последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Letyshops [lifetime]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Беременность, свадьба и молодая семья


Беременность, свадьба и молодая семья

Сообщений 1 страница 30 из 83

1

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

2

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко-сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит, слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Веселые и познавательные рассказы: ;) (почитайте - не пожалеете!)

1) http://mariamm.ru/images//docs/0_154_isp.jpg   Бретт Саймон - Исповедь маленького негодника
2) Ликбез для будущего папы
3) Прежде, чем завести ребенка

Проблемы Речи у Детей и Взрослых.
Борис Гайдук
(скопировала с сайта http://www.proza.ru/)

Мне все-таки придется научиться говорить. Оказалось, что все те сложные и продолжительные звуки, которые издают родители, не являются развлечением, а служат им для общения. Общаться напрямую, без звуков, папа и мама не умеют. Странно, но это так.
В этом я, к своему ужасу, недавно убедился.
Нельзя сказать, что они никогда не понимали меня. Нет, скорее даже наоборот. Они отлично знали, когда я хочу есть, или гулять, или купаться. Пару раз я упал с дивана, и они сразу это почувствовали и прибежали ко мне на помощь. Я тоже всегда понимаю, чего хотят родители. Когда папа стрижет мне ногти острыми железными ножницами, он всегда говорит мне: Тихо! Тихо, Лешка! И я замираю, хотя ножницы очень страшны. Но если дергаться, может оказаться еще хуже. Если мама собирается со мной гулять, я всегда знаю это еще до того, как мы начнем одеваться. Еще мы всегда улыбаемся друг другу. Не было такого случая, чтобы я им улыбался, а родители в ответ хмурились. Или наоборот. Мне всегда казалось, что они общаются напрямую, как дети, а звуками просто разнообразят свою жизнь. Я тоже освоил множество звуков, некоторые из них самому мне нравятся даже больше, чем родительское бормотание. По утрам, например, я произвожу детский лепет. Если я просыпаюсь первым, я начинаю тихонько копошиться в кровати и говорить: А-дя-дя-дя-дя... Потом громче: Ка! Ка! Очень хорошо. Когда я ползаю, я обычно кричу: У! У! Препятствия я преодолеваю с сопением. С особенно громким и устрашающим ревом я колочу деревянной ложкой по столику. Есть у меня и звуки без специального назначения, просто для души.
И что же теперь получается? Все это звуковое многообразие оказывается не областью чистого искусства, а служит для самой обычной передачи мыслей друг другу. Как несовершенен мир взрослых! Вы спросите меня, как я пришел к этому выводу? Уверен ли я в своих заключениях. Увы, да. Примерно неделю назад мне стали давать препарат с чудесным названием «примадофилюс». Я полюбил это лекарство задолго до того, как попробовал его на вкус. Дело в том, что у меня в животе не хватает маленьких бактерий. Их примерно сорок пять триллионов штук, а нужно, насколько я понял, шестьдесят. Кому это нужно, я так и не понял. Я хорошо кушаю без всяких бактерий. Но примадофилюс я готов был пить только для того, чтобы слышать это слово.
И здесь меня поджидало страшное разочарование. Лекарство вызвало у меня диатез, и я снова, как много недель назад, покрылся красными пятными. Два дня я терпел, надеясь, что краснота пройдет, а потом попросил родителей не давать мне больше это дивное, но вредоносное вещество. И тогда случилась непостижимая вещь - они меня не поняли. Мой диатез их тоже очень сильно обеспокоил, и они стали принимать меры. Сначала меня лишили фруктовых соков. Это еще куда ни шло. Потом перестали давать мясо, а это гораздо более серьезно. Кого, скажите на милость, они собрались вырастить без мяса? Следующей из рациона исчезла цветная капуста. В довершение всего перед сном меня перестали кормить вкусной кукурузной кашей. В общем, к концу недели я оказался почти исключительно на соевом молоке, как будто мне не восемь месяцев, а восемь дней. От молока надувался живот, а памперсы полетели в мусорное ведро с удвоенной скоростью. Все это время я из всех сил кричал им: Примадофилюс! Примадофилюс! Это примадофилюс! Но они оказались совершенно глухи к моим призывам. Они меня не понимали. Причем у папы однажды промелькнула такая мысль, но он поспешил ее отбросить. Взрослые верят в медицину даже больше, чем в Бога. И вот, наконец, когда после очередного стаканчика этого треклятого примадофилюса, я весь покрылся волдырями, мама воскликнула:
- Это примадофилюс!
Папа сопоставил в уме хронологию и хлопнул себя по лбу:
- Конечно примадофилюс! Я так и знал!
И они бросились спасать мое бедное тело, натирать его специальными кремами и поить меня водой. А мне было грустно. Я понял одну очень неприятную вещь. Они СОВСЕМ меня не понимают. Поэтому мне придется учиться говорить.
Это несложно. Выбрав момент, когда вокруг меня собралось побольше родственников, я несколько раз отчетливо произнес:
- Ма-ма!
И потом сразу же:
- Па-па!
И в довершение:
- Ба-ба!
Я вам могу сказать только одно: научиться говорить стоит хотя бы для того, чтобы доставить столько радости близким. Меня тут же стали целовать, тискать и подбрасывать в воздух. Сто или двести раз назвали самым умным и самым красивым ребенком. Спасибо, конечно. Не беспокойтесь, я скоро научусь вашему взрослому лепету.
Сегодня, во время прогулки, ребенок во встречной коляске не спал, а смотрел на меня. Это была девочка, совсем маленькая. Я позволил себе несколько приветственных слов:
- А-дя-дя-дя-дя!
- Гу! Гу! – ответила мне девочка.
Что означало примерно: Ты уже умеешь что-нибудь говорить? – Нет, и не собираюсь! Мне и так хорошо!
Совсем малявка. Что она понимает в жизни?

3

До того, как я стала мамой...
Я спала столько, сколько хотела, и никогда не беспокоилась о том, в котром часу я ложусь в кровать.
Я причесывалась и чистила зубы каждый день.

До того, как я стала мамой,
Я убиралась каждый день,
Я никогда никогда не запиналась за игрушки и не разучивала слова колыбельных,
Я не беспокоилась о том, ядовиты или нет мои комнатные цветы.
Я никогда не задумывалась о прививках.

До того, как я стала мамой,
На меня никого не рвало,
Никто ни разу не обкакивал меня, не плевал, не жевал и не описывал меня.
Я полностью контролировала свой разум и свои мысли.
Я спала по ночам.

До того, как я стала мамой,
Я никогда не удерживала плачущего ребенка,
Чтобы доктор мог осмотреть его. Или сделать ему укол.
Я никогда не смотрела в полные слез глаза, готовая сама заплакать.

Я никогда не обмирала от счастья при виде робкой улыбки младенца,
Я никогда не сидела у детской кроватки, охраняя чужой сон.

До того, как я стала мамой,
Я никогда не держала на руках спящее существо просто потому, что мне не хотелось расставаться с ним.
Мое сердце никогда не разбивалось на миллион кусочков, когда я не могла унять чью-то боль.

Я никогда не подозревала, что что-то очень маленькое может иметь самое большое значение.
Я никогда не думала, что я могу любить так горячо.

Я никогда не знала, что быть мамой -- настолько здорово.

До того, как я стала мамой,
Я не знала, как это -- твое сердце вне твоего тела и принадлежит кому-то другому.
Я не знала, какое это счастье -- кормить проголодавшегося малыша.
И мне неведомо было это особенное чувство единства матери и ребенка.
Я не подозревала, что кто-то очень маленький может дать мне ощущение собственной значимости на этой земле.

До того, как я стала мамой,
Я никогда не просыпалась через каждые десять минут только для того, чтобы удостовериться, что все в полном порядке. Для меня оставались скрытыми и те чувства особой теплоты, радости, любви, боли, изумления и удовлетворение, которые бывают только у мам.

Я не знала, что я способна переживать так сильно и чувствовать так глубоко.

И до того, как я стала бабушкой...

Я не знала, что все эти мамины ощущения удвоятся, когда ты видишь маленький пищащий сверточек на руках у ТВОЕГО ребенка.

4

от Натик:

Семейная жизнь

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

5

Истории из жизни беременных тетенек

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"

* * *

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

* * *

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

* * *

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

* * *

Подруга рассказывала.

Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

6

Реальные дурацкие вопросы гинекологам

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

7

"     ...И разразилась буря! Нас  качало  из  стороны  в  сторону,
кидало о стены и переворачивало. В кромешной темноте, несмотря на
болтанку, наш  батискаф  неуклонно  приближался  к  зоне  выброса
десанта. Где-то рядом боролся за существование второй батискаф  с
нашими  дублерами.  Если  по  какой-то  причине  мы   не   сможем
десантироваться, они выполнят задание вместо нас.
     Я был слишком молод, когда вот  так  же,  в  бурю,  ушли  на
задание старшие товарищи. Ни один из них не вернулся. Сегодня наш
черед. Сразу после высадки батискафы опускаются на дно - у нас не
будет ни малейшего  шанса  вернуться.  Останется  либо  выполнить
миссию, либо бесславно погибнуть.
     Объявили десятисекундную готовность. Десантники столпились в
шлюзовой камере. Для каждого из  них  это  задание  -  первое  и,
возможно, последнее. Очень волнуемся - удастся ли  достичь  цели,
сумеем ли не сбиться с пути и обойти ловушки, которые от  раза  к
разу становятся все сложнее и  изощреннее?  Напряжение  достигает
предела  и  тут  звучит  команда:  "Старт"  Мощнейшие  катапульты
выбрасывают нас в направлении  цели.  Какое-то  время  плывем  по
инерции. Скорость такая, что попадись по дороге ловушка - нас  бы
по ней просто  размазало!  Понемногу  замедляемся.  Теперь  самое
время выложить все накопленные силы.
     Вперед! Плывем большой группой в полнейшей темноте.  Хорошо,
что буря уже улеглась и не мешает поиску цели. Я  даже  не  знаю,
как она  выглядит,  но  инструктор  говорил,  что  мы  должны  ее
почувствовать. Десантники росли и воспитывались  как  братья,  но
сейчас, на  задании,  мы  из  коллектива  превращаемся  в  группу
одиночек. Ни один из нас  не  опустится  до  того,  чтобы  мешать
другим, но каждый хочет достичь цели сам. И выжить...
     Наша группа все меньше и меньше - каждый ищет  свой  путь  к
цели. Я  решил  плыть  только  прямо  и  никуда  не  сворачивать.
Стараюсь изо всех сил,  выкладываюсь  по  полной  программе  и  в
какой-то момент понимаю, что остался совсем один - остальные либо
свернули, либо поотставали. Но мне до них нет дела -  я  двигаюсь
вперед.
     Силы уже почти на исходе, когда  утыкаюсь  вдруг  во  что-то
мягкое. И тут понимаю,  что  нахожусь  у  цели.  Я  действительно
почувствовал это. Но она  там,  за  перегородкой.  Как  мне  туда
попасть?  Времени  на  раздумья  нет  -  приближаются   отставшие
десантники. В отчаянии беру короткий разбег и со всей силы  бьюсь
в перегородку  головой.  И...  попадаю  вовнутрь!  Как  же  здесь
хорошо! Я достиг цели! Миссия выполнена!
     Только теперь я понимаю, что имел в виду  инструктор,  когда
говорил: "Выполнивший миссию выживет, но потеряет себя". Я больше
не сперматозоид, а цель - больше не яйцеклетка. Теперь мы с ней -
единое целое. Новая форма жизни..."

8

Я мама в кубе!!!

     -- Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня!...– Сказала я радостная, выходя из кабинета УЗИ.
     -- Глобально. – Сказал мой муж, и погрузился в глубочайшие пучины раздумывания о хлебе насущем. Мужчины , я думаю, его поймут. Нашим тройняшкам уже год и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем мужском, о том, как прокормить эту ораву и почему государству, а еще ближе, мэру города Красноярска открыто наплевать на помощь многодетным семьям. Но наша веселая орава растет на радость бабушкам и дедушкам, теткам и дядьям.
     **
     Это на первых порах врач успокаивала нас, что тройня – это диагноз неточный.
     -- Вот увидите, окажутся два милых близнеца.
     Но через два месяца увидев меня, еле-еле проходящую в дверь, она с порога заявила.
     -- УЗИ можно и не делать. Точно тройня!

     **
     «Бойтесь своих желаний, ибо они исполнятся!» Это библейское изречение как раз про меня. Я всегда мечтала о большой дружной семье.
     -- У меня будет трое детей! – Говорила я на свадьбе шесть лет назад и все дружно пили за это.
     Но кто же мог подумать тогда, что это желание свершится не поэтапно, а враз.
     В нашем подъезде девять лет назад родилась тройня в семье Николаевых. Первая тройня в Советском районе.
     Я несколько раз сталкивалась с мамой и девочками-тройняшками в лифте. Я думаю, что тройня-- это заразно.
     ***
     --Даша, а можно чтобы там было трое пацанов? – Мой любимый осторожно гладил мое пузо-дирижабль.
     -- Увы, поздно, дорогой. Закладка пола давно уже произошла. А сейчас уже 24 неделя.
     Но муж не унимался. На последнем УЗИ нам приказали ждать – трех девочек.
     -- Что же я с вами бабами делать-то буду!
     На помощь пришел лучший друг мужа, Сергей. У него месяц назад родились два мальчугана.
     -- Главное твоей побольше соленых огурцов есть.
     Муж этому совету вторил со всей энергией великого желания продлить свою фамилию.
     Каждое утро вместо любимой каши мне пришлось давиться ненавистными огурцами.
     Удивительно, но через месяц на УЗИ нам наглядно на экране монитора показали, что ждать надо троих пацанов.
     Муж светился:
     -- Теперь мы -- банда!
     ***
     Беременность для меня была праздником. Это было самое лучшее время в моей 27 летней жизни. Никаких токсикозов – ранних и поздних. Никаких проблем со здоровьем. Никаких отеков и странностей с аппетитом.
     Я наконец-то выспалась, нагулялась, набралась энергии, заодно с большим воодушевлением сделала ремонт и прибралась таки в плательном шкафу, раскопав немало удивительных вещей, даже не предполагав, что оные могут быть.
     Никто из окружающих старался на меня не обижаться, все оберегали и лелеяли. На работе все нежно умилялись моему округлению и не заваливали темами. Я была лучшей невесткой для свекра и свекрови. Муж в корне поменялся. Каждый раз застегивал мне молнию на сапогах, помогал снять или надеть колготки, носил тяжелые сумки, мыл полы и пылесосил. Я наконец-то почувствовала ЭТО, что значит, быть женщиной.
     Мой мини-космос активно развивался под любимые сонаты Моцарта. Где-то там, на трех разных орбитах развивалась своя жизнь. И три космонавта уже во всю копошились и толкались в предвкушении выйти в положенный срок в открытое пространство.
     **
     Пожалуй, причина моего беременного великолепия проста. Во-первых, я каждую неделю, а то и два раза ходила в женский монастырь, исповедовалась и причащалась. Молилась Феодоровской и Абалацкой Божьей Матери заступницам всех беременных и помощницам в родах. И с каждой молитвой крепчала во мне уверенность и духовная сила, что все будет прекрасно. Плохого быть не должно. Всех я простила и старалась ни словом, ни делом не обижать. А посему была весь срок доброй и послушной, белой и пушистой.
     А во-вторых, никогда в жизни я так щепетильно не относилась к своему здоровью. Благодаря курсам для беременных в железнодорожной больнице под руководством прекрасного человека и врача Любовь Сергеевны Кожемякиной – я убрала весь жир и подкачала мышцы. Как бы это странным не звучало. Еще бы два раза в неделю бассейн, лечебная физкультура, щадящая сауна, фиточаи, йога, лимфодренаж и самомассаж.
     Плюс в 30 градусные холода я впервые облилась холодной водой на улице, стоя босыми ногами на снегу. Мне это понравилось. И «сумасшествия» приобрели постоянство.
     Помню, как на последних месяцах беременности, я огромным пузом выплываю на улицу с ведром воды. На лавочке три алкоголика с нетерпением откупоривают очередную бутылку водки.
     -- Девушка, это…не вздумайте, мы за ваше здоровье лучше выпьем, а не за будущие поминки.
     Я, не слушая, взмахиваю ведром над головой и ах!.. Мужики застывают в ступоре.
     -- Ну вот. Зачем пил? Разом протрезвел … - Печально-недовольно вздыхает один из них.
     **
     Единственные трудности были на последнем сроке. Моя беременность весила немного нимало 28 кг, именно на столько сразу я «похудела» после родов. Поэтому приходилось спать полусидя на одном боку, обложенной восьмью подушками. Носила я мужнины брюки и его же зимние сапоги.
     Вставала я только с супружней помощью, причем одной рукой муж тащил меня из постели, а другой держался, чтобы не упасть, за ручку двери.
     -- И раз… И два… Эх, дубинушка ухнем! – Запевал развеселый муж и тужился, будто у него были схватки.
     Периодически во время сна, бок мой затекал, и я толкала любимого.
     -- Милый переверни.
     Муж стоически поднимался и, будто я большая напольная ваза из Богемского стекла, осторожно кантовал меня на другой бок.
     **
     Специально для моих живых 28 кг мне сшили большой бандаж, а ля сумка кенгуру. Зашнуровавшись десятками веревочек и еще больше крючочков, я просто клала свой живот в сумку и легко шагала по улицам.
     Единственное место, где я могла быть без своей «сумки для живота» был бассейн. Я выносила свое брюшко, поддерживая его двумя руками, как большой арбуз.
     И только в воде я забывала, о своем оригинальном животе. Проходили боли в спине и в пояснице. И я очень четко слышала, как пинаются малыши. Потягиваются и щекочут меня. На суши они о себе не напоминали. Видно им там было тоже не легко .
     **
     Помню, как в бассейне однажды налили мало воды, но мы с девчонками все равно решили поплавать. Скребя своими животами дно бассейна мы были похожи на больших плавающих белуг. Меня это тепло смешило.
     Так может быть наш прародитель кто-то подводный?
     **
     Кроме бассейна для беременных, я по выходным делала заплыв в воды обычно-публичного. За три дня до родов я, как обычно с семьей пришла во Дворец Водного спорта.
     -- Не пущу!!!- Перегородила мне путь администратор, вышедшая на мое несчастье из отпуска в тот день. – Ты же сейчас в воде родишь. Что я буду делать?
     Хорошо, что директор бассейн был другом отца. Меня после долгих уговоров пустили.
     Отдыхающие, которые в тот момент плавали в чаше, неподвижно и с ужасом наблюдали, как я медленно погружаюсь в воду. Я плавала одна по дорожке, а администраторша с большим сачком, для тех, кто учится плавать, металась в панике на суше.
     **
     Лечь на сохранение? Нет, это было не для меня! Мой участковый врач каждый день звонила и умоляла полежать там хоть недельку. И только на 30 недели, после того как меня вызвали на комиссию и припугнули чем только можно, я легла. Но тут же сбежала вечером в бассейн. Утром я изображала нормальную «патологическую» беременность, а после обеда я «в тихую» сбегала из роддома и сходила с ума – обливаясь и парясь в сауне.
     **
     -- Загляни ко мне. – Позвонила ко мне домой зав.отделением патологии роддома номер 5 Ирина Ярославовна Ростовцева.
     Я даже вещи не взяла.
     -- 37 –ая неделя. Немедленно рожать. Начала отекать.
     Я легла. Вот, думаю, хоть мужу готовить не надо будет. К вечеру вновь сбежала на день рождение к подруги. Наплясавшись там и наобщавшись до сыта, возвратилась в палату и получила нагоняй. Оказалось, меня ждали на роды.
     -- Но ведь я пока не хочу! – Буянила я.
     Только сейчас я понимаю, как врачи были правы. С такой многоплодной беременностью не шутят. Для медиков лучше перестраховаться и не играть с судьбой. Тройня – это большой риск не только для матери, но и для деток. До меня родилась тройня и все дети оказались калеками. ДЦП – вот страшный приговор для матери. После меня были еще две тройни в городе – у одной матери все дети погибли, из-за гипоксии и роженица сошла с ума. У второй один ребенок умер, а двоим делали трудную операцию. Хотя в этом году две пары тройняшек родились здоровые и с прекрасным весом.
     **
     14 марта. День солнечный. Яркий. Золотой.
     -- Мосунова, ничего не есть. Скоро придем за тобой. – Сумрачно пробормотала медсестра.
     Чтобы снять невроз – я достала краски и села на подоконник рисовать. Как же не хотелось расставаться с малышами, чтобы встретиться. Я нарисовала дерево и на нем трех птичек.
     -- Ну что рожаем ?– Весело подмигнула мне врач.
     …И меня прокесарили. Хотя я до последнего твердила – Я сама рожу! Не кладите меня под нож.
     Сережа, Маня, Саня – все 41 см и все по 2.5 кг.
     -- Мать, да ты их видать одинаково любила. – Прозвучали где-то у выхода из темного тоннеля слова анестезиолога, когда я медленно отходила от наркоза.
     Кто-то взял руку и долго вязал какие-то разноцветные браслетики на запястье. Они что там фенички вяжут? Только после суток поняла, что это были бирки с датой и весом новорожденных.
     **
     Я в реанимации.
     -- Ну, пожалуйста, воды. – Твержу я сухими губами.
     Страшно хочется пить, а воды не дают. Давление скачет.
     Зато без умолку трезвонит сотовый.
     -- Даша, расскажи для газеты, какой у каждого ребенка характер? – Просит меня в телефонную трубку молодая, наверное, слишком молодая журналистка.
     **
     Три теплых конвертика и странное чувство расчлененности. Будто моя рука там, моя нога тут, а голова у двери. Я разрываюсь. Кончилось, это неземное спокойствие, когда сидя на диване, я поглаживая животик, приговаривала:
     -- Вот вы где мои карапузики. У меня под сердечком.
     Нет, это уже не мои дети. «Мои» --было когда была куча-мала.
     А сейчас – один орет, второй спит, третий обкакался. К кому бежать, что мне делать?
     **
     Я в больнице. Одна с троими лежу в палате. Спасибо роддому, научилась там хотя бы пеленать. Шов болит, голова кружится, а надо мыть полы не только в своей палате, но и на общей кухне, бежать с тремя в процедурные и в кабинеты по врачам, которые сидят на разных этажах, сдавать и получать пеленки, вести дневник, когда и кто сколько поел и описался, собирать мочу, носить каждый день малышей на контрольное взвешивание и самой после каждого кормления их взвешивать … У меня нет ни секундочки поспать. Ночью начинается самое страшное. У малышей болит животик, и они хором воют.
     -- Это пройдет к трем месяцем. А может и не пройти к трем. – Отстраненно рассуждает дежурная медсестра и неспешно удаляется.
     Я схожу с ума.
     После девятимесячного рая, я в аду. Мне никто не помогает.! Ни медсестры, ни санитарки.
     -- Мама, сегодня по стене полз огромный жук размера с тапок. Он был зеленый в оранжевых полосках. Я его ловила, ловила. А потом он открыл дверь и улетел.
     -- Это глюки, доченька.
     За два дня я вся поседела. После недельных мытарств моей свекрови и маме разрешили мне помогать, но только днем. Мне стало значительно легче.
     **
     Спасибо врачам –педиатрам краевой больнице. Особенно заведующей Людмиле Николаевне Карповой. Все время поддерживала меня и укрепляла здоровье деток.
     **
     Накормлю последнего… а первый уже голодный и чмокает губками. И опять по круговой. Ну почему я не свиноматка. Легла бы так на бочок и кормила бы так свою троицу чинно и величаво. Первые месяцы я кормила грудью все 24 часа в сутки. Даже не было времени поесть и сбегать в туалет. Одной рукой я держала ребенка, а другой пила горячий чай с молоком. Ребенок сосал грудь ровно час, чтобы насытиться. Кормить надо было через три часа.
     Неделя за неделей, я вдруг почувствовала, что меня парализовало – не могла разогнуться. Я так и ходила сгорбившись по квартире. Я даже научилась спать во время кормления. Боялась только, что ребенок выпадет из рук. Да к тому же, начала забывать очередность. Накормлю два раза одного. А пропущенный вдруг резко очухается и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет
     -- А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила.
     Решила кормить сразу двоих. В роддоме я приспособилась кормить на подоконнике. Клала подушку на окно, двоих малюток забирала в охапку – одному титю и другому, а телом припираю их. Правда, однажды в трубы дали резко кипяток. Я кормила и терпела. До сих пор остались ожоги на коленках.
     Дети росли и не хотели ждать своей очереди. Как галчата раскрывали одновременно рот и только – мням! Мням!
     Я все время задавалась вопросом, ну почему природа не придумала запасной груди у женщин. На Н.З?
     И то, что я прокормила своих детей неполных шесть месяцев – это для меня главный подвиг!
     **
     Мой муж решил проблему с кормлением просто. Когда я спала, он разливал сцеженное молоко и, подпирая сваленной в валик пеленкой, заталкивал ребенку в рот. А сам садился на диван и спокойно читал газету, пока все трое чавкали. В его светлую в голову не приходила темная мысль, что ребенок может просто напросто захлебнуться.
     **
     Жизнь начала течь по жесткому графику. Днем я с няней, вечером я с бабушками и дедушками, а ночью я с мужем на посту. Муж уставший после работы, вахтует до 4 ночи.
     Знающие мамы обещали после года послабление. Мол, ребенок будет спасть спокойно ночью. Но второй год пошел, а я также сплю по три часа.
     Дети настолько спят чутко. Что если кто-то проснется, и ты его сразу не закачаешь, дашь ему чуточку раскричаться, то все… проснутся все трое разом. Тогда концерт без оркестра соседи будут слушать часа полтора.
     Дети просыпаются даже если братик или сестренка пукнули или зевнули. Поэтому я на компьютере научилась печатать мягко и бесслышно.
     **
     Народная поговорка – «Бог детей даст, Бог и на детей подаст». Это я реально ощутила на себе. Если бы не помощь коллег, родных и друзей, пошла бы всем табором в кабинет к мэру.
     Весь этот год ощутимо помогает моя любимая газета «Комок». Во-вторых, на работе у мужа купили три стульчика. В-третьих, телевиденье «7 канал» подарили мне коляску для тройняшек.
     Ее привезли к нам домой на грузовике! Она казалась мне тяжеленной и похожей своей необычной комплектацией – два коляски вместе, одна врозь, на трехголового дракона.
     Но главное, наша домоправительница и весь двор сбросились и построили мне гараж для этой коляски с габаритами машины ОКА. Хоть мэр Пимашков, и разные социальные организации на нас открыто плюют. Жить все же можно!
     Правда, все время умиляет реплика простого народа, что встречает меня на улицах:
     -- Ну, вам, конечно, квартиру большую дали…
     **
     Гуляю с коляской по улице. За мной идут три девочки лет так по 12 -13.
     -- Смотри! – говорит одна из них. – Тройняшки. И как она с ними справляется.
     -- Ну, видишь, идет. Не умерла еще.
     **
     Первые месяцы я так сильно уставала, что просто таяла от усталости на глазах. Однажды няня как всегда пришла в 10 утра и ужаснулась. Дверь в квартиру настежь открыта, я лежу на полу, а дети все трое безбожно орут.
     Она до смерти перепугалась, думая, что меня ограбили и убили. Просто моя усталость переполнила все края. И мой организм упал в обморок, чтобы хоть чуть-чуть отлежаться и прийти в себя. Я даже с вечера не могла закрыть за ней дверь.
     **
     Гуляет мой свекор, а я в это время стою в очереди в магазине. Вся очередь внимательно наблюдает за коляской. Молодой парень другу.
     -- Витя, ты посмотри. Мужик на старость глядя сбрендил, нарожал такую кучу детей!
     **
     Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих на руки. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою:
     -- Наш паровоз вперед летит!
     В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Ведь время только половина пятого…
     **
     Реакция у всех женщин на улице:
     -- Ой, бедная, бедная….
     У мужчин:
     -- Какой мужик ее молодец! Поздравляем!
     **
     Упасть на кровать и заснуть. Проворочаюсь час два и все без толку. У меня в ушах крики и визг малышей. Мой мозг пылает от впечатлений и дел прошедшего дня.
     Оказывается, чтобы заснуть, я должна вспомнить самое при самое далекое, порыться в кладовой давних припасов моего сознания. Я вспоминаю как пятилетней девочкой была приглашена на елку в старый рабочий клуб при заводе, как мама меня наряжала и сама наряжалась, как мы шли в метель. Вспоминаю, как с трудом открывали мы с мамой занесенную снегом дверь. И стоит мне только эту дверь открыть, как тут же я проваливаюсь на перину к Морфею.
     **
     Июль. Звонок в дверь. У порога стоит ведро, а в ней пять пушистых котят. И никого.
     Увы, я год назад прославилась на весь двор спасением беременной кошки от мороза, а потом раздачей ее потомства.
     Моя нянечка в шоке.
     -- А этих-то куда?
     Пока по квартире ползают трое голодных детей и пятеро не менее голодных котят. Я судорожно соображаю, кого в первую очередь кормить.
     Целый день ношусь по двору и предлагаю уже до истерики в глазах.
     -- Мальчик, возьми котенка, он принесет тебе счастье.
     Но дети не внемлют моим просьбам, их мамы против шерсти и вони.
     К полудню, глядя, как из кошачьей тарелки мои дети полизывают молоко, иду на крайние меры. К каждому котенку прилагаю обращение
     -- Уважаемая мама, к вам обращается мать троих детей, лауреат премии Астафьева…
     Из пятерых двоих все же взяли. К семи не остается ни одного.
     Я ликую.
     В девять начинается обратный процесс. Троих дети принесли обратно --родители вернулись с работы.
     Муж в панике – котята сходили на его документы, а дети разорвали его завтрашнее выступление.
     **
     Весь двор следит за тем, как мы растем. Наша квартира – как уже год объект особо повышенного внимания.
     Соседи что ближе очень чутко реагируют на мои колыбельные.
     -- Ты Даша, вчера немного фальшивила в пении. А чего про валенки не поешь. Мы уж привыкли. – Встречает меня утром сосед, что справа.
     -- Рановато ты малышам Пушкина читаешь. Думаешь поймут? – Вопрошают что снизу.
     Зато дальним соседям, я, кажется, нарушаю сон.
     -- Вчера всю ночь не спали. В большой комнате свет горел. Я следила.
     -- А кто у вас любит чай ночью пить? На кухне в три ночи зажигали…
     Бабушки с противоположного подъезда, зевая, улыбаются мне.
     **
     Гулять для меня это просто спасение. Великое спасение. Коляска укачает любого.
     Когда дети на улице – я электровеник. Делаю сто дел одновременно – прибираюсь, стираю и готовлю сразу обед, ужин и завтрашнюю кашку, бегу в магазин . И на все про все час тридцать. Таких рекордов я не ставила даже, когда в школе торопилась на дискотеку. Поэтому мы гуляем на ужас всех соседей и в дождь (стоим три часа под балконом и топчемся на месте), и в сильнейший ураган с ветром и с градом, и в мороз минус 30. Моя няня в этом году была и заметенным сугробом, и обмороженной сосулькой, и промокшей мышкой. Она и дети выдерживали все. Не выдерживает только сердце у соседей.
     -- Ну, нельзя же так. Хозяин собаку на улицу не выгонит!
     На что я всегда отвечаю.
     -- Попробуйте, уложите моих детей днем дома.
     Когда дети были крохотными, мы гуляли по два раза. Верней мы просто жили на улице. Утром четыре часа, вечером четыре часа.
     **
     Мой муж первое время закачивание малышей взял на себя. И не разрешал никому вмешиваться. Все ликовали – какой отец! Оказалось, он просто-напросто двухмесячного младенца клал на подушку и тот, не умея ни ползать, ни держать голову, согласно своим врожденным лягушачьим рефлексам тужился, напрягался, орал, пробовал ползти, как червячок, и через час выбивался из сил и засыпал. Это было ноу-хау моего мужа.
     Как только про это узнали дедушки и бабушки, они стали оставаться до полуночи.
     Теперь одного ребенка мы закачиваем (у нас даже такой термин появился, вместо укачиваем – М.Д.) на кухне, другого в спальне, третьего в ванной. Потом всех «сводим» в детской.
     **
     Меня жизнь так заставила учить детей алфавиту с трех месяцев…Просто дети утихают только в двух случаях либо я держу их на руках, либо я с ними громко разговариваю. Чаще приходится делать второе. Часами читаю им стихи из школьной и университетской программе, вспоминаю отрывки из лекций, пою отрывки из арий. Сдабривая это, конечно, стихами Барто и Михалкова, которые я весело и звонка чеканю.
     -- Ты, каких там вундеркиндов родине растишь? – Допрашивают меня удивленные соседи.
     Трещу как сорока целый день, аж желваки болят.
     **
     Чтобы я делала без свекрови, которая полностью взвалила на себя поход по детским магазинам. И приходит к нам каждый день как добрый Дед Мороз – с памперсами, колготками и фруктовым питанием.
     **
     Купаю детей каждый день и каждый день делает няня Надежда Прокопьева массаж. Делать это трудно, (зная что родители купают раз или два в неделю одного малыша), но благодаря этому мы нагнали своих сверстников, хоть и были недоношенные.
     С месячного возраста дети плавают в большой ванне. Они воду обожаю! Приучила их с утробы, вот и расплачиваюсь больной спиной. Дети плавают каждый по 45 минут. И вылезать не собираются. Под конец – обливаю холодной водой. Мочат, даже не заплачут. Видать к моим зимним «сумасшествиям» давно привыкли.
     **
     Прочитала в научной книге –«Дети начинают учиться общению друг с другом не раньше 1,5 лет.»
     Не верьте. Мои уже с восьми месяцев на своем языке подолгу болтают между собой, стоя в кроватках. А как им интересны чужие глазки и зубки… Только и слышно в квартире:
     -- Маня, нельзя кусаться! Саша вытащи Сережину руку из своего рта!
     **
     Изначально мы семья мобильная. Обожаем путешествовать. Как показала практика и тройня для нас не помеха. Все лето проездили на дачу, на Ману, в Дивногорск.
     Помню, в Дивногорске праздник. НА площади активные старушки в ярких сарафанах поют что-то советско-народное. Мы вытаскиваем из багажника сложенную коляску, укладываем малышей и идем по набережной. Народ, что слушал хор, резко метнулся в нашу сторону.
     -- Ты глянь, тройняшки.. тройняшки… -- Окружают нас.
     В лучах народной популярности мы ступаем как павы, величаво.
     **
     Терпеть не могу гороскопы, особенно возненавидела эти липовые предсказания после рождения малышей. Мои родились в одном месте, в одно время, с разницей в минуту. И что же. Сережа – спокойный, немного вальяжный мальчишка, Саня – шустрый и сообразительный, Маня – самостоятельная и разумная девочка. Каждый не похож не только внешне, но и внутренне друг на друга.
     **
     И если счастье для нас выпадает в тройном размере, будь то первая улыбка, первые шажочки, первые зубки. То и беды приходят в той же пропорции.
     Болезнь для нас – это ад. Если затемпературит один, знай, что через час другой болеть будут все оставшиеся. Таких испытаний и перегрузок я никому не позавидовала. Особенно тяжело мне запомнился Новый год. Я тогда перестала понимать в каком измерении живу, и почему все радуются за окном и пускают петарды.
     Спали дети только на руках моих, мужа, бабушек и дедушек. Вылечившись один, сразу же подхватывал болезнь вновь. Итак, снова по кольцевой. И если одну ребенку хватало неделю, чтобы выздороветь, то нам в три раза больше.
     Родители спят штабелями на полу на кухне.
     Мы только три месяца лечились от глазного конъюктевита.
     **
     Успокою любопытных мамаш --идут и ползут дети в одну сторону.
     Уж сильно они меня запугали, уверовав, что как расползутся дети в разные стороны … Дети в 8 месяцев научились играть с друг другом в догоняшки, и как реактивные тараканчики носятся по квартире. А особое веселье у них доставляет любимица кошка Чуча, которая как и муж по сей день прибывает в осложненном хроническим недокармливаением стрессе.
     Самая любимая их игра – поставь на ноги папу. В семь утра они врываются в спальню, один залезает на спящего отца и теребит его за волосы, а двое стаскивают одеяло. Причем все дружно хохочут. Мне тоже смешно, а папе хочется плакать.
     **
     С десяти месяцев мальчишки вдруг среди ночи начали просыпаться и проситься ко мне. Стелю большое одеяло на пол -- одного под бок, и другого. И так спим. Однако к утру кто-то из пацанов описается, а другой обязательно обкакается. Встать и обмыть невозможно, заплачет другой и разбудит всех. Вот так лежу до шести утра и думаю:
     – А если проснется Маня, что делать?
     Неплохая загадка для ТРИЗА.

Мама тройняшек Дарья Мосунова, 02.2005г.

9

Я не мама! Я фиолетовая пантера в валенках           
       
http://www.eva.ru/articles/mosunova2.htm

    Моим тройняшкам 2 года! Дожили.. Дожили!!! Сказали бы год назад, что вот теперь каждое утро мы будем с мужем и тремя нашими хоречками, как ласково называет их папа, сидеть за широким столом, пить чай, макая в чашку бублики, и весело махать под столами ногами. Да в жизнь бы не поверила. А теперь такая красота.
     Помню, как с досады я плакала, когда мамашки с колясочками на улице обсуждали очередную серию сериала или приглашали на чай друг друга посплетничать. Завить брала измученную душу!
     ***
     Этот год в отличии от первого скорее соткан из смешных ситуаций, чем из кошмаров, которые навалились в первый год жизни.
     Но все равно, если в двух словах описать, то: "Веселый ужас!"
     ***
     Мои детки пошли в год и все враз. Вначале легко оторвалась от шкафа и сразу уверенно пошла Машенька. Будто она забыла и вдруг вспомнила как это делается. Санька, увидев, как Маня видоизменилась, также легко шагнула в свободное пространство. Сережа, по прозвищу Барсик, оставаться в стороне не собирался, потренировавшись на бабушке, тоже стал человеком.
     ***
     Мы пошли в лето. И единственным спасением было для меня куча с песком. Это вызывало протест бабушки. Но как, скажите, как следить одной за троими? Надоев сидеть в песке, дети расползались по двору.
     Маню обычно я отыскивала у мусорных ящиков. Каждый раз дочка хвасталась коллекцией бычков, бумажек и баночек от йогуртов. Серега пасся у машин. Гладя руками и пробуя на вкус шины , целуя нахлобучки, дергая выхлопные трубы - он испытывал невероятный восторг. Когда я его утаскивала - рыдал, что все соседи в доме выглядывали в окна.
     А Саню привлекали лужи. Он вначале внимательно рассматривал отражение, а потом спокойно заходил в центр и садился, наслаждаясь прохладой.
     Я бегала как обезьянка из мультика, собирая малышей в кучу и крича : " Брось, ка -ка!"
     Скучающие мамочки других образцово-показательных деток с каким-то нездоровым патологическим наслаждением наблюдали за мной.
     И вдруг, окончательно измучившись прогулкой, я вдруг сама себя спросила. А чего это я мечусь? Мечта любого малыша порыться в мусорках и поплескаться в луже. Так и дам им эту возможность! Хоть таким образом детки будут пристроены.
     И я уже не бегала заполошная по двору, а степенно следила за автоманом Сережей. Машуха рассматривала фантики, а Саня, сидя в жирной грязи, размазывал ее по лицу.
     Зато мамы были в шоке от педагогической вакханалии. Их детки, увидев, что другим запретное дозволено, начали вопить и вырываться, чтобы присоединится (особенно к прибывающему в нирване Саньке)
     Теперь мамы метались по двору, а пребывала в полной гармонии!!!
     ***
     Зимой прогулка осложнилась тем, что луж нет, а мусорка замерзла. Сажу всех на санки и паровозиком везу до молочной кухни. Потом загружаюсь сумкой с двенадцатью бутылками молока и кефира и как бурлак на Волге тяну лямку. Самое сложное добраться без потерь до лифта.
     Вначале поочередно заношу малышей в подъезд, потом бегу за санками, потом за сумкой с молоком. Обычно, пока заношу молочную сумку, дети, в пуховиках, похожие на космонавтов, успевают разбрестись по подъезду и упасть, без всякой надежды самим подняться. Соседи, вышедшие из лифта или зашедшие в подъезд в изумлении от картины: трое орущих малыше раскиданы по грязному подъездному полу. А взмыленная мать пытается затолкать в лифт трое санок и сумку, подозрительно позвякивающую стеклотарой.
     ***
     З-у-бы!!!! Это наша боль. Всей нашей семьи, включая дальних теть и дядь, соседей сверху и снизу, коллег и начальника моего мужа (на тот период, видя какой, а верней никакой муж приходит на работу, разрешил приходить к 10 часам ). Зубные перегрузки не сравнимы ни с чем. Когда все трое круглосуточно час за часом куролесят, поносят, температурят, голодают, сопливят, да просто громко стонут на протяжении двух месяцев. Вот это беда. Зубы у детишек стали расти поздно и сразу враз. Врачи с поликлиники разводили руками, мол, только терпение и "Колгель". Последнее таяло у нас как вишневый конфитюр, а боль, страдании и бессонные ночи не уходили.
     Не зная, как им помочь я, как заведенная юла, металась от телефона к аптеке, покупая обезболивающие, прогрызыватели, мази, резиновые напальчники. От лекарств и мазей мы покрылись дерматической коростой, прибавился еще зуд. Детки перестали спать. А я стала путать ночь и день, время года, адреса и телефоны. Вдобавок, детки начали кусать друг друга. Причем, по взрослому, со шрамом. За коленки, локти, пальцы, даже голову.
     --Все забудется! - как-то сказала моя подруга.
     Да, я многое забыла - и роды, и первые прогулки, и первое купание, но рост зубов я не забуду никогда.
     И как только коренные зубы выросли, десна окрепли, весь дерматит, а также антиаппетит исчезли. Дети стали толстеть, обниматься и целоваться друг с другом.
     ***
     Прихожу с малышами к подружке, у нее сынуля нашего возраста.
     Пока малыши играют, обсуждаем детское меню.
     -- Какая ты счастливая, Даша. У тебя дети едят любые фрукты. А мой Данилка от всего нос воротит. Я к нему и так и эдак.
     Советую ей нарезать фрукты на поднос и принести.
     Как только мои детки увидели яблоки, груши, апельсины, они наперегонки побежали к подносу.
     Данилка вначале удивленно стоял в стороне, а потом тоже подбежал и начал также оживленно забивать рот фруктами. Три минуты и поднос был пуст.
     Мы с подружкой засмеялись, вспомнив такую же ситуацию в небезызвестном мультике о многодетной обезьянке.
     ***
     Дети игнорируют горшок! Поэтому наш ковер в большой комнате, за день успевает так пропитаться детской мочой, что к утру не высыхает. И запах детского произвола слышен на первом этаже. На памперсы уходит вся моя журналисткая зарплата.
     Объясняю малышам каждый час, что они уже большие и негоже так поступать. Вот даже у мамы и у папы есть большой горшок в специальной комнате. Но деткам наплевать на мои уговоры, они подобны мультяшной собачке Соне, которая писала на ковер, логически оправдываясь - ведь лужу не видно и хозяину убирать за ней не надо.
     Стоит только начать писать Машеньки, как к ней весело подскакивает Сережа, потом Саша и все трое весело "журчат" под мамины ахи. А потом с интересом наблюдает, как вода впитывается.
     Видно, интуиция у для мамы не хуже МЧСа.. Положение спас новый - красный горшок с нарисованным на нем задумчивым мишкой, я купила его в магазине, хотя у нас уже было три горшка. Деткам он так понравился, что они непременно захотели в него пописать.
     А еще я стала заводить будильник. И как только он звонил, малыши с умным видом показывают на часы и хором говорят :
     -- Пись- пись!
     ***
      Гуляю в годик возле школы с колясочкой, детки спят, ноги устали, гудят. А присесть негде.
     -- Можно предложить вам стульчик? - Усатый дедушка, похожий на Чапая, подвигает мне табуретку. - Это вам, клубничка свежая, прямо с огорода. Вам витаминчики ой, как нужны.
     До слез приятно.
     ***
     Как-то раз я забыла малышей в лифте! Соседка с пятого этажа пригласила всех нас в гости. Пока нарядные детки стояли в коридоре и ждали лифт, а я копошилась с дверным замком. Лифт приехал, они организованно зашли и поехали. Кто-то то ли внизу, то ли вверху нажал кнопку.
     Я, дергая ключи, застрявшие в замке, испугалась не на шутку.
     -- Люди добрые, помогите! У меня дети уехали! - Вопила я.
     Не зная куда бежать, я металась между этажами. Услышала, как двери лифта открылись, и ринулась вниз.
     -- Слушайте, какие у вас дети самостоятельны! - Сосед дядя Гриша целовал Машу, Сашу и Сережу. - Я даже и не знал, что вы теперь без родителей их гулять отпускаете.
     ***
     На приеме у невропатолога.
     Я: -- Доктор, моим детям год и десять месяцев, а они знают только пятнадцать слов.
     Доктор: -- Мамочка, да не торопите вы так события. Я за вашим табором вот уже десять минут наблюдаю. Зачем им говорить, когда они уже общаются между собой на своем языке.
     И правда, какой-то птичий язык, замешанный на свистящих и шипящих звуках. Но они друг друга понимают. К примеру, пропищат что-то непонятное друг другу и все втроем тут же бегут к окну, ставят табуретки, залезают и рассматривают проезжающие машины.
     ***
     Когда мои малыши голодны, они залезают самостоятельно в свои стульчики, что не помещаясь на кухне, стоят у нас в гостиной, и весело тарабаня кто кулаком, кто ложкой, кто игрушкой, кричат : "Мама мням. Мням! Мням!!!". Причем, им нравится сам факт, что по их требованию мама вдруг бросает все дела и бежит к холодильнику или к плите, что-то там колдует и несет на трех тарелочках. И даже если они плотно поели полчаса назад, все равно кто-то из них вдруг вспомнит: "А не пора ли подкрепится? Или повеселится?" и с криками "мням! Мням!" залезет на стульчик. А остальные, конечно же, за ним. Я смеюсь, а мой муж хватается за голову. Бюджет нашей семьи по части гастрономии вырос за три месяца на четверть.
     ***
     Моя мама, показывая на шестимесячного ребеночка в коляске, умиленно:
     -- Даш, как же было хорошо, когда они были такие лилипусички. Хотела бы вернуться в то время.
     -- Ни за что!!!
     С ужасом вспоминаю, как все трое просились ко мне на руки. А я в беспомощности, что не могу им объяснить, ревела белугой.
     Сейчас тоже просятся, но я, стоя, обнимаю руками их макушки, будто у меня огромный букет цветов.
     ***
     Мы с мужем решили первый раз вывести наших мальков в детский магазин, чтобы прямо там, примерить и купить сандалики на лето. Вначале все было хорошо, дети, обезумев от такого количества игрушек, были спокойны и покорны. Робко сидели на лавочке, а я как принц из сказки "Золушка", примеряла всем троим по одному сандалю. Лапки ведь у всех разные: кому в пору, а кому жмет. Когда обувь была перемерена. Я пошла расплачиваться в кассу, а муж побежал смотреть видеотехнику в соседний. На какие-то три минуты дети были выпущены из-под контроля.
     Оборачиваюсь - скамейка пуста.
     Серегу нашли сразу. Услышали грохот в соседнем отделе детской техники. Он залез на велосипед, неудержавшись, грохнулся на пол. Да так, что все игрушечные машинки, стоявшие на полочках, посыпались на него. В руках у довольного Сереги была внушительная деталь от какой-то техники.
     -- Немедленно прикрутите обратно! - Скомандовала моему мужу продавец.
     Машеньку искали дольше, подключив продавцов двух отделов. Нашли ее в большой кукольной кроватке. Она с диким ревом не хотела ее покидать, поэтому папе пришлось заплатить за игрушку. Машенька так и ехала домой, лежа в кукольной кроватке.
     Зато Сашу мы искали сорок минут. На это время работа в "Детском мире" встала.
     Я, как обычно, была в панике и металась от телефона к прилавку. Уже хотела вызывать милицию. Саню обнаружил дворник в своей подсобке. Малыш залез в картонный ящик с метлами и уснул сладким сном. В руках у него была недоеденная булка дворника.
     - Слушай, а ведь я так и не прикрутил эту здоровенную деталь, спрятал ее под шумок за занавеской. - Признался муж. -- Интересно, от чего Серега ее вывернул?
     ***
     Когда я очень устану, я включаю воду в ванной и возглашаю:
     -- Дети, купаться!
     Действует безотказно. Как для собак команда: "Гулять!"
     Скидывая одежду, бегут в ванну. Замочу троих малышей, переверну тазик вверх дном, сяду и отдыхаю. Детки плещутся в воде, моют друг другу голову, временами выливая на меня воду. Но когда ноги гудят, в голове тучи с громом - это ли беда?
     Один раз, выбежала из ванной, чтобы взять трубку звонившего телефона. Меня не было минут 10. Возвращаюсь - мама дорогая! Волна воды вылилась в коридор. Мои горе-пловцы вычерпали всю воду из ванной.
     Танцуя что-то похожее на румбу, весела компания, хлопала в ладоши.
     Ага! Вот и отдохнула мамочка!
     ***
     В конце лета, после коллективных "зубов" и ангин, после фимоза и стоматита Сани и отита Мани, я вдруг совсем сникла. Куда делся мой оптимизм? А может быть, физиологию закономерно тянуло отдохнуть, понежится на солнышке, покупаться. Мой муж сжалился, занял денег и купил две путевки в Турцию. Пришлось нанять трех нянь, это стоило, правда, таких же денег, как и путевка.
     Плохо помню страну, море, еду. Все дни я только и спала как сурок. Ночью в кровати, утром в холле на диванчике, днем на пляже, вечером на анимации, облокотившись на кулак. Двое поляков считали меня беспробудной пьяницей.
     -- Слушай, надо было мне тебя к родителям отвезти. Дешевле обошлось бы. - Обижался муж.
     ***
     Моя кошка Чуча до сих пор разбита неврастенией. Она как увидела два года назад три лежащих и пищащих на диване комочка, так до сих пор у нее подрагивает половина морды, да и шерсть местами заметно выпала. Но тогда она как страшном сне не предполагала, что эти трое человеческих детеныша, вдруг через год резво встанут на ноги и с веселым криком "Киса-а-а-а!!" станут гоняться за животным. А поймав, тащить в разные стороны кто за что схватив. Кошка, зная, что распускать когти чревато побоям, зажмуривает глаза и истошно кричит, как окруженная хулиганами женщина.
     В отместку за вдруг испорченную райскую жизнь, вдруг аккуратистка Чуча гадит на детскую качель.
     Поэтому в так называемый угол ставлю за провинность поочередно, то Сашу, то Машу, то Сережу, то Чучу. Это вызывает у деток особые чувства волнения. Потом втроем "успокаивают" Чучу, она снова кричит как женщина… Круговорот событий.
     ***
     Анекдот про нас.
     Кинолог приходит в гости к тройняшкам, долго наблюдает за их игрой, а потом говорит родителям:
     -- Вот этого черненького я, пожалуй, и оставлю.
     Некоторые педиатры, что смотрели нас еще в роддоме так и говорили.
     - Ну, этот слабенький. Совсем плохие рефлексы. Такие долго не протянут.
     Как только язык поворачивается у этих горе-врачей.
     ***
     Слава Богу, я уже привыкла к образу розового слона для окружающих. Вначале я и не догадывалась, что мама тройняшек может вызывать у окружающих столько эмоций, будто я не мама, а фиолетовая пантера, разгуливающая в валенках летом.
     -- Ой, ну мы к вам пришли посмотреть! О вас же столько разговоров. - С такими возгласами встречала я электриков, врачей, просто прохожих, пришедших именно в наш дом посмотреть на малышей.
     Но чем старше становились детки, тем броня у меня крепчала. И я "пополняла" свою копилку забавной реакцией окружающих.
     Гуляем в парке, пожилая парочка рассматривает нас в сторонке:
     -- Мальчики, наверное, погодки! А девочка, девочка, какая-то азиатка. Удочерили они ее, что ли?
     ***
     Толкаю, как телегу, свою большую коляску, останавливается бронированный серебристый Мерседес, открывается окошко и лысый мужчина в темных очках протягивает мне бутылку шампанского.
     -- Таких женщин… уважаю!
     ***
     В магазине детской одежды:
     -- А скидку дадите?
     -- Только для опта.
     -- Так у нас и есть опт. У нас тройняшки.
     --А??!!! Ну, конечно же! Три процента.
     ***
     Прочитала на сайте тройняшек, что если двойняшки - это конкуренты, борющиеся за внимание мамы, то тройняшки принимают для своих отношений модель семьи. И точно.
     Мама у нас Маня. Она как взрослая заботится о своих братиках. Вначале отдаст бутылочку с водой, кусочек печенья или яблока Саше или Сереже, и только потом попросит себе. Как трогательно смотреть, когда она совсем малышка, старательно помогает мне надеть колготки или валенки братикам. Всегда просит у меня помыть посуду или полы.
     Саня - это папа. Он главный во всем. Отбирает у малышей все новое. Вначале рассмотрит сам, а после отдаст Сереже. Он знает в квартире все. Если попросишь его пропылесосить. Он тут выкатит пылесос, всунет вилку в розетку, включит кнопку и давай шуровать. Вся бытовая и музыкальная техника на нем. Если Сережа кричит без толку, закрывает ему рукой рот или шлепает его по попке, как делает папа.
     Саня знает все. Утром папа нашел кучку за горшком с цветком.
     -- Кто это сделал?-Грозно спросил он.
     Тишина.
     -- Да ты Саню спроси. Он все знает.
     -- Саня, кто это здесь накакал?
     -- Сесёеса. - Показывает на обкаканного братика Саша.
     Между Маней и Саней особая любовь. Маня зажмет Саню в уголке и давай нацеловывать. К Сереже они так нежных чувств не испытывает.
     Сережа - это малыш. Он покорно отдает все игрушки Саньке. Самая любимая у него игра - в лялечку. Мы с Сашей и Машей пеленаем, кормим молочком из сосочки, поем колыбельные. Серега в восторге. А Саня и Маня очень серьезны.
     ***
     Сколько ни говори нашему дедушке, что любить надо троих, а не одного Серегу, бесполезно. Дедушка с порога:
     -- Где мой драгоценный? Да мы с тобой поедем к морю. И давай целовать.
      Дед уходит домой, а Саня и Маня устраивают потом Сереге "темную". Колошматят его. Зато потом стоят в углу и орут от горя хором.
     ***
     Телефонный звонок.
     -- Даша, ты сейчас стоишь? Тогда сядь. Мы тут тебя назначили исполнителем Фонда имени Виктора Петровича Астафьева. - Мой бывший босс с телевиденья "радует"
     -- ???
     -- Дорогая, не волнуйся. Я знаю, что ты по ночам пишешь сказки и статьи для газеты. И что у тебя трое пятилетних леток.
     -- Им еще полтора годика нет.
     -- Ну…. Да ничего! Ты у нас славная женщина, всегда отличалась пробивным характером. Я знаю, что ты не подведешь. Скоро выборы в горсовет, так мы тебя и туда запишем. А что? Мать героиня, лауреат Астафьевской премии, журналист, исполнительный директор… На ура в народе пройдешь.
     ***
     В новой роли я больше похожа на радистку на линии фронта, чем на исполнительного директора.
     -- Я орел, орел! Коршун, как слышите? Прием.
     Что-то в этом роде.
     Дети ни на минуту меня не оставляют. Воспринимая телефон как игрушку, они окружают меня, вырывают трубку, дергая за шнур.
     -- Добрый день, с вами разговаривает директор фронта… Ой, фонда.
     -- Дя- ду!! Дя-ди! Дю-дю! Ку-кю! Хрю-хрю!- Кричат наперебой мои галчата. -- Что у вас там происходит? Какого фронта? Я вообще с кем разговаривают?
     ***
     -- Всем спать!!! - Кричит в восемь вечера папа. - Я сказал СПАТЬ!!!
     Детки послушно лезут в кроватки, натягивают на глаза одеяла и засыпают.
     Такое радикальное новшество появилось недавно. После того как мы с папой заработали болезнь - нехватка какой-то жидкости между суставов.
     --Вы что на заводе оба работаете? У станка? - Поинтересовался врач.
     -- Да нет, мы просто поочередно часа по два-три закачиваем деток.
     ***
     Но видно, все равно моим деткам не хватает ласки. И они ночью перебираются к нам на кровать. От практики спать на полу я отказалась - остеохондроз замучил. Теперь пять человек сопят на полутроспальной кровати. Дети жмутся ко мне, а не к папе. Спят на голове, под боком и в ногах, плюс к трем часам подтягивается кошка, которой место только у меня на лице. Одной ногой я упираюсь в пол, чтобы не упасть, а другой подстраховываю от падения Сережу. И после этого у мужа еще как-то язык шевелится кинуть реплику:
     -- Старушка, выглядишь отчего-то помятой.
     ***
     Если за провинность попадает одному, то другие малыши заступаются за него. Обязательно подойдут шлепнут меня, щипнут или укусят.
     И когда плачет один, другие в диссонанс ему "подпевая", бегут быстрее успокаивать, гладят по голове. Хочется, чтобы такая дружба и единение были у них всегда.
     ***
     В продуктовом супермаркете. Для верности и защиты от детского соблазна, сажаю всех малышей в одну тележку, муж везет другую, с продуктами. Детям теснота не нравится, стоят и тихонечко поскуливают.
     -- И в каком таком отделе ребятишек продают? - Интересуются покупатели.
     ***
     Как-то Машенька приболела, и я оставила ее дома, а с мальчиками незаметно пошла гулять бабушка. Через полчаса дочка вдруг обнаружила, что любимых "Саси" и "Сесеси" нет. Как я только ни пыталась ее успокоить. Когда пацаны вернулись с прогулки, испуганная Машенька подбежала и давай обнимать и целовать братишек.
     ***
     В гости нас перестали звать. Среди моих знакомых ходит легенда о веселеньком Дне рождения двухлетнего Стасика.
     Мы с детьми чуть опоздали и пришли позже всех. Гости сидели все за столом, поэтому я одна раздевала по очереди малышей и пускала их в свет.
     -- Эй, кто-нибудь проконтролируйте, куда там Сережа побежал? - Обращалась я к народу из коридора. -- А вот вам еще Саня!
     Но похоже, всех больше интересовали салаты. Раздеваю Маню и слышу вопль.
     -- А куда делся мой телефон. У меня звонок деловой!
     Сердце матери уже предчувствовало что-то нехорошее. Я ринулась к туалету. Там стоял мой довольный сын и радостно помешивал сотовые телефоны ершиком в унитазе.
     Только я стала успокаивать всех гостей, как на кухне раздался истошный крик:
     -- Помогите! Горим!
     Я, сунув Саню и Маню подмышки, рванула на кухню. У Сереги было такое же довольное лицо как у Шурика. Мой старший сын, пока никого не было, включил конфорку и торт, стоявший на холодной плите, такой большой и сказочно красивый, загорелся.
     А ведь мне сегодня так хотелось казаться в глазах окружающих примерной матерью.

Мама тройняшек Дарья Мосунова, 02.2005г.

10

Если вы хотите завести близнецов

1. Очень хорошо подумайте
2. К этому процессу надо серьезно готовиться. Забудьте все советы о том, как нужно готовиться к будущему материнству. Вы никогда не сможете таскать два набитых мокрым песком мешка, которые орут. Кроме того это не даст вам полного ощущения реальности, так как эти мешки очень трудно заставить вырываться, лягаться и рвать ваши жалкие останки волос. Но вам имеет смысл серьезно подготовиться к процессу физически и психически. Во-первых очень важно отрастить еще одну пару рук и минимум три-четыре щупальца. Желательно увеличить размах плеч и отрастить еще два глаза. Лучше всего на гибкой ложноножке. Эти первые, нехитрые приспособления помогут вам освоиться с нелегкой долей матери.

Если вы думаете, что двойняшки- это один ребенок, просто умноженный на два, советую немедленно выкинуть это вредное заблуждение из головы. Фига вам. Это две глубокие индивидуальности, с абсолютно противоположными желаниями и планами на ближайшее будущее. Единственное, в чем они абсолютно солидарны, и абсолютно одновременны - в желании висеть у мамы на руках немедленно и обе сразу.

Вообще к радости материнства вас начинает готовить уже, собственно, беременность. Известный факт, что во время беременности у вас начинает болеть, все что когда нибудь болело у вас в вашей жизни - известен, но также вы узнаете о дополнительной массе болевых точек вашего организма доселе вам неведомых, если только вы не страстная поклонница особо сложного и изысканного мазохизма. Ну разумеется о сне имеет смысл забыть, ибо никогда вы не найдете той удачной позы, в которой этот воздушный шар, наполненный кирпичами, который ранее именовался вашим животом, позволит вам забыться тяжелым сном. С едой значительно проще. Тут или дети, или еда. То и другое в вас просто никогда не поместиться. Радости общения один на один с существом, растущим в вас вам вряд ли будут известны. Вы им по большому счету на фиг не нужны, им вполне хватает общества друг друга и общение с этим огромным, глубоко страдающим существом просто испортит им настроение. Зато вы сразу почуствуете, как ваша внутренняя компания, выстроившись свиньей замышляет недоброе, доконально обсуждая свои планы на будущее.

Известный момент - счастье движений ребенка. Оно конечно. Вот только двигаться они будут всенепременно одновременно и в разные стороны. Сильно. Одновременно. В разные. Тонкие ощущения того, как один ребенок танцует джигу у вас на мочевом пузыре, а второй равномерно, с небольшими перерывами, для восстановления сил, будет пинать вас в печень - обещаю. Кстати ваша спина не будет разделять ваших восторгов от появления малышей. Ох не будет. Она будет стараться покончить с собой, чтобы наконец прекратить эти мучения. Ультразвук доставит вам и вашему врачу незабываемые несколько часов. Он, тихо но явственно матерясь, будет пытаться выяснить некоторые подробности о физиологии деток, которые в этот момент будут активно прятаться, не выдавать свой пол даже под пыткой, хотя последняя будет обеспечена вам. Эту штуку вам будут ввинчивать под ребра с таким рвением, что радистка Кэт стала бы звать маму в аналогичной ситуации значительно раньше наступления родов. Живописные синяки на уже вполне потерявшей всякий товарный вид поверхности живота вас порадуют разнообразием форм и цвета. В последние месяцы беременности желательно запастись пластиковым табуретом, благодаря которому 100 метровку вы будете преодалевать в рекордные 55 минут.

Итак, вы доползли до конца беременности. Последние месяца два вас будут мучать предчуствие, что роды, собственно не произойдут. Вы просто лопните, с легким хлопком, благо все к этому идет. Текст поступающий из организма будет следующим "Лопну, и хрен со мной. Терпеть больше все равно мочи нет". Врач, с горящими глазами будет вас уговаривать подождать еще. Потому как это же ужасно интересно, когда большие близнецы и они еще так интересно лежат, одна головой вверх, а вторая поперек. Ну давай дождемся схваток и попробуешь родить сама. В глазах врача будет явно светиться новая статья об успехах в престижном медицинском журнале. В вашем - немая тоска и виденье собственной распотрошенной тушки. Наконец врача удается убедить, получить дату операции, скрипя зубами, сообщить эту дату отцу детей, понимая, что шансы наслаждаться видом будущего папаши нервно бьющегося в истерике, потому как роды стали происходить в четыре утра - стремятся к нулю. Так же стремятся к нулю шансы увидеть этого гада без сознания на полу в родилке. Но вот наконец то наступит великий день. Особенную радость вы ощутите в предвкушении, что наконец то ваша мама перестанет удивляться, почему у вас такое плохое настроение. И вы больше не будете выслушивать легенды о том, что вот когда она была беременна вами, она исключительно была счастлива, весела и радовала своих близких, даже не подозревая что родит такого упыря, как вы. Хотя на самом деле истина будет вам известна, например, как в моем случае, мама в период беременности мною, отсмотрела все фильмы первого в Питере фестиваля фильмов ужасов, после чего могла спать только при свете, держа папу за руку. Папа, оставаясь в неведеньи о причинах такого поведения, маму очень жалел, и считал, что так на нее действует беременность.

Итак - вы дома. С легкими повизгиваниями вам уже удается самостоятельно добраться до ванны. Это значит - вы полностью здоровы и можете приступать к своим непосредственным обязанностям, хотя представление о них у вас туманное. Инструкцию к использованию детей вам так и не дали. Тем более выяснилось, что родственники умудрились превратить детскую в некую подобие джунглей и камеры пыток, видимо от волнения не разобравшись с разными сложными приспособлениями. Несколько точных пинков просветляют их мозг - и детей можно складывать в вольеры. Не забудьте, уже с самого рождения ребенок предпочитает существовать у вас на руках. В случае с двойней - первые месяцы как раз удачны. Вы можете, положив детей на плечи сидеть у компьютера, и даже отвечать на почту, придерживая детей локтями. Они пока не больше 3,5 кг. каждый и не особенно вырываются. Удержать двух, семикиллограмовых вырывающихся детей на руках одновременно без помощи дополнительных щупалец не представляется возможным. Но вашу жизнь могут облегчить заранее купленые беруши. Потому как с весом растет и понимание просиходящего и видеть конкурента на руках у мамы обычному ребенку не под силу и он выражает вам свое возмущение, как может.

Для молодых мам, склонных к особо тонкому мазохизму рекомендую отдать детей в бассейн для младенцев с трех месяцев. Погружение в воду в 9 утра, после бессоной ночи, доставит вам вполне острые ощущения. Очень хорошо выбрать бассейн, к которому ведет лестница не ниже Одесской, но с более высокими ступеньками и желательно извилитая. В первых раз, с трехкиллограмовым ребенком на руках вы будете беспомощно стоять у подножья, понимая, что вы теперь навсегда поселитесь в бассейне и отрастите жабры. Потому как вам не поднятся по ней даже в одиночку. Не расстраивайтесь. Через три месяца, вы будете, как горный козел, с семикиллограмовым орущим младенцем преодолевать ее в считанные секунды, чтобы дождем не намочило ваше чадо. В самом бассейне вам тоже не придется скучать. Ведь у вас двойня. А со втрорым ребенком в воде находится отец. Вот тут то вам в первый раз и пригодятся глаза на ложноножке и небольшое косоглазие. Конечно детей двое, но все равно будет неприятно, если молодой папаша в ажиотаже водных процедур все же достигнет своей цели, и утопит одного из них. Второй глаз пригодится вам, чтобы в процессе наблюдения за папашей и вторым ребенком, вы от волнения не утопили бы первого.

Запомните, двойняшки одновременно едят, но не спят. Они делают это только по очереди! Так же они не едят одну смесь. У одного из них скорее всего будет аллергия на молоко и кормить его можно будет только соевой смесью. Постарайтесь не перепутать бутылочки в пять утра. Это важно, но сложно с закрытыми глазами. Зато вы научитесь не только виртуозно одновременно втыкать бутылочки в орущие пасти, но и статично пристраивать их, чтобы дети могли пить из бутылочек самостоятельно. Иначе - лажа. Индивидуальный подход к процессу еды приведет к голодной смерти детей и вашему самоубийству, благо пока вы будете кормить первого - второй будет вопить, требуя своей пайки, а первый есть не будет, так как он будет вопить из сострадания к второму. Со сном проще. Они никогда не будут спать одновременно. Неспящий будет при этом будить спящего, поэтому имеет смысл увозить его в коляске куда подальше, что бы хотя бы один ребенок смог поспать. Собственный клон в этом случае очень бы вам пригодился.

Пы Сы. Каждое утро вы будете посвящать благодарственные молитвы человеку, который изобрел памперсы. Пусть имя его будет благословенно отныне и во веки веков. В юности я наблюдала маму двойняшек в Питере, когда еще не было памперсов. 48 пеленок каждую ночь помогали ей с пользой провести свободное время. Которого, как ни странно у нее не было. См.выше

Итак, вам удалось пережить первый год. Значит первый уровень вы прошли успешно. Не каждая мать может этим гордиться. За это время вы выяснили, что для успешного выживания вам надо освоить несколько нехитрых приемов.

Очень полезно в редкие свободные минуты заняться штангой. Лучше это делать вне дома, потому что штангу надо будет хранить в таком месте, до которого не доберутся дети. Опыт показывает - самое безопасное место на потолке. Занятия штангой могут вполне сводиться к процессу доставания ее и запихивания на место. Но такие занятия позволят вам осилить двоих вырывающихся детей по десять киллограм каждый. Парадокс, с которым вы столкнетесь - дети могут добраться в 99% максимально сложнодоступных мест самостоятельно и за рекордно короткий срок, их скорость может достигать скорости гепарда при передвижении на далекие расстояния, но направление их движения всегда будет противоположно тому, куда их надо доставить, и, что удивительно противоположно направлению движения каждого из них. Грубо говоря говоря они расползаюстся в противоположные стороны и друг от друга и от вас. Математика здесь бессильна, но результат опытов однозначен.

Хорошо заняться стрельбой из тяжелого оружия. Это помогает выработать хорошую реакцию и твердую руку. Необходимо при кормлении. Теперь кормление из бутылочки каждые 2 часа вспоминается, как прекрасный сон. На сегодняшний день Вы уже должны запихивать детей в их стульчики, умудриться их пристегнуть и при этом не оставить без присмотра ни одного из них, при запихивании второго. Даже если запихивание прошло успешно - это ничего не значит. Опыт показывает - пристегивание детей ремнями безопасности к детскому креслу для кормления эту безопасность не обеспечивает нифига. Ребенок, даже без помощи брата/сестры за полторы секунды поворачивается к вам попом и встает на ножки в кресле. Пока вы судорожно пытаетесь его удержать с тыла, передними конечностями сметается и сбрасывается на пол все, что находиться в пределах трех метров от ребенка. Приоритеты отдаются жидкой еде. Счастье если у второго ребенка есть чуство юмора и в этот момент он тихо сидит в своем стульчике и хихикая размазивает по себе и окружающим предметам то, что вы запихнули ему в рот, и что, выплюнув изо рта, используется как материал для строительства или дизайна.

Кормить детей надо одновременно. Если у детей (например из за аллергии) разное меню - вам имеет смысл утопиться сразу. Не стоит продливать мучения. В случае одного блюда - необходима твердая рука, очень быстрая реакция и артистизм исполнения русских народных песен и частушек, а так же способности пародиста. Ни в коем случае нельзя упустить ту секунду, когда у кого нибудь из них от изумления мамой откроется рот. Недрогнувшей рукой нужно впихивать ложку в ближайшую открытую пасть и продолжать художественное выступление, чтобы ребенок от удивления сглотнул, не распознав вовремя, что вы только что с ним сделали. Оба ребенка должны располагаться на расстоянии вашей вытянутой руки так, чтобы вы могли видеть их обоих одновременно. Но ни в коем случае не близко друг другу. Даже минимум сэкономленных детьми продуктов питания могут быть размазаны по очень большой площади комнаты и, главное, по всей площади обоих детей вне зависимсти от того у кого из них осталась выплюнутая или уроненная еда. Опыт показывает, очень трудно найти и запихнуть еду в рот ребенка, если он стоит столбиком в стуле к вам тылом. Пихание ложки в то, что вы видете перед собой к положительным результатам не приведет.

Стиральная и сушильная машина являются недостаточными но необходимыми условиями вашего выживания!!!! Пять ручных стирок в день вам вряд ли по силам. Мысли о том, как женщины могли вырастить близнецов без памперсов - отбрасываются. Вам все равно никогда не хватит воображения, чтбы это представить себе.

Использование друг друга для достижения собственных целей (как то: один ребенок кладет другого на пол, встает на него ножками чтобы дотянуться до чего нибудь запрещенного)быстро развиваются и приобретает новые, совершенно неожиданные аспекты. Вы никогда не сможете предугадать как ваш ребенок сможет приспособить второго для достижения чего нибудь, чего нельзя трогать. Например ручки окна. Иногда используемый ребенок орально (очень хорошо описывает процесс. То бишь диким ором) пытается дать понять первому, что тот не прав. Это ему не удается никогда, но до вас доходит быстро и вы сможете вовремя прекратить этот процесс. Чаще всего дети действуют сообща и вы узнаете все только по результату. В этом случае оба ребенка объясняют вам орально же, что вы не правы и они что то ушибли, стукнули или поцарапали.

Ваша речь будет обогащена многими детскими стихами, половины которых вы не помните и поэтому пытаетесь досочинить сами, иногда исходным материалом могут служить не очень приличные частушки, адаптируемые вами с неожиданной легкостью для детского восприятия, а так же новыми определениями как например - "открыла визжало". Словосочетание новое, но с точностью описывающее процесс.

Поскольку "темна вода в облацех" и погоды стоят предсказанные мы сидим дома и на улицу не высовываемся.В связи с необходимостью расширения детского кругозора и так сказать, развития умственных способностей я убрала загородку из комнаты и с недавнего времени детям разрешается ползать где захочется...А хочется им многого: в ванной пооблизывать бутылку "Доместоса" ( почему именно его, для меня до сих пор загадка, ибо чистяще-моющих средств на полу стоит предостаточно), залезть в собакину миску и поесть сухой корм ( с такой жадностью,что незнакомые люди могут подумать, что я совершенно не кормлю детей), поотрывать линолеум везде, где есть за что ухватится, ну и много чего еще.

Видимо генный состав детей все-таки различается, ибо наклонности у детей различные. Уля до безобразия любит любую технику...Выражение "любит до безобразия" очень отчетливо передает то, что моя дочь может с этой техникой сотворить, нервным и аккуратным по природе людям лучше этого не видеть никогда. Ее тяга к отдиранию плинтусов и линолеума, вытряхиванию из шкафов коробок, вещей и книг с последующим раздиранием и поеданием последних- не имеет границ.Венец творения- розетка. При виде нее ребенок впадает в необъяснимый восторг и любыми способами пытается засунуть туда пальцы... Любой Мамай с его побоищем по сравнению с ней- тихие, мирные посиделки.

Саша отличается кулинарными наклонностями и нежной любовью к выключателю. Наклонности выражаются в желании пожрать все, что движется и недвижется. Саранча в особо голодные годы просто отдыхает, моя дочь все равно съест это быстрее, а особо настойчивым товарищам, желающим приобщится к кулинарным изыскам еще и настучит по физиономии,в целях профилактики.

Методы борьбы у детей тоже различны. Старшая дочь в связи с наличием целых четырех зубов кусает на поражение, младшая имеющая всего два кусаться не умеет, зато в совершенстве освоила технику выдирания волос и шлепков по лицу от души. Поэтому Уля скоро станет совсем лысой и с вечной отметиной пятерни на личике, а Саня щеголяет узором по всему телу- симпатишными четырехзубыми укусами нежно фиолетового цвета местами плавно переходящим в зеленый, и прокушеной щекой.

История скромно умалчивает, что полученные навыки дети с успехом опробуют на маме, поэтому футболка с длинными рукавами и брюки в пол -это наше все, дабы не пугать особо нервных, не имеющих малолетних детей, граждан видом своих рук, ног и прочих частей тела.

Дети освоили жизненно необходимую вещь- научились залезать на кресла. Кресла стоят рядом с журнальным столом...Комментарии излишни. В результате неравной борьбы был раздолбан и впоследствии доломан мамин МР3 плеер. На его примере, очевидно, дети изучали законы тяготения Ньютона, ибо скидывали его со стола три раза, с любопытством наблюдая со стола его полет и интересные звуки, при этом производимые. Когда радость полета утратила новизну, дети переключились на флору и фауну. Фауна нашей квартиры немедленно сделала ноги, поэтому у флоры, в лице диффенбахии были оборваны листья ,вытащен керамзит ну и немножко погрызен ствол. Для окончательного разгрома противника было решено съесть все, что ранее было оторванно...

Мама пошла на кухню, дети притопали в зал, взяли со стола пульт, включили Евроньюс, сидят довольнющие смотрят ТВ и мусолят одну на двоих сушку.

Нам десятый месяц...что же будет дальше, ой-ой-ой

*и уложив детей умчалась на молочку*.... ¶

Ну на самом деле, вам, взрослым, умным солидным людям известно, как именно говорят коровы???

По мнению моей старшей дочери, коровы выпячивают вперед круглый животик, делают губки трубочкой и не раскрывая рта вещают " У-у-у-"...

Младший ребенок глубоко убежден что мнение старшего в корне не верно. Коровы в массе своей заливисто хихикают и говорят "Кар-кар"...Что, впрочем, свойственно и другим представителям животного мира))

Этот же ребенок до сих пор не может смириться с тем, что собаки лают. Это не правильно и природе не свойственно. Ребенок Саша прижимает собаку к полу, наваливаясь на нее всей тушкой, зажимает ухо в кулак и строгим голосом вещает: "Пайда, кар-кар". По мнению мужа, она таки будет каркать, хотя-бы ради того, что бы от нее отвязались хотя бы на часок.

Все Чертаново наблюдает за группой, ежедневно в 9 утра направляющейся к Битце. Мама дурным голосом орущая "Пайда, ко мне", и два отпрыска из коляски тем же тоном, то же самое, но в два раза громче. Хоровое пение, не иначе. Собака в разноголосье теряется и начинает лаять...Занавес.

У меня добрые и отзывчивые девочки. Поставила Санчеса в ванну, пошла за чайником, извините за интимную подробность, попу ребенку вымыть. В ванную комнату тотчас влетел Ульсен и потрясенно воскликнула "Ах!". И оперативно, в целях развлечения скучающей сестры побросала в эмалированную емкость с сестрой всю мамину косметику. Сестра тем временем, видимо в ответных чувствах скинула со стиральной машины и бортиков ванной всю имеющуюся в наличии пенно-банно-стиральную лабуду. Преимущественно на голову сестре.

Эти же мегерки, по очереди купали в унитазе рулон туалетной бумаги. Когда рулон надоел, в целях изучения плавательных свойств бумаги его таки бросили в унитаз. Для пущего эффекта закрыли крышку и по очереди изображали барабан. Видимо для окончательного морального краха несчастного комка туалетной бумаги. На звуки пришел папа...На возмущенную папину реплику дети погрозили пальчиками, сказали "ай-ай" и утопали на кухню.

На кухне мама пожарила тарелку кабачковых оладий, типа на завтрак. Дети позавтракали отменно. У мамы изчез весь словарный запас...

Поскольку в организме детей явственно не хватает бумаги, уличных ботинок, печенья, шампуня Фруктис и во-о-о-н того кусочка черного хлеба, без которого дети упадут в голодный обморок, мы заимели болезнь грязных рук, в простонародье именующуюся стоматит. В лечебных целях мама нарыла Гексорал. Так вот спрей, при виде которого папа зеленеет и плюется (мама, к слову, тоже) дети лопают, требуют добавки и с готовностью подставляют рты.

Если у вас в ванной пахнет памперсами или другими, малоприятными запахами, то нет лучше средства, чем разлитая по полу двух литровая бутылка Ленора. Гарантированно будет пахнуть неделю весенней свежестью. Плюс тряпки для пола преобретут необычайную мягкость и шелковистость. В качестве бонуса, представится возможность экстрено отмыть облитых детей холодной водой. Ибо горячую давно отключили. За ненадобностью...

В качестве моющего средства - бесподобен мужской гель для душа "Акс", вылитый в вышеупомянутую ванну в количестве половины тюбика.

Еще одно веселое развлечение- загнать таксу в перевозку, закрыть решетку и катать по всему коридору. Одновременно стуча по верху. Пластиковый контейнер очень хорошо заменяет барабан. Потом заглядвать внутрь и тыкать собаку пальцами.

Вчера закрыли собаку на балконе, ума повернуть ручку еще нет, но двумя телами надавить на дверь и держать, что б не вышла- уже хватает. Собака скоро начнет ходить исключительно по потолку.

Обзавелась полезной привычкой- перед загрузкой стиральной машины проверяю барабан. Ибо дети в припадке чистоплотности могут затолкать туда все, что под руку попадется. В том числе свои соски. Однажды в куче уже выстиранного детского белья обнаружила кухонную прихватку, два черных носка и соску с прищепкой.

Детям скоро год...Йаду, мне, йаду

11

Ох уж эти детки

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?
Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване.
На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!"
В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

12

О чем думает почти любая беременная женщина…
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а вдруг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

13

http://volha.livejournal.com/153243.html

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

14

от Иулии:

До начала времен.
«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»

Начало августа 2004 года.
«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!
Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»

Начало сентября.
«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.
Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.
Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»

Середина сентября.
«Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!
Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.
И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»

Конец сентября.
«Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!
Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»

Октябрь.
«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!
ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»

Ноябрь.
«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!
Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»

Начало декабря.
«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!
Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»

Конец декабря.
«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!
О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.
Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»

Февраль.
«Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.
Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»

Апрель.
«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?
Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.
Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»

Середина мая.
«УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!
Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…
Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»

Середина мая 2004 года.
«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла!

…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!

«Поедем, красотка, в Италию!!!»

…Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!!
УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).

Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук! Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися…

И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты – самая лучшая мама, ты МОЯ мама…»
Вот и кончилась вечность!

15

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз...Пугаешь унитаз каждое утро и и думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть... месяц девятый... Ты ждешь и думаешь: КОГДА ЖЕ НАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, страшно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют тужится?, потом - не тужится... и так бесконечно и ты думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь... - и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и принесли.Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать рот свою грудь, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда.
Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать? Первая ночь.. Он не замолкает ни на минуту, и ты думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ?

- месяц второй? Ты едешь мозгами от бессонницы (он ест каждые 3 часа, и это в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (а еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/ бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, разделяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на рдительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет письменный по математике, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: КОГДА ЖЕ ЭТО всЕ КОHЧИТСЯ?

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит - мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.

16

МАМА

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

17

ПАМЯТКА БЕРЕМЕННОЙ КОЛХОЗНИЦЫ

http://www.federalpost.ru/social/issue_18304.html

18

Жизнь после родов

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.

- Ты веришь в жизнь после родов?

- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

- Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

- Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Другие притчи

19

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
http://www.prikola.net/?cat=coolstory&from=40

20

http://erochat.ru/img/kama.gif

21

Ваш ребенок до сих пор бесцельно лазит по полу? Вот решение. Весело и чисто
http://fishki.net/comment.php?id=7494
Прикольный комбез!

22

Ваш ребенок до сих пор бесцельно лазит по полу? Вот решение. Весело и чисто
http://fishki.net/comment.php?id=7494
Прикольный комбез!

ААААААААААААААа!!! супер!!!!!!!!!! я валялась!!!!!!!!!!  =D  =D  =D

23

Ага! И де такое чудо взять?

24

http://bibka.ru/b/3/www_bibka_ru_2006010946910.gif

25

и еще - советую всем посмотреть, просто умилительно!!!

http://fantasyflash.ru/anime/love/image/love46.gif   теперь нас трое

а эту песню (на которую сделан клип) мы нашли еще год назад, мне ее муж всю Б. ставил ;)

26

ПИСЬМО МАМЕ.
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

"Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду  .
Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

27

Дорогие Мама и Папа!
Как вы меня давно просили я перестала встречаться с турком Мурадом и сейчас у меня новый друг из Швейцарии, наше фото прилагаю (http://www.takelage.net/00023458.jpg). Надеюсь он вам понравится...
Ваша любимая дочь ...

28

Письмо родителей
http://beliy.ru/private/error_mama/

29

Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его Яндексом.

30

Дюжина детей от 11 матерей — и все в законе!


В США мужчина стал отцом 20 детей от 11 разных женщин. Многодетный отец не многоженец и не обманщик, он просто донор спермы, чье семя оказалось неожиданно популярным у клиенток банка спермы.

Обычно личность донора спермы не раскрывается, женщины, желающие получить материал для искусственного оплодотворения, могут узнать лишь о таких параметрах донора как телосложение и образование. Однако в этот раз женщины, воспользовавшиеся услугами банка спермы, смогли установить между собой связь благодаря специализированному интернет-сайту DonorSiblingRegistry.com.
Как выяснилось, все они воспользовались спермой одного и того же донора и все 20 детей рожденных в результате искусственного оплодотворения фактически являются братьями и сестрами, сообщает Lenta.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Беременность, свадьба и молодая семья