последние 30 сообщений Сделать стартовой Добавить в Избранное

*сНежный форум* - территория отдыха для всей семьи!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Весёлые рассказы

Сообщений 31 страница 60 из 70

31

Приколы на автоответчик.

"Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится."

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

"Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего."

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

"Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму каpандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). "Ага, так что Вы хотите мне сказать?"

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Стив : Алло. Стива и Матта сейчас нет, но, если Вы ...
Матт : Стив, что ты делаешь?
Стив : Я оставляю сообщение на случай нашего отсутствия.
Матт : Hо ты оставлял в пpошлый pаз -- тепеpь моя очеpедь.
Стив : Hет, я увеpен, моя очеpедь.
Матт : Стив, ты непpав. Очеpедь опpеделенно моя.
Стив : Ты дуpак. Я точно знаю это ... погоди ... Матт ... что ты делаешь с этой сковоpодкой?!?
БУМ (действительно гpомкий удаp) Матт : Стив только что вышел. Итак, оставьте Ваше имя и телефон.

Здравствуйте, дяди и тети!
Может быть - мы на работе!
Может быть, заняты ЭТИМ!
Чем? Мы Вам позже ответим!
Что-то сказать нам хотите?
Будет гудок - говорите!

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

Исповедуйся сын мой.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!

"Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они пеpезвонят Вам, как только смогут."

32

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"."
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить." Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы."
Далее:
"Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

33

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка)

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

34

1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
9. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
10. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
11. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
12. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
13. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
14. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
15. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
16. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
17. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
18. Шеф не лжет, шеф - дипломат.
19. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
20. Шеф не упрям, шеф последователен.
21. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
22. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандировку.
23. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
24. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии.
25. Если шеф не прав, читай сначала.

35

Хотите оборжацца? Почитайте: http://www.transheekopateli.com/html/Nu … owadi.html

36

шоп паржать (с) КВН

сиреневенький

37

смеялась. хороший рассказ

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем. Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну,  так как я первый, следовательно, лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку в ближайшие 2-3 минуты никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал: Подвинься! и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил уставший после трудового дня народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: Ну и где этот мудак?!?!!?

К инициативному человеку средних лет, который и стал
автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ: И в правду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная!

Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит: Какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: Мужик тормози, поймают,  посадят, накрутят по полной программе!!!
Ответ:  Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!! Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал:  Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем...

Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться.

38

Для любителей, точнее наоборот, котов

http://foto.mail.ru/inbox/superalina/992/i-1032.jpg

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я,  а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать,  резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок  на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:                         
  - Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? ? спросил я.

  - Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? ? ответил кот.

  - Жрать будешь, спрашиваю?                                               
  - Х-м, а что это у меня здесь на лапке.                                   
  - На, жри, харек! Жри, сцука.                                             
  - Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!!                             
Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.                                   
  - Убью, падла!                                                           
  - О-о-п. Хвостик... интересно - мой?                                     
  - Ну и пошел на х*й.                                                     
  В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться  (бл* буду).

Жена:                                                         
  - Кота кормил?                                                           
  - Да не жрет он ни хрена.                                                 
  - Может заболел?                                                         
  - Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень  хочу кушать.  Ням-ням.

Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения.         
  Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:                     
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один  раз, так воя будет на весь дом.     

- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить,  хамил.                                          ­                         

- Бяка ? забияка.                                                         
  И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно  удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет  лапкой, как будто вступил во что-то.                                     
  Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне.

  Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.

39

Про маршрутку - я смеялась   :rofl:
надо одесским водилам рассказать, наши заценят  :lol:

40

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы пере6иваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего
работодателя.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не
заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они
не вымрут."
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

41

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи,которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другомслучае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходиттолькотогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и вселицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай,придумайуже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектоми даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!" Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу". Амикрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это немужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сампонимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и и зъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер -вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секундупосле пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа -Путин,чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственномуровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

42

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

читать

43

Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно Hugo Boss,
Covalli, Gucci — КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж**А, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*****сы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г**на там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра***ся часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

44

О сексуальном воспитании подростков

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

45

Арбатская, Пражская и Братиславская,
Новослободская, Автозаводская,
Марьино, Выхино, Новогиреево,
На Краснопресненскую переход.

Красногвардейская, Сокол, Смоленская,
Площадь Победы и Площадь Подбельского,
Речной вокзал, Китай-город, Беляево.
Не забывайте вещи в метро !

На Рижской толкнули, на Римской пихнули,
Ругалися мерзко на Новокузнецкой,
Дверью зажало на станции Свиблово,
А отпустило на ВДНХ.

В Орехово пили, в Алтуфьево кушали,
На Театральной музыку слушали.
Мы покурили на станции Чеховской,
А отпустило на ВДНХ.

Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Блин, в эскалатор попали штаны !

На Курской спустились, на Тульской поднялись,
На Кантемировской долго ругались,
Куда-то послали, куда – я не понял,
Но, в общем, похоже, на ВДНХ.

Битцевский парк, Люблино, Комсомольская,
Охотный ряд, Свиблово, Кожуховская,
Проспект Вернадского и Пролетарская,
Багратионовская и Фили.

Аэропорт, Юго-Запад, Каширская,
Южное Бутово и Боровицкая,
И всё вот это вот имени Ленина
Мы основали в 30-х годах !

А прослушать песенку можно здесь!

46

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

47

Москва, 2006 год, эфир ФМ-радиостанции. Вялый диктор
-Доброе утро, в Москве 9 утра, передаем дорожную обстановку. Пробки образовались на Тверской и Ленинградке, движение по Садовому затруднено.
Москва, 2010 год, то же радио. Вялый диктор:
-В Москве 9 утра, передаем дорожную обстановку. Вся Москва в пределах МКАД, как всегда, стоит. Но что это?! Уау! (удивленно) Есть ДВИЖЕНИЕ на улице Самойловский Тупик!

48

Нереально улыбнуло!

Избранные смс:

Sms:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я ножусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

49

ДЛя любителей... кошек!  :lol:

Как искупать кошку ?

1. Тщательно почистите унитаз .
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь .
3. Найдите и успокойте кошку , пока Вы несёте её в туалет .
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз , закройте крышку встаньте сверху .
5. Кошка взобьёт мыльную пену .
6. Смойте воду 3 - 4 раза . Это обеспечит эффективное полоскание .
7. Пусть кто - нибудь откроет дверь , а Вы отбегите как можно дальше от туалета , одновременно откинув крышку унитаза .
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе . Если у Вас есть вопросы , задавайте .

50

Народные приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

51

Если баба и если мужик…

Автор: Slavjanchic

Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

52

Виртуальный очиститель мышки

53

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

54

Не моё))))

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

55

Про мыша

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

56

*Ребенок бьет кота подyшкой. Как емy объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбpать имя для pебенка. Скоpо емy в школy, а там тpебyют, чтобы
обязательно было имя.

*Можно ли коpмить pебенка манной кашей, если она пpотивная? Ребенок говоpит,
что пpотивная. Я сам попpобовал - действительно пpотивная. Может быть, не
стоит слепо веpить <Книге о детском питании>?

*Записали pебенка на кypсы вытиpания попы. Ходим yже две недели, pезyльтатов
никаких. Сколько еще надо ходить или лyчше бpосить?

*Ребенкy yже пять лет, а он вовсю не интеpесyется вопpосами пола, не
pеагиpyет на pисyнки откpовенного содеpжания. Hет ли тyт задеpжки
yмственного pазвития?

*Мой pебенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пpишел и за бочок его не
yкyсил. Боюсь, что с Бабайкой бyдет та же истоpия. Подскажите, как еще можно
влиять на pебенка? И если бyдет вpемя, ответьте, когда Россия станет
действительно пpавовым госyдаpством? Последнее не обязательно.

*Девочка пpишла с пpогyлки с синяками и pазбитыми костяшками на кистях pyк.
Hа все вопpосы отвечает, что yпала. У ее лyчшей подpyги точно такие же
синяки. Теpапевт, к котоpомy мы обpатились, говоpит, что до свадьбы все
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обpатился ко мне за кpедитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими ноpмативными актами мне необходимо pyководствоваться,
чтобы юpидически гpамотно офоpмить сделкy?

*Ребенкy постоянно пpисылают повестки хyлиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пpопал аппетит, стал плохо спать, кpичит по ночам
слово <нет>. Подскажите, какие пpепаpаты надо пpинимать малышy, чтобы
избавиться от этих кошмаpов?

*Ребенок гpыз ногти. Что делать? Мы посоветовали емy цаpапать обои, как наша
кошка. Он внял нашемy советy и стал цаpапать обои. Hогти гpызть пеpестал. А
недавно я заметила, что он гpызет обои! Что делать?

*Ребенок не хочет yтpом пpосыпаться и идти в детский садик. Как объяснить
pебенкy, что его никто не спpашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться пампеpсом, мотивиpyя это тем, что y него
и так сyхая попка. Как объяснить pебенкy пользy пампеpсов?

*Ребенок читает вслyх надписи в подъезде. Как наyчить pебенка читать пpо
себя?

*Ребенок изо всего выpастает, yже денег никаких нетy. Говоpят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы деpево стаpилось, а pостy не пpибавляло.
Hапишите, как выpастить pебенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и pодители, объясните моемy пятилетнемy пеpеpосткy, что
если y него было пять апельсинов, а два он потеpял, то осталось тpи!
Пpошy вас, поспешите. Его жизни yгpожает опасность

57

1.hа вашем галстуке не один узел, а несколько.
2.Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3.У вас перекрутились брюки.
4.Пиджак прилипает к телу.
5.Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6.Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить.
7.hа спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8.От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9.Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10.Птицы избегают садиться вам на плечи.
11.hа похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12.Смех и радость вы приносите людям1. ВАс никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
11. У вас отрицательный Iq.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.

58

1. УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ

Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница,
тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на
пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды,
приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с
фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк
как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было
ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько
конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного
мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое
решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку,
как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная!
И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я
впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после
удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок
маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка,
находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в
состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил
весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И
мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень
трудно

59

2. СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик,
который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не
будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите
сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же
спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу
воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом,
над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с
женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести
взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же
упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно
смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с
женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще
висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей.
Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под
мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как
заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались
считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его
сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не
дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы.
Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул
девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то
потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо
молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила
молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что
Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла,
что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для
восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят
их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из
вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал
вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и
вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала,
что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В
таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь
дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за
девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать
во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что
она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность
спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы
расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

60

СПАСЕНИЕ 911

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы
расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.
ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался
первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся
кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить
немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не
голодала, пошли в магазин напротив.
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне
сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам
было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни
грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой
по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень
испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством
голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы,
которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня
изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая
девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители,
хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла -
у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он
засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого
нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в
голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя
нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно
быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж
позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли
попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в
доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по
телефону, дуя на маникюр.
ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое
впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась.
Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда
диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый
большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из
гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель
стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала
поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень
переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг
воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут
дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды!
Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал,
заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать
останки маньяка было бесполезно.
ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была
вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила
новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.