Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная,
обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

  - Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с
очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

  Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший
лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге.
Издали слышится свист почти как от реактивного самолета.
Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный
служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит,
плавно объезжает гаишника. На ходу приоткрывается окно, оттуда
высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- НА, СОБАКА! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к
начальнику - доложить. Приходит, говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на
попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной
было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в
25 рублей.
- А что при этом тебе сказали?
- Сказали "На, собака!"
- А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно
положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол?
- Не надо протокола.
- Но ведь...
- Он что сказал? "На, собака!" - так ведь? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост...

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...

Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!

Бронетемкин Поносец.

Все гениальное - простынь! 

Конец - телу венец. 

С кем поведешься - так тебе и надо! 

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. 

С наступающим Вас опьянением. 

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам.

Кислотно-сволочной баланс 

С мылом рай и в шалаше. 

Она была сложена хоошо ! Только рука торчала из чемодана...

Все хорошо, что хорошо качается. 

Супружеский долг. Исполняется впервые. 

Крепче за шоферку держись, баран! 

Маленькая рыбка лучше большого таракана. 

В гостях хорошо, а дома плохо.

Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!

Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная!

Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !

  Те же яйца, только в профиль...

  Они матом не ругаются; они "им" разговаривают.(резюме завуча)

  Колготки: для молодки; Гамаши: для мамаши.

  У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!

  Рождённый ползать! Ползи достойно!

  Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!

  ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ

  Мой дядя самых честных - правил

  А лживых - сразу убивал...

Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку -   смотрите, завидуйте, я - ГРАЖДАНИН!, а не какая-нибудь гражданка.

  Шутка повторенная дважы становится понятней.

  Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету

  Без рубашки - ближе к телу   Бабу с воза - не вырубишь топором

  А у индейцев все девки - красные

  Прости меня, мама, замужнего сына

  Работа не сайгак, за бархан не убежит

  Каждый мужик имеет право ходить налево.

Все от Русского РадиО

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: мы разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном:.

Матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну, тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что, а вдруг муж попадется ревнивый?..

- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

* * * * * * * 
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!
====================

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
====================

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
====================

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
====================

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
====================

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
====================

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.

====================

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
====================

Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".
====================

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
====================

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал
наполовину евреем.

- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!

Прочитала все прикольчики:)
давно так не смеялась:)

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша - лучше всех!!!»