последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Женщины. Мужчины. Друг о друге ;)


Женщины. Мужчины. Друг о друге ;)

Сообщений 31 страница 60 из 86

31

29 ПЕРВЫХ РАЗ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!
ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.
ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.
ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.
ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.
ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.
ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…
ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.
ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.
ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.
ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.
ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»
ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».
ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…
ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.
ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.
ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!
ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!
ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.

32

22 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЯ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

33

11 вещей, которые не все мальчики поймут :

Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!
1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.

. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

34

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

35

Намедни прочитали в одном журнале (не скажем в каком) чудесную статью под названием «О чем мужчины молчат в постели». В этой самой статье  перечислялись наиболее часто замалчиваемые мужиками факты типа:

- желание подсматривать за теткой и заниматься любовью при свете;

- неприятные ощущения от лицезрения нелицензированной волосатости (усов на груди, например);

- желание, чтобы тетка посмотрела в глаза во время орального секса и вообще чтоб вместо  выражения мрачной решимости на ее лице хотя бы изредка появлялась вежливая улыбка;

- желание услышать сразу после секса «Я-я, дастиш фантастиш!» ну или какой другой комплимент мужчине, можно просто одобрительное «Хмм!».

Ну и кучу других желаний, о которых, как оказалось,  умалчивают  наши товарищи.

Обсуждение статьи естественным образом перетекло в рассуждения на тему того, о чем в постели молчим мы, тетки. В процессе выяснения были высказаны разнообразные претензии от банального «не хрипеть в ухо, отвлекает» до «черт бы его побрал с вечным желанием включить свет и рассмотреть мой целлюлит!».  Беседа получилось интересной и познавательной, в связи с чем  мы и решили воспользоваться  сайтом как площадкой для ознакомления мужчин с желаниями и претензиями женщин, и наоборот.

Итак, вопрос:  о чем в постели молчите вы?

почитать ответы

36

http://b.foto.radikal.ru/0603/df80303e2543t.jpg

37

http://b.foto.radikal.ru/0603/20e472638bb1.jpg

Отредактировано Натка (2006-03-01 19:09:10)

38

http://b.foto.radikal.ru/0603/e0857a52dfbc.jpg

Отредактировано Натка (2006-03-01 19:11:14)

39

За что мы любим мужиков?
За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"
За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...

40

Месть по женски
Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

История вторая
Другая посетительница также решила отомстить своему бывшему любовнику. Зная блудливые наклонности своего "бывшего", она разместила анкету на сайте знакомств, который он посещал. Ее расчет оправдался, и мужчина "клюнул". Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на сайтах classmates.com и reunion.com, где бывшие одноклассники и студенты могут отыскать своих друзей. При этом использовала его реальные данные. Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что фотографии до сих пор там.

История третья
На сей раз речь идет о мести жены в отношении назойливой поклонницы, домогавшейся ее мужа. Эта дама, коллега по работе, постоянно рассказывала ему о своих неудачных отношениях с супругом, о том, как она хочет ребенка (а он – нет) и тому подобное. Женщина осаждала мужчину телефонными звонками и SMS-сообщениями. Чтобы надоедливой поклоннице было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.

История четвертая
У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами, талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере, внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

История пятая
Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу - который, по ее словам, был полным неудачником, бил ее и изменял - довольно изощренным способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины, на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка его бросила

http://voffka.com/archives/2006/03/03/025261.html

41

Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят.

Бутылок нету из под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет.

Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита,
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита.

Вот как не получить инфаркта?
Такое, б***, 8-е Марта...

42

Письмо любимому :)
Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

http://voffka.com/archives/2006/03/07/025305.html

43

Женский календарь для мужчин

С 1-го "критического" дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо "врубается" в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.

С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется "мужская логика". Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.

С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа "помой посуду, погладь рубашку" могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.

С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.

С 23-го до следующего "критического" дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.

casta.ru

44

Мужики про баб. По-настоящему :)
http://voffka.com/archives/2006/02/26/025035.html#more

«О чем мужчины молчат в постели»
http://tetkam.net/vb/showpost.php?p=195 … count=3656

Женщины обсуждают привычки своих мужей.
http://www.ostrie.ru/element/563592/

ТЕТКИ О МУЖИКАХ:
http://blogs.mail.ru/list/popular/6A82A … amp;skip=0

О чем женщины молчат в постели.
http://voffka.com/archives/2006/02/27/025109.html#more

45

Женщины и грудь

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

http://postnext.com/archives/025791.html

46

Я ненавижу мужчин!
Мужчины… Ненавижу. Вы часто говорите, что все бабы одинаковы, но я так про вас не скажу. О нет, мужчины как раз поражают своим разнообразием…

Одни говорят про любовь, очаровывают, но на самом деле их в женщине интересует только ее вагина. По зову голодного члена они будут и цветы дарить, и серенады петь.

Ради этого самого секса они готовы сломать девушке жизнь, разбить любовь, уничтожить в ней все самое лучшее, превратив ее в стерву, которая решает, что раз мужикам нужен только секс, то ей от них нужны только деньги. А некоторые девушки после общения с такими мужиками все еще надеются, что не все мужчины такие.

О да, они правы! Есть подвид мужчин, которые говорят про любовь не с целью просто переспать. О, они смотрят влюбленным взглядом и говорят так нежно, что начинаешь им доверять, кажется, они и сами себе верят и спешат женщине предложить свою руку и прогнившее изнутри сердце.

Но на самом деле они любят ТОЛЬКО себя. Мужчины не способны любить кого-либо, кроме себя, их любовь лжива, ради своей драгоценной попки они продадут свою жену с потрохами, еще и скидку предоставят.

Хотя нет, кроме себя, мужчины любят еще одну вещь – власть. Любой мужик с пеленок стремится к ней, и горе женщине, если у него нет власти, хотя б над вшивой уборщицей на работе. Свою маниакальную жажду власти они будут стараться удовлетворить за счет женщины, не важно как: не давая ей выйти на работу, шантажируя любовью, поселив в ней тотальное чувство вины, не важно, мужчина ни перед чем не остановится, лишь бы ублажить своего самого любимого на свете человека – себя.

А если женщина не выдержит жить в мире, где есть столь отвратительные существа, как мужчины, и повесится, мужик будет в восторге! Он крут, из-за него бабы суицидятся! Это будет его любимая история для разговоров с друзьями (после рассказа о том, как он спал с блондинкой, обладающей 4-м размером груди). Я ненавижу вас, мужчины! Вы отвратительны!

Есть только один вид мужчин, которых стоит любить – это сыновья.

N.

http://postnext.com/archives/025792.html#more

47

Тайные желания каждого мужчины

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Застежка бюстгальтера растёгивалась усилием мысли.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
http://pejnya.ru/arhiv01/jelaniya_muzhchin.php

48

Дневники
Дневник счастливого человека.

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........

28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........

28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........

28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

http://postnext.com/archives/025734.html

49

http://b.foto.radikal.ru/0603/5e9b3f61acaat.jpg

Кошмарик! Неужели такое бывает?

Отредактировано Натка (2006-03-23 20:59:53)

50

Как познакомиться с девушкой - фразы при знакомстве с девушками

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.

1)Как мне познакомиться с девушкой?

-Подойти и познакомиться.

2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы cразу наповал!

-Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

-Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

4) Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

5) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла.

6) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой - да.

7) Как завалить девку, люди???

а) Подходишь к стоящей / одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.

б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку.

в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.

г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах

д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро

е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

51

Становление женщины глазами мужчины

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, "все пропало, шеф, все пропало!" Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне...

http://postnext.com/archives/025980.html#more

52

Как сделать из нормальной тетки законченную истеричку
(краткое пособие для настоящих мачо)

Подавляющее большинство мужчин не выносит женских слез. От вида плачущей спутницы жизни у них случаются аллергия, эпилептические припадки, всплески женоненавистничества и расстройство аппетита. По вполне объективным причинам – они просто не понимают, почему женщина плачет. Ведь если что-то не так, нужно просто об этом сказать. Четко и без инсинуаций. Кстати, в качестве политинформации: все нормальные тетки считают также. Но в жизни иногда бывает так обидно, что слезы появляются сами собой. Этот эффект по причинам появления очень схож с возникновением у мужчины желания дать в морду.

Но все это не суть и умному нормальному мужику должно быть и так понятно. Мы же сейчас поговорим о другой категории – любителях доводить своих женщин до истерики. В каком-то смысле их можно назвать мачо.

Итак, как сделать из женщины истеричку. Несколько оговорок: советы сработают ТОЛЬКО если вы самоуверенный тип, имеющий некоторое положение в обществе, умный и финансово независимый. То есть во всех случаях, кроме типов «полный лох» и «додик».

Большинство советов применимы, когда вы постоянно живете вместе, но, если включить фантазию, все можно адаптировать и под конкретную жизненную ситуацию. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: тетку нужно подобрать хорошую, добрую и, обязательно, влюбленную. Иначе при первой же попытке превратить ее в истеричку сбежит.

Превращение должно быть внезапным. Еще вчера вы – романтический кучерявый влюбленный, целующий и держащий в объятиях, скучающий в разлуке и все такое. С сегодняшнего дня – все, детка, у нас новые правила. (Ей так говорить не стоит, может убежать, не дождавшись эксперимента, это нужно сказать себе в ванной перед зеркалом.)

Что бы она не делала, высказывайте свое недовольство. Ужин – отвратительный, работа у нее идиотская, и вообще непонятно, чем она занимается целый день.

Примерный диалог:

- Хоть бы полы вымыла!
- Я вымыла.
- Что-то незаметно. (Даже, если блестят и еще мокрые).

Если вы идете вместе ужинать, не стоит с ней разговаривать. Смело доставайте книжку, газету, телефон, КПК, ноутбук, гэймбой, шахматную игру «Каспаров» - все, что угодно, главное, ведите себя так, будто вы пришли один. Желательно, чтоб у девушки ничего такого не было. Пусть кукует.

Примерный диалог:

- Ой, а что это у тебя?
- Игра «Убей начальника». (Ситуацию нужно повернуть так, чтобы она решила, что вы устали на работе, в плохом настроении, и лучше вас не трогать. Пусть сидит и терпит, думая, что мило улыбаться – это единственный выход из неловкого положения.)

Постепенно переводите совместные выходы в свет в разряд событий, равноценных падению метеорита на Землю. Пусть забег в МакДональдс будет для нее счастьем. Резко отвергайте все ее предложения куда-нибудь сходить. Если все-таки идете, будьте сосредоточены, немногословны и всем своим видом демонстрируйте, что делаете ей великое одолжение. Даже если выхода в прокат фильма «Лифт-убийца, искусство каратэ» вы с нетерпением ждали целых два месяца.

Примерный диалог:

Она: Саша, пойдем в кино! Завтра премьера «Лифт-убийца, искусство каратэ»!
Вы: Не хочу. (Можно прибавить «Мне надо работать». Лучше, если после этого вы сядете смотреть телек или играть в «Джедаи возвращаются – 64. Последняя битва». Но высший пилотаж – это ограничиться «не хочу».) Завтра вечером скажете: «Ладно, пошли». Если она к тому времени обиделась и откажется – отлично, идите с друзьями, главное – перед этим продемонстрировать, что вы ей сделали одолжение, отказались от сверхурочных, а она – неблагодарная стерва. В общем, как будто посмотреть «Лифт-убийца, искусство каратэ» - это не жест ее доброй воли и выражения любви к вам, а очередная прихоть.

Больше не знакомьте ее со своими друзьями. Если вдруг кто-то из них забежит к вам на огонек, пусть на лице его появится искреннее удивление. Гениально было бы провернуть следующую ситуацию: Она наслышана о вашем очень хорошем друге, но не знакома с ним. Вы с ним очень часто общаетесь, причем, не только о работе, о чем Она непременно должна знать. И тут он приходит к вам, к примеру, за диском. Далее происходит следующее:
Друг: Привет. Ого! Вася, познакомь меня с девушкой!
Вы: Это Наташа.
Она: мило улыбается, но офигевает, потому что вы живете вместе уже полгода, и она считала, что уж друзья-то ваши должны об этом знать.

5. Любой разговор с ней внезапно прерывайте заявлением «Ну что за ересь ты несешь! С тобой невозможно разговаривать, ты ничего не понимаешь!». Сначала она будет противиться, потом закомплексует и перестанет вступать в длинные диалоги. Потом перестанет заговаривать первой. Великолепно. Молчание – золото.

Постепенно вводите в постоянное употребление слова «толстая», «плохая», «тупая», «бездарная» и «дура». Сначала просто так, ни к чему.

Примерные монологи:

- Ты стала такая толстенькая. (Подействует, даже если девушка абсолютно модельных параметров).
- Ты такая плохая. (Она принесла вам в постель пиво, фисташки, пульт от телевизора, газету и пристроилась под боком нежничать).

- Ну почему ты такая дура? Вот была бы умная… (Высказывание риторическое, обращено в Вечность).

Слова могут быть любые. Этот пункт призван закрепить уже появившийся с вашей помощью комплекс неполноценности. Она должна понять, что не идеальна. Что вы делаете ей огромное одолжение, живя с ней. Что ей над собой еще работать и работать, чтобы искупить ту жертву, что вы принесли, приведя ее в дом (или переехав к ней, неважно).

Следствие пункта 6. Почаще рассказывайте ей, какая Даша красивая, Маша умная, а Юля талантливая. Если подготовка прошла успешно, она воспримет это на свой счет. Необоснованная ревность обеспечена, подогретая уже закрепившимся комплексом неполноценности, а прямое следствие этому – настоящие истерики. Право слово, даже самая хорошая, милая, добрая, умная и прекрасная девушка такого не выдержит. Если она не киборг, конечно.
Кстати, пункты 6 и 7 можно применять и в родительской программе: «Как сделать из ребенка психопата». Весьма действенно.

Устраивайте ей истерики. Без слез, конечно. Срывайте на ней злость. Придирайтесь. Всячески выказывайте свое неуважение. Запомните: она вам должна, вы ей – нет. И пусть она это хорошенько усвоит. О чем бы она не попросила, отказывайте. Если она в чем-то откажет, устраивайте скандал, хлопайте дверьми, употребляйте слова из пункта 6 и заявляйте, что она испортила вам жизнь.

Примечание: Она должна быть все еще влюблена. Или думать, что влюблена. Или просто быть не готова уйти. Ну, в общем, все еще зависеть от вас эмоционально.

Когда и как бы она не пришла с вами поговорить, ничего не обсуждайте.

Примерный диалог:

- Милый, нам нужно поговорить. Ты знаешь, меня очень обижает, что ты всюду ходишь один и никогда не берешь меня с собой. Может быть, я что-то делаю не так? Мне кажется, нам нужно это обсудить.
- Опять пришла нудить?! Я не хочу с тобой ничего обсуждать! Не хочу я с тобой никуда ходить! Отстань от меня!
- Но ты понимаешь, это разрушает наши отношения.
- Ты не поняла? Ты дура? Я сказал, отстань! Уйди отсюда!

Это очень обидно. Когда подходишь к человеку со всей душой, со стремлением уладить все миром, а он на тебя орет и посылает, это очень обидно. 99,9%, что она разрыдается. Теперь можно орать, что она заколебала со своими истериками, что она мешает вам отдыхать после тяжелой работы, что ей нечем больше заняться, кроме как вас доставать и все такое. Она, скорее всего, оскорбится. Но, если подготовка проведена правильно, испытает и чувство вины за то, что выбрала неподходящий момент и (внимание!) обидела вас. Это ли не прекрасно.

Вообще, чтобы заставить женщину плакать, много не надо. Но, чтобы она при таком раскладе оставалась с вами, нужно развить в ней комплекс вины. Чем сильнее, тем лучше.

Каждый раз, когда она будет плакать, называйте это истерикой. Она должна испытывать комплекс вины и за проявление своих чувств. Даже если она тихонько плачет в уголке, это все равно истерика. На истерики лучше всего реагировать двумя способами: кричать «ты не можешь реветь потише?» или утешить ее словами «не грусти». За последнее она уже не захочет плакать. Она захочет дать вам в морду.

Когда вы расстанетесь, она будет испытывать смешанные чувства – «любовь», взращенную комплексами и чувством вины, и естественное возмущение человека, которому пришлось пройти через все эти испытания. Скорее всего, она захочет все вернуть. Потому что будет думать, что это она поступала неправильно. В любом случае, вас она долго не забудет.

В общем, если мужчина ведет себя, как закоренелая стерва, он провоцирует ответную реакцию. Чаще всего – это слезы. Так что, если вы обидели свою девушку и она расплакалась, не надо заявлять, что она вас шантажирует плачем. Нормальные тетки так не делают, я вас уверяю. Перед тем, как спускать собак, оцените свое поведение с ее позиции. Короче, будьте внимательны друг к другу. Работайте над собой, прежде, чем приниматься за другого.

(С) Кассиопея Карповна
http://postnext.com/archives/026279.html#more

53

17 признаков разведенного мужчины

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем! 

--

54

Идеальный и Реальный день из жизни мужчины

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный ...


Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая
футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та почему-то уже спит. 

--

55

ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

--

56

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница,
иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

--

57

Вот как выглядит идеальный день жизни женщины!

11.00 - проснуться, полчаса проговорить по телефону с мужем, час с
мамой, полтора с подругами (для продвинутых - одновременно с
несколькими,используя функцию конференц-связи в мобильном)
14.00 - быстренько принять душ и нарисовать лицо (для нуждающихся -
услуги надомного художника-макияжиста:)
16.00 - обед...в страшно дорогом ресторане. диету соблюдать не надо!!!15 мужиков пытались
познакомиться. всех отшила. непревзоденное садистское удовольствие.
смертельно любимая подруга сломала каблук, заходя в зал, упала,
разбила нос...2 оргазма от наблюдения сего процесса
17.00 - салон красоты (тоже типа приятный труд) (парикмахерша пыталась повеситься от Вашей
непревзоденной красоты, массажист-голубой, увидя Вас, немедленно
сменил ориентацию)
18.30 - шоппинг (4 новые сумки, розовые с зеленым босоножки и 5 новых
гелей для душа)
19.30 - воспитание детей.(как их зовут, Ниночка? и что, оба мои? что,
еще и третья есть? как? я? и сколько месяцев? а, да-да, меня уже
тошнит...)
20.00 - бассейн (еще 10 мужиков пытались познакомиться. дать двоим
телефон мужа, чтоб получить двойное удовольствие)
21.00 - ужин с мужем, получение в подарок норковой шубы,
бриллиантового колье, загородного дома
22.00 - просмотр вечерних новостей. клаудиа шиффер поправилась на 20
кг, мадонна облысела, а любимая актриса мужа николь кидман -
лесбиянка!
23.00 - дорогой, я на минутку в ванную!
1.30 - вернуться из ванной
2.00 - разбудить мужа, потребовать погашения супружеского долга
3.00 - уснуть довольной

Реальный день из жизни женщины:

А вот как выглядит реальный.

07.00 - орет будильник...без комментариев
07.30 - ванная, макияж, завтрак, разбудить детей и мужа, всех
накормить, одеться, порвать последние колготки, зашить предпоследние
колготки, всех выгнать на работу и в школу
08.30 - бегом красиво побежать на работу. по пути облили грязью.
09.15 - прийти на работу, узанть, что подругу сегодня на работу
довезли на девятке, придумать, что тебя тоже довезли, только на
мерседесе и еще телефон попросили, а ты не дала...ничего не дала. чо
ты ржешь, дура!
10.00 - выпить кофе
11.00 - получить втык от начальника
13.00 - обед. яблоко, минералка...кефир..диета...
14.00 - залезть на форум космо, обнаружить за спиной начальника,
получить втык и конец инета
17.00 - конец работы
18.00 - все еще конец работы
19.30 - после магазинов домой с 4 сумками продуктов общим весом,
превышающим собственный
20.00 - готовить ужин, делать домашнее задание, слушать футбол мужа
22.00 - выслушать вечерние новости. клаудиа шиффер выходит замуж за
билла гейтса:)руслана писанка похудела на 45 кг...пугачева
тоже...
23.00 - звонит подруга, рассказывает про своего нового
мужика...закрыться в комнате, рассказать ей придуманную историю про
любовника...
00.00 - муж нажрался пива и спит. уложить спать детей. смыть лицо...
00.30 - попытаться добиться секса...безуспешно...
01.00 - наконец-то разбудить мужа...проснулся младший сын...идти спать
к нему, потому что ему страшно...
02.00 - заснуть.
--

58

Как хорошо быть мужиком

Как хорошо быть мужиком

Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!

P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

--

59

"Женская зоология" и "Переводчик с женского на русский"

Женская зоология

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.

Переводчик с женского на русский

Вряд ли для кого-то является откровением, что люди часто лгут. А уж в такой деликатной области, как отношения люди лгут в несколько раз чаще.
Тут и симулирование оргазма, и изображение нечеловеческого наслаждения в момент, когда все мысли только о том, когда же это наконец закончится, и преувеличенный энтузиазм в описании достоинств партнера, и много другого. По результатам опросов, 94% женщин часто говорят неправду. Как это происходит? Например, так:

Она говорит: "Это было великолепно!"
Думает: "Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал "Секс в большом городе".

Она говорит: "Конечно, ты у меня первый".
Думает: "Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься".

Она говорит: "Ты совершенно фантастический!"
Думает: "Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?"

Она говорит: "Это же Сергей! Нет, конечно, он мне совершенно не нравится. Он же гей".
Думает: "Нравится? Да я бы душу продала, чтобы увидеть его голым. Если бы я не была с тобой, пригласила бы его домой. Гей? На самом деле я имею в виду, что он совершенно замечательный, внимательный и аппетитный".

Она говорит: "Я вешу 52 килограмма".
Думает: "Весила. Когда мне было 15".

Она говорит: "Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике".
Думает: "Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса".

Она говорит: "Уверена, что такое случалось со многими парнями. Не беспокойся, это не имеет значения".
Думает: "Где там этот вибратор?"

Она говорит: "Не будь глупым. Конечно, мне нравится, как ты меня ласкаешь".
Думает: "А еще я обожаю гладить и проводить воскресенье с твоей мамашей".

Она говорит: "Честное слово, размер не имеет значения!"
Думает: "Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт".

Она говорит: "Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?"
Думает: "Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?"

Она говорит: "Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой".
Думает: "С тобой? Мечтай дальше!" 

--

60

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

--


Вы здесь » *сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи! » Чтобы не грустили » Женщины. Мужчины. Друг о друге ;)