последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Рассказы о родах » Богу всегда нужны ангелы... (Для тех, кто потерял малыша)


Богу всегда нужны ангелы... (Для тех, кто потерял малыша)

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

В свое время мне очень нужно было общение с теми, кто пережил то же, что и мы. Тогда я этого практически не нашла. Но на сегодняшний день есть такие ресурсы:

Сайт "Жизнь после смерти" http://lifeafter.ru/ Есть консультации психолога, но он отвечает очень медленно.

Сообщество в ЖЖ http://community.livejournal.com/my_angel_ru/ (большинство записей "подзамочные", нужно авторизироваться там)

А вот тут лежит отличный перевод письма-обращения от женщин, потерявших детей. Мои эмоции и мысли были точь-вточь такие же как описано там. Советую прочитать всем друзьям, родственникам и просто сочувствующим...

И еще кое-какие ссылки на книги и советы психологов я сложила вот тут. Ну, и просто пишите...

Отредактировано Снежка* (2007-03-24 23:29:31)

2

Грустный рассказ

Все началось спокойно.

А вот и мой грустный рассказ, о том как жизнь быстро началась и еще быстрей закончилась.

Все началось спокойно. В субботу я проснулась с легкими схватками. Просто время от времени тянуло живот. Нет не больно, но чуть- чуть неприятно. К обеду они мне надоели. Я стала замечать, что пока хожу, болей нет, стоит сесть – появляются. Решила позасекать, как часто они появляются. 3 часа засекала, потом надоело. Результат: схватки приходят каждые 15-20 минут, продолжительностью 15-20 секунд. Ну я подумала, что это тренировочные. Все-таки я на 24 неделе и рожать мне в принципе рано.

Чувствовала я себя хорошо. Часа в 4 в туалете заметила необычную слизь на бумажке. Она была очень плотная с белыми прожилками, но без крови. Я подумала, что это и есть эта самая пробка, но не озаботилась, так как во время моей первой беременности она у меня тоже где-то на 32 неделе отошла, без последствий.
На следующее утро я опять проснулась с этими схватками. Мне это стало действовать на нервы, а муж сказал, что он меня повезет в больницу, пускай врачи посмотрят. Сказано-сделано. Мы позавтракали, оделись и поехали. В больнице меня пристегнули к CTG, чтобы эти самые схватки измерить. Приборчик как всегда ничего не показал, хотя я пока лежала, схватки чувствовала. Потом пришел доктор и увел меня в кабинет на обследование. Он очень долго делал УЗИ и обрадовал меня, что у нас будет доченька! Как я обрадовалась! Наконец-то! С девочкой все было в порядке, здоровая беременность, без всяких отклонений. Потом он сделал вагинальный УЗИ. Матка закрыта, шейка 4,2 см. Все прекрасно. Почему схватки? непонятно. Может тренировочные. Пробка отошла? Откуда Вы знаете, что это пробка была, у вас у женщин постоянно что-то выделяется, особенно у беременных....... но крови нет поэтому все в порядке. Из кабинета я выплыла – Ура у нас будет девочка!!!!!!!!!!!!!!!

Приехали мы домой. Схватки продолжались, но я не обращала на них внимания, больно мне не было и доктор сказал, что все в порядке.
Я сготовила кушать, испекла торт, к нам приехали гости. Вечер был прекрасным, мы смеялись и кушали – схватки продолжались. Где-то в пол одиннадцатого я пошла в туалет и сидя на унитазе почувствовала, что из меня что-то движется. Я подумала, что это опять какая-то слизь (вечно у вас у женщин, что-то выделяется...) и чуть-чуть напряглась, а потом потрогала пальцем. Там выходило, что-то теплое и упругое, как резиновый мячик, но сухое. Я «затолкала» это что-то обратно и на грани обморока вышла из туалета. Гости сидели за столом и смеялись, я начала собирать вещи в больницу. Тапочки, ночнушку, халат, зубную щетку.... Муж спросил, что я делаю. Я обратилась к гостям : «Вы же все равно сейчас домой поедете? отвезите меня в больницу. У меня там что-то .......» (муж был выпивший). Девчата тут же подскочили, посадили меня в машину, мы примчались в больницу. ....

Сначала меня обследовала дежурная акушерка. Сняв перчатки она отвела глаза и сказала:» Шейка зрелая, но я позову доктора, пусть он посмотрит. Он объяснит.» Она вышла, а я ничего не поняла. Потом пришел доктор, тот же, что меня утром принимал. Он был ужастно злой (похоже он до этого спал). Посмотрел на CTG, который опять ничего непоказывал и накричал на акушерку, почему она его вызвала, ведь все в порядке и он меня уже утром обследовал, все было хорошо. Акушерка ему ответила, что он должен меня обследовать. Тогда он рыча одел перчатки и засунул в меня пальцы... Его глаза стали квадратными и он только тихо прошептал:» О боже!» Меня начало трясти. А спросила, что случилось. Он ответил, что шейка сгладилась. Насколько? Полностью. Что значит полностью? Открытие 10 см, сейчас будешь рожать.........

Я отказывалась понимать. Я же только на 24 неделе, и моей девочке еще совсем не время появляться на свет. А они уже притащила капельницу, для сбивания схваток и подстелили под меня клееночку. Меня трясло все больше.

Пришел врач и сообщил мне, что вызвали детского врача и сейчас он мне будет вскрывать пузырь и я буду рожать. Я начала на него кричать. Как они собираются спасать моего ребенка, ведь у них в этой больнице даже оборудования для таких малюток нет. Она же сразу умрет! Я требовала, чтобы меня везли в другую клинику с реанимацией для ранних малышей. Она находится в соседнем городе за 30 км. Он сказал, что у меня пузырь лопнет сам с минуты на минуту и если это случится в дороге, то роды прийдется принимать на обочине, а это еще хуже. Но для меня было важно протянуть как намного дольше, я же не могла дать им вырвать из меня мою малютку. Тогда они вызвали группу врачей-реаниматоров вместе с оборудованием из той самой клиники. Нам надо было ждать. Я начала гипервентилировать, а рядом сидела подруга Мария и просила меня успокоиться. Все будет хорошо. Все будет хорошо..........
Потом приехала скорая и целый отряд врачей, меня погрузили на каталку, а напоследок акушерка мне на ухо шепнула: «Ноги накрест и держись, как будто писать хочешь, но нельзя. Удачи....» Мне было плохо.

Привезли меня в другую клинику и ничего не случилось. Я начала успокаиваться, а может обойдется... но тут пришел другой доктор, который опять меня осмотрел и тоже сказал, надо рожать. Я спросила, почему нельзя подождать, может и не лопнет пузырь и детка останется внутри. Я даже согласна еще три месяца пластом лежать, только бы лялечка в животе осталась. Но доктор сказал, что ничего нельзя поделать, матка открыта на десять сантиметров и у дитя внутри нет больше никакого упора, пузырь лопнет с минуты на минуту. Потом он сделал УЗИ и последовал следующий шок: девочка лежит попой вниз, надо делать кесарево сечение. Я была убита. После моих первых родов, которые закончились кесаревым, я так надеялась родить нормально, а тут опять. На что доктор сказал, что если пузырь лопнет, малышка вылетит пулькой, т.к. еще очень маленькая и при этом она вся поломается и шансов выжить у нее вообще не будет. Для меня было ясно: надо резать.... Муж, его привезли девчата, стоял рядом и держал меня за руку, он тоже ничего не понимал.

Очнулась я от боли. Послеродовые схватки так лупили по порезаному животу, что у меня дух захватывало. А первая мысль была:»Нам позавидовали. Что же теперь?» Прибежала акушерка: «Девочка весит 595 грамм, АПГАР 6 7 8, это очень хорошие показания для такого ранничка!» Было полтретьего ночи.
Наутро приехал муж, мои родители и сынуля, мама плакала, а папа сказал:» Не зря мы в Германию приехали, здесь врачи, медицина, техника.... все будет хорошо.»
Мы пошли в реанимацию. Запустили только меня и Костю. Мы долго мыли руки специальным дезинфицирующим мылом, а потом спиртом. Нам одели белые халаты и пропустили к Ксюше. Моя малышка лежала в прозрачном ящике, он был весь запотевший, а вокруг множество датчиков, аппаратов, трубок, лампочек и все тикают, пищат.... Крошка была маленькая как куколка, всего лишь 28 см, но живая! Я расплакалась. Я так хотела бы взять ее на руки, но между нами была стенка... Пришел доктор. Он сказал, что состояние малышки стабильное, но чтобы мы не сильно надеялись, состояние может ухудшиться каждую минуту. Я смотрела на мою девочку и отказывалась понимать, что это случилось на самом деле и плакала, плакала, плакала...

Так мы просидели возле нее весь день. Когда я поднялась в свою палату, я была уверена, что все будет хорошо. Я попросила аппарат для сцеживания молока и раскачивала грудь. Я хотела свою Ксюшу кормить молоком.

На следующий день мне сказали, что состояние крошки ухудшилось. Инфекция, из-за которой все это горе случилось, перебросилась на нее, а иммуной системы у нее нет. Что эта за инфекция была, никто не знал. Ей кололи антибиотики от всех болезней. С этим напором медикаментов ее сердечко не справлялось. Ей сделали переливание крови. В обед, когда я опять поднялась в палату, за мной прибежал медбрат, он катил перед собой инвалидное кресло и прокричал, что мне срочно надо спустится. Он меня катил, а я опять плакала...

В палате возле малышки стоял доктор, он ей делал массаж сердца. У меня захватило дыхание, а медсестра спрашивала меня тихонечко, не хотим ли мы покрестить малютку...пока не поздно. Я хотела. Она вызвала священика и позвонила на работу Косте. Состояние Ксюши опять стало стабильным. Я стояла рядом и плакала: »Не умирай доченька. Мама теперь здесь, рядом. Ты только не умирай». Медсестра открыла дверку ящика: »Возьмите ее за ножку и держите крепко. Она запомнит. Она это запомнит». Я держала и гладила ее ножку, потом приехал Костя и священик, он начал ее крестить: «...и Он назвал тебя твоим именем и позвал тебя и ты пошла....» говоря эти слова он рисовал ей крест на лобик и моя доченька улыбнулась. Я один раз видела, как она улыбнулась. Я действитель подумала, что теперь Он держит свою руку над ней, Он не даст ей умереть. Все будет хорошо.

Весь вечер мы опять просидели возле Ксюши. Мы по очереди рассказывали ей как хорошо у нас дома. Что на улице весна и все расцветает. И что дома у нее есть братишка Кирюша, который всегда целовал ее в пузе у мамы и говорил на нее «ляля». И я обещала ей купить самую красивую куклу. Пока мы с малышкой говорили у нее повышалось серцебиение, это было видно на мониторе. Потом она начала морщиться и беззвучно плакать. Врач сказал, что ей стало хуже и ей вкололи повышенную дозу морфия. Мне разрешили засунуть руки в ящик, я держала ее за головку и ножки. От этого она успокаивалась. Так мы с Костей менялись. Потом она уснула и я решила пойти в палату, чтобы откачать молоко. Какое-то время спустя, нам позвонили в палату и срочно позвали вниз. Когда мы спустились, мы направились мыть руки, но медсестра сказала, что не нужно. У меня опустилось сердце, а в палате врач стояла у открытого ящика и держа Ксюшу на руках пыталась чуть размотать провода. Она дала ее мне в руки. «Держите ее. Держите, она...»,- врач отвернулась. Я держала свою малютку на руках, но я не так хотела! «Она уже?» Врач послушала стетоскопом. «Сердце еще бьется»,- а Костя стоял рядом и плакал как мальчишка навзрыд. Я прижимала ее к груди, а на рубашку мне бежала кровь из вырваного катетера. Потом врач опять послушала сердечко и ничего не сказав, посмотрела на часы. Я все поняла. Я смотрела на свою желаную доченьку, а мое сердце горело огнем. Вот и все. Моя доченька прожила 43 часа и так и не успела увидеть весну и своего братишку.

А куклу я ей купила и посадила на могилку.

А еще кто-то сказал, что у Кирюши теперь есть свой ангелочек.

Ленчик Б.

3

Снеж! Зачем читаешь такие рассказы?  :mad:  Себя только травить! Я сама читала и плакала. В жизни всякое бывает, но лучше смотреть в будущее с оптимизмом и не думать о чем либо плохом! Иначе потом подсознательно будешь вспоминать этот рассказ... :(

4

Есть такая поговорка: если тебе плохо, найди того, кому хуже, и помоги ему. Мне кажется, пока я могу кому-то что-то дать, пусть даже просто моральную поддержку, - я живу. А скопировала сюда, чтобы человек, столкнувшийся с такой проблемой, не думал, что он одинок в беде и не винил себя во всем. На самом деле, самоедство очень разрушает тебя изнутри. Я вот до сих пор ищу тот момент, когда же мы не убереглись. Хотя знаю, что смысла в этом уже нет. А в роддоме у меня были регулярные непроизвольные истерики на тему: что же я за недо-мама, и еще - ничего у меня не получается с первого раза, ни универ закончить, ни даже ребенка родить, и потом к мужу - и как это я еще за тебя замуж так удачно смогла выйти и с первого раза все получилось? И я знаю девушку, которой муж заявил, что она может только уродов рожать и она ему такая не нужна. На самом деле, если в тебе есть хоть пару капель ответственности, крышу на этом сносит очень сильно. А когда видишь, что это не ты такой ущербный, что это происходит сплошь и рядом, что это не твоя личная ошибка, как-то легче мозгам вырулить...

5

Но здесь же нет ничьей ошибки. Просто гены не так сыграли. Днк не так встало как надо. Так что недо-мама  не относится  ни к героине рассказа, ни к тебе!

Снежка* написал(а):

Я вот до сих пор ищу тот момент, когда же мы не убереглись. Хотя знаю, что смысла в этом уже нет.

Смысл есть! Надо найти где произошел сбой. Для этого надо пройти по врачам, для будущего чада! ;)

Снежка* написал(а):

непроизвольные истерики на тему: что же я за недо-мама, и еще - ничего у меня не получается с первого раза, ни универ закончить, ни даже ребенка родить, и потом к мужу - и как это я еще за тебя замуж так удачно смогла выйти и с первого раза все получилось?

А это просто, ты правильно выразилась были  непроизвольные истерики. Можно сказать психоз!

6

мне врачи вообще сказали - попала инфекция в организм, скорее всего, на ранней стадии, могла просто идти по улице и подцепить пролетающий мимо микроб... и фсьо... :( и где тот всевидящий и справедливый? :(

7

нет слов.. а написать что-то хочеться......
поплакала.. хорошо в офисе, так хоть сдержалась.... а дома бы рыдала небось..

Снежка,
ну глупо причитать сейчас и говорить банальные слова- все будет хорошо.. просто живи и верь... верь. и тогда точно все будет..

8

Анастасия

Это долгая история, или быстрая, не в этом дело. Просто один молодой человек и одна девушка очень любили друг друга. И не мне говорить что тут бывает - сами знаете! Всё шло хорошо, беременность протекала нормально, и однажды родители захотели увидеть на мониторе своё будушее чадо - врачи не просто огорчили, они вывернули душу и положили что-то внутрь. Очень сложно прийти в себя, особенно, когда все вокруг говорят что ничего не получится, а другие сплош и рядом рожают, хотя сами наркоманы, пьяницы и так далее.
Ребёнок рос с маминым пузиком и прилично вырос. Настал момент истины и 4 кг длиной в 50 см решили посмотреть на этот свет.

Анастасия ещё до рождения имела врождённые пороки, но никто не верил что это нельзя вылечить. Заведующая после операции сама не знала что сказать и только быстро приехавшие нейрохирурги рассказали отцу всю правду. Толку ни от одной операции не было бы, только улеталали бы на ветер нервы и деньги. Остался последний шанс - знакомые, бежать, искать просить.. Но специалисты, которые приезжали были теми самыми - той последней надеждой от лучшего врача в городе.

Отец смирился, но мать после тяжелой операции ещё не знала всего, а волновать её нельзя было - швы могли разойтись! Но незнание хуже всего. Матери никто ничего не говорил - не мог, не имел права, а бабушку и мужа не пускали, чтоб не беспокоить. Мать становилась с каждым днём счастливее, что она вот вот увидет девочку, но.. отец тем временем не находил себе места. Как сказать такое? Как лишить человека того что он так долго ждал? Незнаю.. просто очень тяжело и никого не хочется видеть, но сказать надо!

Сказано - сделано. Возможно если бы не лекарства, не два стреса перенесённые ранее - для матери был бы удар. Но она чувствовала - понимала по интонации что что-то не так, совсем не так как они хотели. И наверно по этому она восприняла эту мысль как должное, как то что просто должно было случиться, как новое испытание.

Ничто не может заменить матери ребёнка, но наверное каждому ребёнку своё время. Очередной урок преподала жизнь - указала на те вещи, которые невидно но надо знать что они есть..
 

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

9

Ужас. Как же все зыбко в этом мире...
Невозможно читать все это без слёз.

10

Я аж чуть незаплакала  :(

11

Про моего чужого сына

Моего нерожденного сына зовут Алексей.

Много лет назад у меня мог бы родиться сын. Но не родился. Не получилось. Когда сын не получился, я чуть не сошла с ума от горя. Впрочем, может быть, и сошла – кто теперь знает? Но даже если сошла, это тема для отдельного рассказа.

Я пребывала в глубочайшем отчаянии очень, очень долгое время, являя собой унылую карикатуру на эмоциональную женщину древности, заламывавшую руки и рвущую на себе волосы, размазывая по лицу сопли и слезы. Мне говорили: у тебя будут другие дети. Ну и что? – недоумевала я. Какое отношение те дети, что у меня будут, могут иметь к тому сыну, который уже был, но не смог выжить? Сколько бы детей у человека ни было, никто из них не сможет заменить того или тех, что погибли. Вообще никто не может никого заменить. И потеря – это всегда катастрофа.

Барбара Брыльска говорила в одной передаче, что потерять ребенка двадцати лет намного больнее, чем новорожденного. Когда ребенок умирает, едва родившись, ты еще не знаешь, что он за личность, каким он стал бы, какие отношения с миром у него бы сложились, какие его привычки трогали бы тебя, каким жестом он поправлял бы упавшие на лоб волосы. Поэтому твоя боль – «всего лишь» в чистом виде боль потери. И к ней не примешивается боль утраты дорогого тебе существа, человека, к которому ты привык, как к части своего тела, человека, который должен был бы тебя пережить, того, кто получил твое признание, и проявления чьей индивидуальности так трогали тебя. И на твою боль не наслаивается вся нежность ваших отношений всех лет его жизни.

Я тогда взвешивала ее слова. Не могла согласиться; не могла опровергнуть. Потерять ребенка – это всегда потерять ребенка. И не надо потерями мериться.
Прошло несколько лет. И мой нерожденный сын все-таки родился. Он ждал, видно, сколько мог, но сделать меня матерью ему не было суждено.

Он ужасно похож на моего бывшего мужа. И немного – на меня. На меня, во всяком случае, похож больше, чем на свою мать. Когда мы втроем ходили на прогулки, в гости, по магазинам, все незнакомые люди думали, что это мой сын. Впрочем, это было уже тогда, когда он научился ходить и говорить. То есть позже.
А раньше, нескольких месяцев от роду, он признал во мне близкого человека и рвался ко мне. Он тянул ко мне ручки. Хотел лежать, а потом сидеть именно у меня на коленях. Очень радовался, когда я его купала. В течение шести месяцев он не шел на руки ни к кому из взрослых, кроме родителей. И меня. Стоило кому-то попытаться взять его на руки – младенца, маленький комочек в пеленках-распашонках – и начинался рев. Но у меня на руках он лежал, улыбался, сосал палец сколь угодно долгое время. Дальше он подрос, и с нежелательных для него рук, даже бабушкиных-дедушкиных спрыгивал, выкручивался. А у меня на коленях – сидел.

Он стал звать меня по имени раньше, чем научился говорить «мама» и «папа». Раньше, чем начал говорить имена своих родителей, бабушек, дедушек, он научился твердить раз за разом фразу из двух слов: «Где Ева?». Когда он буянил, его мама звонила мне по телефону и просила поговорить с Алешей. Я увещевала его вести себя так, как просит его мама. Он успокаивался.

Когда ему стали подвластны сочетания нескольких слов, он стал изводить родителей вопросом: «Когда придет Ева?». Он мог завестись с утра и говорить только одну эту фразу до вечера. Тогда его мама звонила мне на мобильный, и я говорила Алеше, что приду завтра. С момента пробуждения и до моего визита Алеша ничего другого не говорил. Только раз за разом: «Когда придет Ева? Когда придет Ева? Когда…?». Видишь, – говорила я, заходя в дом, - я пришла. И он подбегал ко мне обниматься. А каждый раз, когда я уходила, он подходил меня поцеловать. При посторонних мне от этого было неловко.

Алешка рос прижимистым ребенком. Нормальна украинська дытына – в смысле, «сало лучше перепрятать». Он никогда ни с кем не делился своими сладостями. Родителям это не нравилось, они пытались воспитывать в нем подельчивость. Пытались ввести добровольно-принудительное отделение десятины от всего, что ему дарят. Алешка был недоволен. На уговоры не велся. Но стоило мне прийти – и он тащил заначенный кусочек шоколада или печенья, и запихивал мне в рот. Маме только руками разводить оставалось. Она всегда удивлялась тому, что Алешка меня целенаправленно кормит.

Еще Алешка меня слушался. Я бывала с ним строже, чем его мама – и мои требования прекратить баловаться или капризничать он выполнял, хотя они ему не нравились.

К трем годам Алешку все-таки научили делиться. Ему давали коробку конфет на праздниках, и он обходил всех гостей, давая каждому по штучке. Начинал всегда с меня. Я была единственная, кому он давал две. Или три.

Он дарил мне свое. Свои машинки из киндер-сюрпризов, свои фломастеры, чупа-чупсы на палочке, припрятанные за цветочными горшками. Невероятно, - разводили руками его родители, - чтобы Алешка отдал Некту свой чупа-чупс? Никогда такого не было, хоть он дерись!

Когда ему было три с половиной, я подарила его маме крысу с пояснением, что в доме, где растет ребенок, нельзя без животных. Его мама до этого крыс ужасно боялась. Так что у меня было две задачи одновременно: поселить у них животинку, и вылечить маму Алешки от крысофобии. Выгонять меня с крысой вместе никто не решился, а страх у мамы прошел за полчаса моих позитивных установок, вкрученных в ее шоковый транс. Алешка в первую минуту тоже испугался крысы – как мама. Потом мама спросила у него, как будут крыску звать. Тут Алеша оглянулся на папу, папа брякнул «крыса Василиса», и Алеша его поддержал. Имя было вписано в крысопаспорт на глазах у всей семьи. Тогда Алешка по-хозяйски забрал у меня офигевшую от переезда Василису и стал гладить по спине. А впоследствии полюбил ее сильнее, чем остальные члены его семьи.

Я была счастлива, что его мама не ограничивает нашу с ним возможность общаться. Да, ей было легче, когда я приходила: обычно своенравный, беспокойный, шилопопый и бурнокипучий Алешка при мне вел себя, как чистое золото. Он был согласен есть, одеваться, гулять, смотреть мультики – все, что ему предлагали, тогда как обычно имел свое мнение о том, что ему следует делать, и оно отличалось от родительского. Пусть и спокойнее, - думала я, - но странно, что она не ревнует. Я бы на ее месте ужасно ревновала.

Может быть, она просто была изначально по-матерински мудрее и спокойнее меня. Ей нечего было волноваться, для нее не было никакого риска: ведь на самом деле это был ее ребенок.

Со временем наша с Алешкой связь стала ослабевать. Чем взрослее человек, тем тоньше делается невидимая пуповина, связывающая его с Абсолютным и Предвечным. И со знанием о том, кто кому Вася. Или Алеша. Хотя, если бы его родила я, ему пришлось бы носить другое имя. А так он сообщил маме, что его зовут Алексей, сразу же после того, как она узнала о своей беременности. Ребенок, взрослея, делается все независимей от всех своих родителей. В том числе несостоявшихся.

Я чаще думаю о нем отстраненно. О том, что он чудный, славный и очень непоседливый ребенок. О том, что мне было бы трудно рядом с таким сумасшедшим вулканом энергии изо дня в день. О том, что, быть может, все не так уж и плохо получилось. Ведь он так похож на моего бывшего мужа. Неизвестно, радовало ли бы меня это теперь, когда мы сто лет как разведены, а ребенок повторяет его в мелочах. О том, что свои дети действительно не дают мне думать об Алешке слишком уж часто, особенно теперь, когда мы живем в разных странах и даже не разговариваем по телефону.

Но иногда я здорово скучаю по нему.

12

НЕ в обиду будет другим сказано, но кто не столкнулся - не поймет. :(

Потеря, с которой не смиряются

Потеря ребенка в результате самопроизвольного аборта или мертворожденное™ часто глубоко переживается родителями и остается непонятной для окружающих их людей.

На Джудит Ласкер, доктора философии, потеря ребенка повлияла так сильно, что она вместе со своей подругой Сьюзен Борг, которую знала с детских лет, тоже лишившейся ребенка вскоре после рождения, написала книгу "Неудачная беременность" , одну из первых книг для массового читателя, рассказывающих о "непонятном" горе. Доктор Ласкер, профессор социологии, стала изучать эту проблему.

Никто не знает точно, сколько родителей ежегодно оказываются лицом к лицу с описанной проблемой, но на основании данных, приводимых Национальным центром медицинской статистики, д-р Ласкер называет 800000 семей, каждый год горюющих о потере ребенка в результате самопроизвольных абортов и мертво-рожденности.

Почитайте, там есть хорошие советы, может, кому-то пригодятся... или тут или тут и еще тут

а вся энциклопедия тут: скачать

13

Читала и слезы сами катились по лицу...

14

Привет!
Я совершенно случайно заглянула сюда... просто нечаянно увидела в поисковике на этом форуме собственные слова, написанные два с половиной года назад. Увидела и удивилась, тогда писала это в абсолютном отчаянии и истерике, а сейчас увидела, что мои слова живут... появилась у них самостоятельная жизнь. Но я не обижаюсь, это интернет.

Я просто хотела сказать, что тогда случилось страшное горе, я долго страдала и болела морально, душой. Сколько слез я пролила и спрашивала, почему Ксюша, почему моя Ксюша, почему я не смогла ее удержать... столько не отвеченных вопросов... Но девчата, я  все таки родила еще одну доченьку Алесеньку, сейчас ей без недели 11 месяцев и это мое чудо и мой сердечный бальзам.

Девчата, горе случается, но как это не банально звучит... жизнь продолжается, не умолимо топает вперед.
Кому интересно продолжение этой истории можете заглянуть СЮДА, тут рассказ о планировании и родах Алеси. Надеюсь админы не обидятся за приглашение почитать на другой сайт.

15

Снежок, спасибо за милое письмо!
У меня не хватает кол-ва сообщений, чтобы прочитать всю трагедию о рождении и пусть и короткой но жизни Настеньки... но я могу представить, ЧТО случилось, могу представить, КАКОЙ была жизнь ДО и ПОСЛЕ. Я специально пишу это сейчас сюда, в темку, а не в личку. ТЫ права, именно такие истории помогаю выживать после этого удара, помогают не скрутиться комочком под одеялом в собственной постели и выть от безысходности. Сколько раз я себе повторяла, что ТАКОГО не бывает! Просто не бывает и все тут. Такие истории читаешь где-то в журналах, их показывают по телевизору... посмотришь на такое, взгрустнётся тебе минуточку, а потом твоя собственная жизнь идет дальше. А оказалось это не так. Собственная судьба стоит рядом за твоим же плечом и в самый прекрасный момент подкладывает свинью. Это больно. Больно осознавать, что теперь персонажем горькой историей являешься ты. ЖИЗНЬ.
Я тогда, да и сейчас без стеснения рассказываю свою историю. В этом есть 100 процентов собственной выгоды. Я просто так вылечилась. Чем чаще и громче я смогла говорит, что со мной случилось горе, тем легче я стала привыкать к мысли, что мне жить надо дальше, как бы я ни мучилась. И со временем становится легче, хотя до сих пор читая собственные слова, начинаю реветь, потому что помню все до мелочей, даже запах малютки... это страшно.

RedMadCat

Мне говорили: у тебя будут другие дети.

Господи, и мне это говорили. Самое ужасное, что после Ксюши у меня была замершая и волею судьбы попала я в больницу на выскабливание на прием к тому врачу, который ТОГДА проморгал начавшиеся роды. И он смотря на меня, узнал сразу... и первые слова были: "ну что ты... ты себе еще родишь"... от этого у меня просто истерика началась. Я сидела и старалась сдержать слезы или хотя бы судорожные всхлипывания, почему-то было стыдно плакать перед человеком, который возможно способствовал смерти моей дочери... а в голове пульсировала мысль "я никогда больше не рожу КСЮШУ! Я же плачу по ней, по моей доченьке Ксюше, которая так похожа была на Кирюшу, которую я так ждала... " зачем люди такое говорят. Неужели тяжело просто вместе погрустить о потере?

16

Ленчик Б.
Приветствую тебя сегодня я.
Красивый, новый, чистый человек!
Хочу чтоб эта чистота твоя
Осталась у тебя навек.

                                 Рассул Гамзатов. :heart:

Сегодня я прочитала Вашу грустную историю. и просто не могла сдерживать слёз.
Но сейчас я случайно заглянула в эту темку и увидела Вас и Вашу новую счастливую историю, и мне тут же захотелось написать этот стих.
И я искренне жилаю, чтобы та история была Вашей единственной чёрной полосой, а в переди у Вас только светлое будущее.
PS. Дочурка у Вас просто прелесть! Она похожа на мою крестницу, правда той всего 3 мес.

А это моя обожаемая крёстная доченька Машенька

увеличить

Отредактировано Бусенка (2006-12-11 17:43:46)

17

Грустная история с хорошим концом

Опубликовано в журнале:
«Новый Мир» 1995, №7
АЛЕКСЕЙ ВАРЛАМОВ
Рождение
повесть
источник: http://magazines.russ.ru/novyi_mi/1995/7/varlam-pr.html

Найдено тут:

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


История сильной женщины:

.com/forums/index.php?showtopic=590]Сага о материнском инстинкте

аффтор

18

Ангел по воле матери ??????

19

Жить Не Хочется Я Просто Есть 14,03,2011 Я Умерла Вместе Со Своим Сыночком

20

Даже не верится, что уже восемь лет прошло...


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Рассказы о родах » Богу всегда нужны ангелы... (Для тех, кто потерял малыша)