последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Юмор на компьютерную тематику


Юмор на компьютерную тематику

Сообщений 1 страница 30 из 70

1

http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/smert_noutbuka.jpg

2

http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/need_sysadmin.jpg

3

- Знаешь новый анекдот?
- Hет.
- Что, тоже инет отрубили?
Типа анекдот в тему.

Сидим на работе, в железе ковыряемся....
Входит шеф:
- Что тут у вас за бардак, все разобрано?
-  Да,  вот,  компов  старых натащили, пытаемся что-нибудь путное
собрать..
- Hу и как успехи?
- Hу.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...

-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное,
теперь будешь меньше проводить времени в Интернете?
-Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать

Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.

Идея создания фильма "Убить Билла" пришла в голову Тарантино после 3-х
часовой инсталляции Windows.

4

Касперский против Нортона: битва гигантов
Схватка монстров *
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но
тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем,
их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все
антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы.
Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним,
- особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели
никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до
головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо ведь работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я
отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте,
что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно
уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало
винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо
в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, -
вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как
предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта
Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах
аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди
Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал
Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что
одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из
антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял
обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки
жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил
подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что
не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и
отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом
наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом,
каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных,
невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной
находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить
тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему!
Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton
выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной
схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая
либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не
удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего
соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV?а раздавались
все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться,
собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока,
наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру
настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус,
крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту
фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы
восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара.
Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным
телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив
нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я
выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только
AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в
глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное
повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в
таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был
возвращен владельцу.

=======================================================================

http://www.antispamer.com/test/

========================================================================

5

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
-  Писать  скрипты  на  14  основных  языках,  делать  страницы в
блокноте,  владею  всеми возможными методами создания электронной
комерции,   написание   защиты   сайтов,   удалённое   управление
серверами,  настройка  и  поддержка внутренних почтовых серверов,
создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование
под любую ось....
-  Hу,  мы  Вам  не  предложем  миллионы,  но  зарплату в 100,000
долларов  получите.  Дачу  на  канарах  тоже  сложно, но в центре
Москвы  квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель,
секретарь,  все привилегии как у депутата, и статус зам-директора
нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал........

==================================================================

(c) 1981-1900 Mircosoft Corporation. All bugs reserved.

6

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется -
всать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять  кофе,
открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем  же
они .dll по русски-то назвали, он же не  везде  работать  будет".
Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать
на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не  место  .dll'ю  в  шкафу,
надо его будет стереть  оттуда."  Отхлебываю  кофе,  обрывки  SNA
потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в
ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку  с  надписью
"УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

7

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

8

СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

=====================================================

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой
кролик написАл" (Your Bunny Wrote) 
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

9

Всех излечит, исцелит
Добрый Ctrl-Alt-Delete.
Если же эффекта нет -
Нажимаем на Reset.

10

http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/5compbread.jpg

11

http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/womenmouse.jpg

12

http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/womencomputer.jpg

13

http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/%D1%EB%F3%E6%E5%E1%ED%E0%FF.jpg

14

Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.

1. Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.
2. Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.
3. Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
4. На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.
5. Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.
6. Вслед за часовщиком идет “умелец”, попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.
7-8. Случай с собакой, которая “загрызла” флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.
9. На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.
10. Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.

15

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

16

признаки тех, кто полжизни проводит за компом:

Признаки того, что Вы работали в 2004 году
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу
пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это
правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

17

http://mf.grsu.by/other/lib/anec

* * *

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "May be..."

* * *

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

* * *

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

* * *

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

* * *
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.

* * *

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... zarplaty.net?
- kak.vsegda.net!
- kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- pesh.com!

* * *

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой. Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

* * *

Штирлиц просматривал электронную почту.
Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

* * *

Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

* * *

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

* * *

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * *

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

* * *

18

http://www.boydosug.ru/media/3/20060412-handelwerbij1jp.jpg

19

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

20

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006041909324.gif http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006042300540.jpg

21

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006041235937.jpg
http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006032014817.jpg
http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006032023732.jpg

22

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006030752901.jpg

23

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006012344859.jpg

24

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006012301427.jpg
http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2006011201277.jpg

25

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2005122933382.gif

26

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2005112935958.jpg

27

http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2005112948439.jpg
http://bibka.ru/b/10/www_bibka_ru_2005071107825.jpg

28

Околокомпьютерный юмор Выпуск 22.02.2006

Инструкция: Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!...

Отредактировано Домовёнок Кузька (2006-05-01 12:48:13)

29

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!

30

Виртуальная любовь

- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может кто и откликнется.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Юмор на компьютерную тематику