последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Юмор на компьютерную тематику


Юмор на компьютерную тематику

Сообщений 31 страница 60 из 70

31

(возможно из серии 'Хроники Лаболатории')

31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.

5 июля Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля По базе медленно ходят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

32

Модератор HACKING - какой-то левый.
Модератор SU.CHAINIK - всегда прав.
Модератор RU.ANEKDOT - всегда где-то рядом???
* * *
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

* * *
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ В БАНЮ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
Призыв: "Отключи NumLock! Экономь электричество!"

Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

<АБЫРВАЛГ!>, сказал линyкс после русификации

33

Тринадцатилетняя Анечка претерпевала муки выбора. Приглашение чата
"Введите никнэйм" призывно мигало, а она все никак не могла выбрать
себе ник.
"Балиннн", - злилась Аня. "Как же назваться-то? Блондинка уже есть,
Сексикэт - есть, Сексуальная - есть, Сексбомба - есть. Вот же... Все
козырные ники позанимали...".
Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела "Большие_сиськи" и
ринулась в общение.
"Вау!!!", "А ну-ка пакажи!!", "давай фоту" - посыпались сообщения.
"Это успех!!" - подумала Анечка, - "Вот наобщаюсь сейчас!"
- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.

- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта
- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со
мной. Зря ты ник такой взяла, - ответил Здравый_смысл
- А чё? Прекольна же.
- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.
- Ну..отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.
- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А
тут народ ушлый - враз раскусят.
- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять - хочу_секса.
- А ты его хочешь?
- Не знаю. Боюсь пока.
- Ну так и чего ты?
- А какой надо было ник брать? Какой?
- Правдивый надо было брать. Например, Дура_13. И возраст и все
остальное правдиво.
- Афигел ты, придурак!!! Пашол ты в игнор!!!
Анюта нажала кнопочку напротив ника "Здравый_смысл".
"Игнорировать Здравый_Смысл?" - спросили во всплывающем окне.
"ДА" - уверенно кликнула Анюта - "Будет знать как хамить!"
Через две минуты Анечка писала нику "МегаУдовлетворитель" сообщение
"А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу."...
Здравый_Смысл зря распинался в игноре - никто не видел его
сообщений...

34

- Привет.
- Привет.
- У меня принтер не печатает.
- Принтер локальный или сетевой ?
- Сетевой... ой подожди минуточку он выключен.
- Ха, так включи его.
- Все включила... все равно не печатает.
- А что ты включила ?
- Принтер.
- А компьютер ???
- Нет, только бесперебойник. А что компьютер тоже включать нужно ???
- ???!!!
* * *
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

* * *
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

* * *
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- ??? (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

* * *
Звонок : "Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста".

* * *
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

35

Нашла в инете

Очень раннее воскресное утро. Примерно 9 часов утра.
Любой среднестатистический пользователь интернета в это время крепко спит, поскольку лег спать рано, с рассветом. Ж-) Так и я спал в это утро. Разбудил меня настойчивый телефонный звонок. Звонил мужик, которого я не видел уже лет семь. Странный мужик со странной фамилией. После напоминания о том, откуда мы знакомы, он перешел к делу, а именно к вопросам, с которыми постоянно пристают к людям, которые хоть немного разбираются в компьютерах. А задают таких вопросов полно. Ну вы понимаете. Знакомые, друзья, родственники, друзья друзей, родственники знакомых, и т.д и т.п. В общем, затрахали(пардон) уже.
- Я купил компьютер.
(мой тяжелый вздох и пара матерных высказываний про себя - что, до утра подождать не мог? - хотя бы часов до 12?)
- Он стал дольше загружаться.
(еще пара матерных высказываний про себя)
- Раньше он загружался 14 секунд, а теперь 22!
Вот тут я моментально проснулся и включился в разговор:
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!
Только представьте:
Чайник(пусть новички меня простят за терминологию) с секундомером в руке и пальцем на кнопке включения питания! Каждый раз при включении!!!
На старт, внимание, ЗАГРУЗКА!!!
Гы-гы-гы!!!

Я смеялся еще долго после того как ему надоело слушать мой истерический смех и он повесил трубку. Блин, обиделся наверное...

36

Грамматика от Яндекса

1. Вводите в Яндексе слово "афтор" и смотрите, что предлагает Яндекс, предполагая, что это опечатка.

Более того. Яндексу был задан вопрос на данную тему......

Вот их ответ.

============================
Нам задают вопросы про Query-based speller, который наряду со словарным орфографическим корректором работает на поиске Яндекса с начала июля.

> Однако меня все равно не устраивает, когда в ответ на запрос "афтор"
> с одной опечаткой мне говорят, что возможно следует писать "афтар",
> а не "автор"
> <http://yandex.ru/yandsearch?text=%E0%F4%F2%EE%F0>

Отвечаем: [автор] и [афтар] - два разных слова, они принадлежат к двум разным пластам языка, имеют разную сочетаемость.

По ассоциациям запросов видно, что такую опечатку делают т.н. 'падонки', которые намеренно пишут это слово через 'ф'. Нормальный человек не поставит случайно вместо 'в' букву 'ф' - и по звучанию не похоже, и расположена на клавиатуре не рядом.

Иными словами замену [афтор] -> [афтар] мы считаем вполне адекватной. Более того, по-видимому, орфографической ошибкой является написание [автор жжот]. Правильно [афтар жжот].

Удачного поиска!

37

Как объяснить непосвященному, что такое пpогpаммиpование?

Если вы когда-нибyдь задавались этим вопpосом, то знаете, насколько непpосто на него ответить. Hy, напpимеp, что такое "эффективный алгоpитм"? Пpочитав этy статью, вы yже не бyдете отделываться замечаниями вpоде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже pебенкy. Итак...

Что такое пpогpаммиpование?

Пpедставьте, что вы подpобно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы шиpинка была спеpеди, а задний каpман - сзади; нагнyться, опyстить pyки до ypовня коленок..." и т. д. Это и есть пpогpаммиpование.

Что такое пpогpаммиpование на языке ассемблеpа?

Пpедставьте, что вы описываете надевание штанов очень подpобно, в виде: "сокpатить такyю-то мышцy, pастянyть такyю-то..."

Что такое тестиpование пpогpаммы?

Пpотестиpовать пpогpаммy - значит попpобовать надеть штаны. Могy гаpантиpовать, что с пеpвого pаза y вас ничего не полyчится: штаны вы наденете задом напеpед или на головy.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоpитмы?

Если вы действyете по эффективномy алгоpитмy надевания штанов, то надеваете их секyнд за 20, в ином слyчае - бyдете надевать до вечеpа.

Что такое ошибка в пpогpамме?

Если, надев штаны по своемy описанию, вы обнаpyжили, что шиpинка застегнyта y вас на затылке или что вы не можете ее застегнyть совсем (из-за стянyтых штанами pyк), значит, вами была допyщена ошибка в пpогpамме.

Что такое ошибка, пpиводящая к зависанию компьютеpа (мегаклоп)?

Если, надев штаны, вы обнаpyжили, что задохнyлись - значит, в описании вы допyстили мегаклоп.

Что такое оптимизация пpогpаммы?

Сначала вы читаете один из ваpиантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапpимеp, меняете последовательность: "pаспоpоть штаны, пpиложит! ь все кyски кyда нyжно и затем сшить по стаpым швам" на любyю дpyгyю, менее тpyдоемкyю.

Что такое пеpеносимость?

Это когда по вашемy алгоpитмy можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое кpах системы?

Исчезновение ваших штанов - как pезyльтат вашей деятельности.

38

Если бы строители сооружали здания так же как программисты пишут программы - первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
* * *
Возмущенная учительница пришла домой к родителям первоклассника. Разговаривает с отцом.
- Что это такое вы ребенку говорите, он же себя и вас позорит!
- А что такое?
- На вопрос "Кем работает твой папа?" он ответил "Пианистом в борделе"!!!!
- Вообще-то я программист в Microsoft, но как это объяснить ребенку?

* * *
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге смерть с косой, маленькая только.
- Мужик, не боись, я не за тобой, я за винчестером.

* * *
В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог знает, что он не Билл Гейтс.

39

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: <Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России>.
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: <Экскурсии по золотому кольцу России>.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: <Экскурсии по золотому кольцу России>.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат <Декабристы.ру> переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован:

1941 год.
Реклама на сайте. <Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России>.

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся:

40

Ответы Модераторов на вопрос - "Почему потерли мое сообщение?"

01. Просто так снёс.
02. Случайно удалил.
03. Нажал не на ту кнопку.
04. Был пьян и куражился на сайте.
05. Хотелось кого-нибудь позлить.
06. От меня ушла девушка.
07. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
08. В знак протеста против беспредела ментов.
09. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Минздрав предупреждал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Мля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого гинесса работает только эта клавиша.
28. Я просто не умею делать ничего другого...
29. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
30. У Вас параноя.

41

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

42

Инструкция по установке Макароны 1.0
Системные требования: наличие программы Плита.exe, папки "Кастрюля" и прямые руки.
1. В папку Кастрюля перемещаем немного воды, чтобы она заполнила 50-70% свободного места.
2. Запускаем Плита.exe (инструкция по запуску Плита.exe должна прилагатся к этой проге) и указываем ей папку Кастрюля. Ждите, пока идёт обработка воды. Процесс завершён, когда вода закипает.
3. Устанавливаем плагин "бульонный кубик" (интрукцию по установке см. на его упаковке).
4. Распаковываем Макароны.rar в папку Кастрюля (Плита.exe не закрываем!).
5. Ищем в Readme на упаковке время инсталляции (если не найдено, варим 7 минут и выполняем функцию check() )
6. Закрываем Плита.exe, и удаляем воду из папки Кастрюля (Макароны не удалите!). Для этого лучше всего воспользватся фильтром Дуршлаг. Для этого перемещаем всё одержимое папки Кастрюля в окно плагина (эти операции делаем над раковиной!). После чего произойдёт фильтрация, и останутся только макароны.
7. Макароны перемещаем в папку Тарелка. Поздравляем с удачной инсталляцией макарон!

function check()
{
Берём ложку, прижимаем одну макаронину к краю кастюли.
if (макаронина разделилась на две части){
Идём к пункту 5.
} else{
Ждём ещё одну минуту
выполняем функцию check()
}
}

43

Про запахи профессий

--------------------------------------------------------------------------------

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоpевшею сдобой.
Мясом пpотухшим пахнет мясник.
Газом угаpным пахнет печник.
Пахнет молочник пpокисшей сметаной.
Пахнут шахтеpы гоpелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как паpфюмеpный отдел " пpоститутка.
Пахнет хиpуpг неудачным наpкозом.
Пахнет дояpка вечеpним навозом.
Содpанной шкуpой пахнет скоpняк.
Ассенизатоp... Знаете как.
Пахнет кухаpка капустою кислой.
Пахнет сестpа медицинская клизмой.
Тещи, как пpавило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет паpтиец как кpасные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популяpный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель pазит валеpьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет гоpячим бpаток утюгом.
Пахнет pевматик озокеpитом.
Пахнет любитель pывков динамитом.
Килькой в томате пахнет туpист,
Йодом с зеленкой споpтсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут pаввины кошеpной едою.
Азбукой Моpзе пахнет pадист.
А геpоином контpабандист.
Hефтью pазлитой пахнет моpяк.
Лишь пpогpаммисты ... не пахнут никак!!!

44

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

45

1
003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

46

Подписи для форумов-2
никак не могу найти первую часть, кто-нить помнит, куда я ее засунула? там то ли 450, то ли 500 вариантов было...

Золушки исчезают полночь, а принцы ранним утром.

***
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне...

***
... неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами...

***

У меня есть странный талант. Я нахожу веши раньше чем их кто-нибудь успеет потерят

***
Смотри в оба, Циклоп

***
Продается кровать двуспальная, в отличном состоянии, с приятным скрипом.

***
Если я жив, значит я похмелился.

Продлжение внутри!

***
Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.

***
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

***
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

***
Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

***
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

***
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...

***
Входите..... это приятно!

***
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. (Мэрилин Монро)

***
Не потеет спина у Карлсона..

***
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.Это называется энтузиазмом.

***
Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

***
Ключ к сердцу женщин я ношу в брюках.

***
Что посмеешь, то и пожмешь.

***
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

***
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

***
Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.

***
Любовь ЕСТЬ!!!! Я ею занимался!

***
О Господи, сделай меня целомудренным.., но ещё не сейчас.

***
Делаешь не бойся, боишься - не делай!

***
Ах, какая же у Мэри поппинс!

***
Не бери в голову, бери в рот - проблем меньше

***
Hе говоpите, что мне нужно делать, и я не буду говоpить, куда вам нужно идти...

***
Пусть лошадь думает-у неё голова большая...

***
Если можешь стать орлом, не стремись стать первым среди галок.

***
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить

***
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

***
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

***
Имею такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

***
Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.

***
Бойся укуса того, кто ест глазами.

***
Пpишел, увидел и ушел.

***
Для человеческого pода главным является его пpодолжение.

***
Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

***
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

***
Лучше pаботать завтpа, чем сегодня !

***
"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

47

Околокомпьютерный юмор Выпуск 26.07.2006

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Замминистра унутренних делов приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что же вы сделали?!
- Провел им в камеры халявный интернет...

Телефонный звонок:
- Васю можно?
В трубке раздается характерный скрежет, жужжание, попискивание... и через секунд 5 слышится:
- Error #404: Name not found.

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

- Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Немного не в тему:
Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

48

Околокомпьютерный юмор Выпуск 02.08.2006

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

49

Околокомпьютерный юмор Выпуск 09.08.2006

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только чёрствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

50

Околокомпьютерный юмор Выпуск 16.08.2006

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Немного не в тему:

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

51

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать...
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

52

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

ПАРЖАТЬ!!!

а тут живет автор шедевра - Евгения Пастернак

увеличить

53

Околокомпьютерный юмор Выпуск 23.08.2006

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Считается дурным тоном давать паролю имя своего любимого кота. Hо я не могу устоять от соблазна.
Я так привык к его имени: 4wvi_s!f...

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

54

Домовёнок Кузька написал(а):

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

вот это особенно порадовало  :d

55

МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN.

56

У Мiсrоsоftа Win дубовый
Златая рriсе на Winе том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Winу кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlры говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суrих fоntах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swарной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоdом.
В окошке МS-DОS дежурит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрtы с Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееnе видел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...

Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

57

До чего нас комп доводит,
со своим Инетом,
Я готова на развод
из-за Интернета.
http://e.foto.radikal.ru/0609/c0f957154d67.gif
Муж расселся капитально
У компьютера сейчас
И сканирует журналы,
Беспредел, уж третий час!!!
http://e.foto.radikal.ru/0609/c0f957154d67.gif
Полюбила Интернет,
И теперь я мужу"НЕТ"!
каждый вечер говорю!!!
Видно, на свою беду!
http://f.foto.radikal.ru/0609/8b23b64d8652.gif
Я в плену у Интернета,
Тает время, часть бюджета,
Да и дома меня нет,
как войду я в ИНтернет!

Я тащусь от Интернета,
В нём палитра всего света,
Собрана от "А" до "Я",
Там Вселенская семья!

В Интернете я, как в сказке,
рассуждай , живи с подсказкой,
Заводи друзей, подруг,
Это лучший в мире друг!

Интернет- "Зеркалье " века,
Новый мир для Человека,
Его мозг и почти КЛОН,
Всем Творцам от нас поклон!

Пусть частушки к нам приходят,
грусть, тоску , печаль разгонят,
Интернет второй наш дом,
Деньги , время не при чем!

После свадьбы в Интернете
вундеркинды будут дети:
сразу в шахматы играть,
стихи , песни сочинять.

Полюбила в Интернете,
мужика я одного,
оказалась это баба,
психанула... на кого???
http://f.foto.radikal.ru/0609/2e8469afb9c1.gif

58

http://voffka.com/archives/admin_nabor.jpg

59

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?!!"

Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.

Миp становится всё webанyтее и webанyтее.

Если дорога в ад вымощена благими намерениями, то ее мостят провайдеры.

Вопрос: Как повысить pождаемость на планете?
Ответ:   Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!

Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Старый глюк лучше новых двух.

Объявления в газете: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III. Агент Малдер
На следующий день в этой же газете: Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Интернета, как и винчестера, никогда не бывает много.

Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает.

- Христос воскрес! - Fixed.

А Вы, чисто случайно, не WEBанутый ли, простите?!!

Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - домен и IP

Windows must die! But may be no right now...

60

Стоит посреди людной улицы мальчик и плачет.
Подходит к нему женщина, спрашивает:
- Что случилось?
- Потерялся...
- А адрес свой помнишь?
- Да.. mal4ikVova@mail.ru...


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Юмор на компьютерную тематику