последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 73

31

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота!

32

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

33

На поминках, после похорон.
Встает браток, поднимает стакан и мычит:
-Ну чё пацаны, вот и гикнулся Колян. Колян - пацан был правильный, жил по понятиям и завалили его не как лоха последнего. Ну и чёбы второй раз не вставать, так, предлагаю сразу выпить за присутствующих здесь дам.

34

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

35

Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная,
обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

  - Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с
очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

  Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

36

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть
бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через
некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не
открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите
три коротких стука в дверь...

37

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший
лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге.
Издали слышится свист почти как от реактивного самолета.
Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный
служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит,
плавно объезжает гаишника. На ходу приоткрывается окно, оттуда
высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- НА, СОБАКА! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к
начальнику - доложить. Приходит, говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на
попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной
было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в
25 рублей.
- А что при этом тебе сказали?
- Сказали "На, собака!"
- А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно
положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол?
- Не надо протокола.
- Но ведь...
- Он что сказал? "На, собака!" - так ведь? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост...

38

Налoгoвый инспектoр спрашивает нoвoгo русскoгo:
- Вы уверены, чтo виллу, пять "мерседесoв" и шесть квартир в
центре вы купили на честнo зарабoтанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, чтo все этo купленo на нарoдные деньги!
- Ты че, ваще?.. Oткуда у нарoда такие деньги?

39

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...

40

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке
остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади
раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И
вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из
мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как
останавливаешься?

41

Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!

Бронетемкин Поносец.

Все гениальное - простынь! 

Конец - телу венец. 

С кем поведешься - так тебе и надо! 

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. 

С наступающим Вас опьянением. 

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам.

Кислотно-сволочной баланс 

С мылом рай и в шалаше. 

Она была сложена хоошо ! Только рука торчала из чемодана...

Все хорошо, что хорошо качается. 

Супружеский долг. Исполняется впервые. 

Крепче за шоферку держись, баран! 

Маленькая рыбка лучше большого таракана. 

В гостях хорошо, а дома плохо.

Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!

Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная!

42

Вызов алкоголика-собеседника на дом

  Слезая горю не поможешь

  Не дари ты мне подарков, а отдайся мне под аркой

  Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!

  Каждый хочет иметь и подругу и ... друга!

  Каши мясом не испортишь...

  Лучше спортивная фигура , чем спортивное лицо !

  А чё это значит : Девка хоть куда ??

43

Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !

  Те же яйца, только в профиль...

  Они матом не ругаются; они "им" разговаривают.(резюме завуча)

  Колготки: для молодки; Гамаши: для мамаши.

  У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!

  Рождённый ползать! Ползи достойно!

  Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!

  ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ

  Мой дядя самых честных - правил

  А лживых - сразу убивал...

44

ТАМПАКС: БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА!!!

  Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и поставил покойнику клизму

  Взялся за грудь - говори что-нибудь

  Поближе узнаешь - подальше пошлешь!

  И про старуху бывает порнуха!

  Какая у Мери Попинс!

  Таможня берет добро

45

Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку -   смотрите, завидуйте, я - ГРАЖДАНИН!, а не какая-нибудь гражданка.

  Шутка повторенная дважы становится понятней.

  Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету

  Без рубашки - ближе к телу   Бабу с воза - не вырубишь топором

  А у индейцев все девки - красные

  Прости меня, мама, замужнего сына

  Работа не сайгак, за бархан не убежит

  Каждый мужик имеет право ходить налево.

Все от Русского РадиО :D

46

Студент спрашивает у профессора:
- У меня будет автомат?
- Конечно, и кирзовые сапоги.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?
- Оказалась клонированная!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Лето, жарко, хочется купаться. Анекдот в тему) :
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

47

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: мы разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном:.

Матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну, тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что, а вдруг муж попадется ревнивый?..

- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

* * * * * * * 
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

48

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу , где раки зимуют!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим
неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но,
однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

49

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!
====================

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
====================

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
====================

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
====================

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
====================

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
====================

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.

====================

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
====================

Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".
====================

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
====================

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

50

- Что ни говори, в жизни есть три стоящих вещи: квартира, машина и жена!
- Как вам не стыдно?! Разве жена это вещь?!!
- И верно. Жена не вещь… Вот машина - это вещь!!!

51

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал
наполовину евреем.

52

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

53

- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!

54

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

55

Прочитала все прикольчики:)
давно так не смеялась:) :glasses:

56

несмефно!

57

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

58

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

59

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша - лучше всех!!!»

60

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное