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.

* * *
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать,
российские лётчики бомбили по ночам.

* * *
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,
и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

* * *
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

* * *
Наверное, Бога нет! Все думали, что обвалится Басманный Суд,
а обвалился Басманный Рынок.

* * *
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!

11

Черный Юмор (13 анекдотов) 3.3.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

* * *
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

* * *
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

* * *
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

* * *
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

* * *
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

* * *
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!

* * *
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп.
Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

* * *
Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

* * *
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

* * *
"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

* * *
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

* * *
- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

12

Черный Юмор (13 анекдотов) 14.3.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз: - Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
- Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
- Хe... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87.

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и фиг с ними.
- Ну а я про что!

13

Черный Юмор (13 анекдотов) 20.3.2006

Черный юмор (13 анекдотов)

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок,
и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

14

Черный Юмор (13 анекдотов) 29.3.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Оху&ть! Дайте две!!"

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять -
то мне грозит не грипп, а инфаркт...

Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине -
поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!

Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский...
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу!

С 8 Марта (МУЖское СМС):
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно.

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

15

Черный Юмор (13 анекдотов) 6.4.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь.
Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пиzдИть не буду - головы у нее не было.
(прислал Вадим)

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!

Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть Как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка".

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

16

Черный Юмор (13 анекдотов) 18.4.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета. Стюардесса:
- Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: - Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: - Я тоже.
Штурман: - А-а-а!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы.

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

Частный детский пансион "У семи нянек".

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

Съемка рекламы. По съемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

17

Черный Юмор (13 анекдотов) 2.5.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочу.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя съесть.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

18

Черный Юмор (13 анекдотов) 5.5.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся!
Не выйдешь, так вынесут.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки.

19

Черный Юмор (13 анекдотов) 17.5.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом меньше работал.

Командир отдает распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется:
- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает солдат. - Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

Молодой скульптор захотел слепить стаую инвалида и передать ее Дому Инвалидов в дар. На что его босс заметил:
- У нас заказов на памятники братве куча, а ты мне тут горбатого лепишь!

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел, смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки.

На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

20

Черный Юмор (13 анекдотов) 29.5.2006
Черный юмор (13 анекдотов)
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить.

В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

Чернобыль. Из аварийной зоны выбегает на оцепление мужик. Ему приказывают остановиться но он не слушается. В него стреляют, он падает.
К нему подошли и увидели в нём три отверстия. "Ну, каюк ему" подумали.
Но мужик выжил т.к. отверстия были анальными.

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

МТС. Яйца. Нас уже 9 млн пар. 10 миллионному абоненту подарок -
яйцо 1 шт из любой пары.

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".

21

Черный Юмор (13 анекдотов) 5.6.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч: - Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку, купил бройлера, принес в курятник. Новый петух - старому:
- Ну все, с сегодняшнего дня ты не у дел!
Старый - новому: - Давай перед курами устроим соревнование, кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит, того они и выберут.
Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги, на вышедших из курятника кур и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку... Первый круг, впереди старый, бежит из последних сил на второй. Новый догоняет:
- Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!
За углом хозяин хватает нового за шею и со словами "Что за бл*тво?! Второй новый петух и опять голубой!" сворачивает тому шею.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

- Почему у корейских пограничников бюджет меньше чем у наших?
- Потому что их собаки одновременно являются продуктовым НЗ.

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.
(прислал Вован)

М.Ю.Лермонтов.
Выхожу один я надо...

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал,
что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки,
поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

22

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
--------------------------------------------------------------------------------
Добровольно делятся только одноклеточные.
--------------------------------------------------------------------------------
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
--------------------------------------------------------------------------------
По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.
--------------------------------------------------------------------------------
"... слушатели нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа Киркорова и тех, кто его ненавидит".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
--------------------------------------------------------------------------------
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
--------------------------------------------------------------------------------
Депутаты Верховного Совета отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.
--------------------------------------------------------------------------------
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
--------------------------------------------------------------------------------
Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.
--------------------------------------------------------------------------------
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...
--------------------------------------------------------------------------------
Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Украинской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

23

Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.
_______________________________________________________________
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.
________________________________________________________________
В детском садике:
- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
- Ответь тем же!
- Не могу! Мой - жидкий!
__________________________________________________________________
... у моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
__________________________________________________________________
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
_____________________________________________________________________-
Новая Горячая Кружка "Магги" - гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
______________________________________________________________________
воть!!!

24

Черный Юмор (13 анекдотов) 14.6.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.

Поймал волк мужика:
- Hу все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину...
Мужик напрягся, но исполнил второе желание.
- Hу а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину!
Мужик: - Волк! Ешь меня!!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- Oк, что теперь?

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

25

Черный Юмор (13 анекдотов) 23.6.2006

Черный юмор (13 анекдотов)

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает:
- Из чего вы делали этот амлет?
- Из яиц.
- Вы хоть бы побрили сначала...

У нас в универе висит табличка "Готовим юристов".
Наверное, очень вкусно...

- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай:
- Ваш билет?
Мужик дает ей деньги.
- А на попугая?
Мужик молчит.
- Если вы не заплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попугай: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу всё это видела...

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Жена мужу:
- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли?
- Нет, просто крючок сломался.

26

Черный Юмор (13 анекдотов) 30.6.2006

Черный юмор (13 анекдотов)

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

* * * * *
- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

* * * * *
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

* * * * *
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

* * * * *
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

* * * * *
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

* * * * *
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

* * * * *
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

* * * * *
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

* * * * *
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по &бальнику вон тому х*ю в пиdарке!

* * * * *
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

* * * * *
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!

* * * * *
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

27

Черный Юмор (13 анекдотов) 11.7.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

На похоронах:
- Да, ни одна женшина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильшик Василий...

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: - Первый брак?
Жених: - Второй.
- Разведен?
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка: - Первый брак?
Невеста. - Второй.
Батюшка (настораживаясь): - Разведена?
Невеста: - Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом): - Одновременно?!

Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

Январь-2006.
Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают...

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

28

Черный Юмор (13 анекдотов) 18.7.2006

Черный юмор (13 анекдотов)

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
- К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Древняя мудрость войнов-масаев говорит:
"Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит:
"Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.

Происшествия:
Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

В Таращанском лесу нашли тело Александра Мороза. Задушен рыжей косой, во рту кляп из вышиванки, в попе шоколадка "рошен".
Какое бессмысленное и жестокое самоубийство!

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

- Что у тебя с ногой?
- Поранился во время танца.
- Типа БрейкДанс?
- Нет. Танец с саблями.

29

Черный Юмор (13 анекдотов) 4.8.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.
- ?!
- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".

- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Кстати, о птичках... У меня грипп!

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут -
я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Демократия ему вышла боком - через почки.
После чего он решил не ходить на митинги.

"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

30

Спорим на 100уе что я не отвечу на этот вопрос?

Легальный способ получения взятки.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » "Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д.